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半顆獼猴桃揭露最不正常的家庭模式

2022-10-03 | 來源: 藍橡樹 | 轉到微信 | 有0人參與評論 | 字體: 放大縮小 | 收藏 | 打印

孩子需要的不只是吃飽喝足，更是被當成人來尊重、需要、理解、深愛。

當孩子意識到：父母雖然能力有限，給不了自己特別多，但無時無刻不在關注自己，時時刻刻都愛著自己，他們的心，便會與父母緊密相連。

作者：芒來小姐，國家二級心理咨詢師，中級婚姻家庭咨詢師，公眾號：“芒來小姐”（ID：ydsakyml）。如果喜歡藍橡樹的文章，請記得要把我們“設為星標”哦！

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最近看到一位“獼猴桃母親”，特別唏噓。

10元一顆的獼猴桃，她舍不得吃，但因為女兒愛吃，就經常買，果肉全給女兒吃，自己啃啃果皮解饞。

“不知不覺，我也成了父母輩那樣的人。”

我原以為，評論區會有很多人感歎“可憐天下父母心”，沒想到都是這樣的聲音：

“你有沒有想過，孩子願不願意你這樣無私的付出？”

“為什麼你要啃果皮？為什麼不跟孩子一起分享？”

“你有沒有想過，孩子願不願意你這樣無私的付出？”

“為什麼你要啃果皮？為什麼不跟孩子一起分享？”

這些評論者，小時候寫過“我吃蘋果，媽媽啃蘋果皮”的作文，長大成人後，父母的付出讓他們倍感壓力。

說不感動，那是假的。但父母過度強調付出，讓孩子感動中參雜了太多矛盾心理，不知該如何面對，甚至寧可父母不要對自己這麼好。

知乎問題“父母總愛強調自己為你付出了全部，怎麼辦”？最高贊回答寫道：父母老這樣說，孩子會產生罪惡感。

而一個內心負有罪惡感的人，生活中很容易自暴自棄、消極悲觀地過一生。

一、

不知道你有沒有聽過一個熱詞：“贊助商式父母”。

大意是：父母拼命托舉孩子，好吃好喝供著，穿啥用啥都滿足，絕不虧欠。但父母的目的是回報，等孩子有出息之後，連本帶利拿回來。

所以，“贊助商式父母”最愛說的一句話，就是反復提醒孩子：我為你付出了全部。

曾有一位中國單親爸爸，給兒子造了一個博物館，收藏著孩子的第一雙鞋、第一套衣服、第一件玩具、第一本書……

他辭掉高管職務，天天給孩子做飯，10年裡沒有一道菜重復；還常給孩子拍照，10年裡拍壞5部手機，照片多達20萬張。

為了孩子開心，他親手打造“love”字母樣式的花壇；為了教孩子英語，他親自雕刻26個英文字母……

但凡為人父母能為孩子做的一切，他都做到了極致。

然而，他的兒子並不開心，甚至告訴他：“爸爸，我希望你有時能對我說‘不’。”

這位爸爸堅決地說：“我不能答應你，我會永遠對你說‘好’。”

結果呢？

孩子厭煩父親總是拍他的私密照、不給他隱私；討厭父親帶他去小山村生活，在臭蟲堆裡心驚肉跳；不滿父親在他3歲之後，強迫他用英語和自己溝通……

他壓力很大、不堪重負，但無法表達出來。因為父親對他太好太無私，從不說“不”，所以他連反駁父親，都會感到內疚和罪惡。

後來的結局是，這位兒子考上美國名校，然後在校園裡自殺身亡。

相信有朋友已經猜到了，這是轟動一時的“一得爸爸”和兒子張一得的故事。

張一得自殺身亡之前，一得爸爸是育兒圈名人，父母們為他崇高無私的教育態度感動不已，認為這才是為人父母的典范；

然而時過境遷，張一得離開人世後，一得爸爸從楷模變成負面教材，無數媒體抨擊他“教育失敗”。

其實，爹媽為孩子付出是天性。打從人類誕生之初，神奇的造物主為了讓稚嫩的嬰兒活下去，賦予了父母無條件愛孩子的功能。

一得爸爸身上，同樣有這種天性。

只是天性之外，他經歷離婚、事業雙重打擊，親朋好友紛紛離他而去，唯一陪在身邊的只有孩子。

張一得爸爸和嬰兒時期的張一得

孩子是他唯一的支柱，也是最後的籌碼。全力培養孩子的動機除了愛，也為了向輕視他的人證明自己。

所以，他才無法安安靜靜地育兒，孩子稍有成就，就將教育理念高調地公布到網上，享受眾人的贊譽。

在父母眼裡，他或許是一個好爸爸；但在孩子看來，他更像一個贊助商，拼命投入不只出於愛，也摻雜了功利和企圖。

二、

其實，孩子並不討厭“贊助式父母”。也沒有父母想看到，孩子被養成一個只懂索取、不懂付出的人。

讓孩子知道一切來之不易，是必要的。可孩子排斥這種育兒理念：養孩子就像馴獸。

把自己認為好的東西，全部強加給孩子。主人不必顧慮寵物的感受，父母也不必看到孩子的真實願望。

只要投入看得到回報，就值。

曾有一位來訪者，聲淚俱下地向我哭訴：

“逢年過節，我都會給我媽打錢，有時幾百，有時上千。她從來不嫌少，但也從來不會對我說：‘你掙錢也很幸苦，以後不要給我打了’。”

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“逢年過節，我都會給我媽打錢，有時幾百，有時上千。她從來不嫌少，但也從來不會對我說：‘你掙錢也很幸苦，以後不要給我打了’。”

