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熱貼:因為我我家的家族群解散了

2021-11-27 | 來源: 鳳凰網讀書 | 轉到微信 | 有1人參與評論 | 字體: 放大縮小 | 收藏 | 打印

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小學四年級，我爸得病後，我就徹底墜入到了深淵裡。

我媽要照料我爸，沒空管我，我只能過著寄人籬下的生活。我的這位親戚，作為我們小學的校長，逢人就說我墮落，成績變得出奇差。那時，我的心臓還不夠強大。他的每一句冷嘲熱諷啊，都把我擊到粉碎。

至少在我身上，早熟，就是一夜間的事。羞恥感，恐懼，以及焦慮不安，輪番占領我。我也開始明白什麼叫世態炎涼。我每天必須記下那些傷害我的事，不然會窒息。那些碎片，我把它們一塊塊粘好。那厚厚一本日記，後來被我扔了，因為我爸在我五六年級時突然發現了它，他大哭，覺得對不起我。我之所以扔了，是因為想讓記憶滾蛋，也不想被人同情。但不代表和解了。

《查拉圖斯特拉如是說》裡，寫過一個走鋼絲者的故事：“走鋼絲者開始他的表演。等他走到一半時，一個像丑角似的人跳了出來，快步地超過第一個表演者。令大家瞠目結舌的可怕的事發生了，一個表演者從鋼絲上墜落了下來。跌得皮開肉綻，可是還沒死去。”我覺得自己就是那個走鋼絲者，而有人就是那個丑角。但凡知道有目光期盼我摔下去，我甚至會自我施虐般地想：那我就摔下去吧，摔得粉碎，摔到符合你的預期。

很長一段時間以來，我很難說出那些夢魘般纏繞著我的事件。一旦開始說，無論如何，都說不出一個完整句子，因為總被難以自抑的哭打斷。花很久，才能勉力說完。我並非從正常環境裡成長起來，時常渴望擁有普通安穩的環境，但知道自己沒有。而且，我也沒有任何可墮落頹廢的自由。

以前常會想，不如就這樣毀掉吧。生活啊，也沒多大意思。

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退群後，我爸和我說，我表弟也開始在群裡罵這親戚。

於是，我發微信鼓勵他。他和我說，這親戚害他得了躁郁症很多年。本想自己扛，但愣是沒扛住，只能開始吃藥，吃了大半年，才感覺好一點。我聽完，非常難受。我和他說，我也有焦慮症，為了我們的心理健康，管他親戚不親戚，該罵傻*，就罵傻*。

及至晚上，我爸和我說，這群被解散了。因為你另一位親戚，還助紂為虐，譏諷你表弟，場面逐漸失控（電視劇），你表哥就把整個群都解散了。值得高興的是，我表弟也終於也去抗爭了，也做了這行將就木的倫常裡的叛才。敢於直面真實，便是治好病症的第一步。選擇不原諒，是我們本該就有的權利。這群的解散，頗有象征意味，就像倒掉的雷峰塔。

對那些早已死掉卻還要強裝成“活”樣的東西，不要抱任何同情，就該摧枯拉朽地破壞幹淨，讓它們化作一堆瓦礫。

結清舊賬，開辟新路。

從我自身的經驗上，我真的深刻理解了：家不過是社會的縮影。之所以是縮影，是因為諾大一個群，所有人都看到了那頭大象把空間占據得死死的，卻都不去質疑其合理性，沉默得可怕。但能保持沉默，而不去和稀泥，不去顧左右而言他，不去把出頭鳥再打下去，還算不錯了。最可悲的是像我表弟的父母那樣，自我欺瞞，非要把仇人視為恩主，對真正導致一地雞毛的“惡因”視而不見，不敢說，也不敢想。人要是活在妄念和虛假裡，就不會有人性。

我現在厭倦了維持著表面和平內裡早已一團亂絮的關系。任何關系，如果有一方總在投石下井，總讓好人受苦，那就當斷則斷。

今年六月的某天，我在看完電影資料館看完《切腹》後，在豆瓣上記下很長的一段話：預感這是將影響自己很久的一次觀影體驗，必須記錄下此刻的心情。我原本以為津雲半四郎會在說完己事後，以切腹來證明自己的勇氣。但那樣一種結局，太憋屈了。沒想到他大笑武士道只是個門面，來了一場大開殺戒。這殺戮，真痛快。我們被龐然大物壓著，它太巨大了，能消化掉所有的反抗。我們注定要失敗的，不管是生活，還是某些無法言說的壓抑。但如何去活，關乎一個人何以能稱之為人。日光之下的所有事，何嘗不如是。我必須反思自己目前的生活，以及我面對那些我厭惡至極的事時的態度。

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評論1	游客 [白.火.並.誦]	2021-11-27 23:02
所謂情商低的例子。親戚或朋友面前，一定要說自己混的如何差；在粉紅面前，一定要說，厲害了你的國。贊踩回復 0