我就是想聽她這樣說，不然感覺自己在父母面前像個取款機，像個工具，不像個人，血液裡沒有感情在流動。”

當父母無條件為孩子付出時，孩子會體會到兩種情感：滿足和羞愧。

紀錄片《成為你》，揭示了孩子出生時的秘密：

新生兒感受不到恐懼與不安，有的只是大腦物質和荷爾蒙激增，與饑餓、疲憊或寒冷等感覺引發的“不舒服”。

他們會用哭聲吸引父母來到身邊，這樣，不舒服的感覺就會消失。

隨著大腦日漸發育，孩子有了各式各樣的情緒感受，其中一個很重要的情感是“羞愧”。

當孩子意識到自己搶走了別人的玩具，會感到羞愧；意識到自己剝奪了父母的資源，也會產生同樣感受。

家長總是向孩子灌輸“媽媽自己都舍不得吃”“媽媽為你付出了一切”，孩子會產生強烈的羞愧感，這也是人類不同於動物的地方。

動物渴望吃飽喝足，而人類渴望被尊重。

心理發展進入俄狄浦斯期後，孩子會非常希望與父母平起平坐，如果他感到自己能為這個家創造價值，會建立比較健康的自我感；

要是因為單方面接受父母的付出，失去表達自己的權利，孩子會長期沉浸在羞愧感中，不敢對父母表達情緒。

“媽媽對我這麼好，我怎麼能對她生氣呢？”

“爸爸為了這個家奔波，我怎麼能對他不滿呢？”

“媽媽對我這麼好，我怎麼能對她生氣呢？”

“爸爸為了這個家奔波，我怎麼能對他不滿呢？”

這些情緒得不到看見，人就會感到自己像動物一樣，不被尊重，不被理解。雖然父母給了孩子很多愛，但孩子內心始終對此抱有懷疑。

“說他們不愛我吧，從小到大為我付出這麼多；說他們愛我吧，為什麼連我的真實需求都看不見呢？”

三、

很多父母沒有意識到：孩子在漸漸長大，跟父母越來越像朋友，他們不再需要幼年時那麼多的保護和叮囑，但需要自己的空間。

如果父母硬要付出，孩子的感受會非常復雜：

一方面，覺得自己在父母面前永遠像個長不大的小孩，感到挫敗不自信；另一方面，拿人手短吃人嘴短，總覺得自己在父母面前抬不起頭來。

孩子12歲之後，這點會體現得特別明顯。

步入青春期後，有的孩子會控訴，要求家長別再把他當小孩；也有的孩子會沉默，因為害怕看到父母失望的表情，面對父母不知道該說什麼。

一些青少年來訪者的父母，都跟我表達過同一個困惑：為什麼孩子跟心理咨詢師什麼都說，跟父母啥都不說？明明我們才是最了解他的人。

在父母看來，孩子自我封閉，面對爹媽只知道說“好”和“哦”，完全搞不懂他們在想什麼。

在孩子看來，父母何嘗不是如此呢？

小時候，父母硬要把最後一塊肉留給孩子，孩子說：“你吃”，父母卻說：“你在長身體”；

長大後，父母非要給孩子燉雞湯、吃進口牛肉，孩子說：“太奢侈了”，父母卻說：“只要你開心就好”。

父母仿佛活在自己的世界裡，完全聽不進去孩子的話。孩子對此會感動，但也很無奈。

比起獨享獼猴桃，一人一半不是更好嗎？為什麼我沒有分享、拒絕、提要求的權利？為什麼我只能被迫接受？

於是，相當多的孩子因為壓抑了太多情緒，羞於對父母表達，患上心理疾病。

“三聯生活周刊”曾采訪過一位母親，她的女兒突然對她大吼大叫，只因為路邊的蠶，讓她想起小時候媽媽扔掉她養的蠶。

這位女兒患有抑郁症，心理專家張進認為，抑郁症和壓力有關。患者往往都是好孩子，但心裡揣著很多無法對父母言說的壓力。

為什麼無法言說？

因為這些壓力大多都是父母給的。

就像那位養蠶的女兒，她知道自己的一切都是父母給的，拿走她兩條蠶，她有什麼權利發怒呢？

怒火長期積壓在心底，就成了抑郁症的前兆。

哪怕父母並不想給孩子太多壓力，對孩子來說，一面被迫接受父母的付出，一面聽著“以後好好孝順我”的要求，就足夠苦惱的了。

因為這傳遞給孩子一個信息：父母的愛是有條件的，是不純粹的，不是我想要的那種無私的愛。

什麼是無私的愛？李玫瑾教授認為：父母對孩子進行情感撫育，關注他們的感受，比單純滿足物質需求要重要得多。

孩子餓了，別急著喂飽，先問問他想不想吃；孩子生氣了，別急著斥責，先問問他難不難受。

人的內心需要“愛”來澆灌，才能充盈到足以抗衡罪惡感和羞恥感。孩子需要父母幫助自己意識到：哪怕自己並沒有那麼好，也總會有人無條件地關注自己。

這樣，他們才能心安理得、自信快樂地接受父母的給予。

為此，孩子需要的不只是吃飽喝足，更是被當成人來尊重、需要、理解、深愛。

當孩子意識到：父母雖然能力有限，給不了自己特別多，但無時無刻不在關注自己，時時刻刻都愛著自己。

孩子的心，便會與父母緊密相連。童年得到的一切滿足，都會成為照亮他內心的燈塔，引導他自信滿滿地開拓未來。