月薪2.5萬,我的工作是教富二代做人

2026-04-24 | 來源: “看客” | 轉到微信 | 有0人參與評論 | 字體: 放大縮小 | 收藏 | 打印

專科畢業就能獲得一份月薪兩萬、包吃住的工作是什麼體驗？

兩年前，佳寧從幼兒園老師轉行做起了“兒童陪伴師”，月薪在兩年間從一萬二漲到兩萬五，沒有任何專門的學習期或試用期，家長追著她加價求她上戶。

這份工作很神奇，給孩子做飯有阿姨、照顧孩子安全有保姆，她唯一的工作內容似乎就是“陪著”孩子玩，跟孩子到處旅游，做孩子的“外包姐姐”“外包媽媽”。甚至也不用一直低聲下氣，就連訓斥孩子都是“合理”的。

但在佳寧看來，這份工作的門檻與缺陷，從來不寫在招聘上。

以下是她的講述：

一

一千塊的紅包，我決定幹下去

2023年的時候，我在重慶一家雙語國際幼兒園工作，月薪6000。

行業不好，能感覺到這家幼兒園幹著幹著不太行了，我就打算換工作。有一個我之前工作認識的姐姐跟我說，她有一個家長，想找個老師給她孩子做“英文陪伴”，問我要不要去。

我當時覺得人家要求應該很高，我不行，但說可以試一試，就和那個媽媽面試。

她讓我錄個全英的自我介紹，我錄完發給她，她來了一句：“寶貝，你的口語有點巴蜀腔。”

我當時心就死了，只能說，“好的，打擾您了。”我英語確實不太好，小時候英語特別差，考過6分，後來為了工作報班學過一段時間，工作以後，我的英語主要是和雙語幼兒園裡的外教吵架練出來的，確實沒有什麼家長想要的英國腔。

我說算了，但是對面家長又說，她不是那個意思，我們都有一點口音，很正常。

我本來以為這一家我就面不上了，結果後來她又給我發消息，覺得我很合適。

她最開始開的條件是月薪8000，月休四天。我說肯定不行，因為我現在的工作底薪6000，周末還有一個小朋友的英語兼職，加起來其實也有七八千了，還是正常周末休。我覺得她那個工作太不自由，而且也有點放不下當時班裡的小朋友，他們很黏我。

我就沒怎麼理她，但她反復找我，還主動提出可以加錢。

後來我才知道，她其實面試了很多人，包括也找過專門的外教，但她覺得他們英語雖然很好，但沒有早教經驗。她的孩子只有8個月大，她覺得早教重於口語的培養，所以覺得我更合適。

就這樣反復拉扯了一個多月，最後加到了一萬二，我還是點頭了。

去的第一天其實我就不想幹了。

我對雇主的家庭條件沒有什麼心理預期，估計他們有錢，但是有錢跟我關系也不大，我每個月也是領固定工資。

結果我去工作的時候，他們家在山上避暑，需要從重慶主城坐三個小時綠皮火車，到一個小縣城，之後他媽媽再開車來接我到山裡。

那個山特別遠，我當時甚至有一種是不是要把我賣了的錯覺。

去了以後，他們家也不是那種非常熱情的人。我跟孩子也不熟，剛幹這個工作也不知道怎麼該幹什麼，很手足無措。

我之前都是和同齡的女生一起工作，在這個家裡面對的是孩子的外婆和育兒嫂，我跟她們完全沒話說，就很尷尬。

缺乏社交，缺乏個人空間，直到現在這也是我老想著辭職不幹的點。

我本來打算第二天就走的，結果第二天孩子爸爸回來了。他開著一輛車，我不認識車，還傻傻地上去接東西，打算幫忙關後備箱。

育兒阿姨一把抓住我的手說“別碰”。到了晚上，抖音給我推視頻，我才知道這輛車叫勞斯萊斯。

當時孩子爸爸看到我，就拿了一沓錢，問我今天是來的第幾天？我說第二天；他說第二天，辛苦你了，然後就給我發了一個紅包。

紅包裡裝了整整一千塊。我當時就覺得，唉，算了，幹下去吧。

二

月薪2萬5，買無限耐心

我是做到後來，單價提到了月薪2萬5，才漸漸明白為什麼有人願意為了請兒童陪伴師花那麼多錢。

我帶的第二個孩子，我叫她妹妹，是個八歲的女孩。當時我在家裡處理一些事，本來不想出來工作，孩子媽媽在兩個平台不停地給我發消息，每天跟我聊她的孩子，姿態放得非常低，也非常焦慮。

孩子之前有過一個老師，第一個老師待了一年多，和孩子開始相處得很好，後面孩子慢慢長大，可能自我意識開始爆發了，逐漸跟老師相處不好，經常吵架，導致這個老師對孩子也非常沒有耐心了，後面就下戶了。

其實我也能理解那個走掉的老師，和孩子相處是有一個疲憊期的。之後他們很高薪請了一個清華的研究生，但她媽媽就覺得那個老師不合適，不到一周又把人辭退了。

反復換老師，孩子也變得很疲憊，很沒有安全感。她就會覺得我今天不乖了，是不是所有人都不喜歡我了？是不是老師又要走了？

我也能理解孩子，也能理解孩子媽媽。

孩子媽媽有一次當著我的面跟妹妹說，她說你看哈，媽媽和你姥姥的性格差不多，我們倆都非常急躁，我們看到你寫作業寫不出來，肯定是會揍你的，但媽媽請姐姐來就是因為姐姐不會揍你，第二她會引導你，她比媽媽更適合跟你待在一起。

她很清楚自己身上存在的問題，她表面上松弛，其實就是會忍不住把焦慮傳達到孩子身上。

而且，他們家除了孩子媽媽以外，孩子姥姥姥爺也要參與育兒。老人的觀念比較固執，一方面在生活上大包大攬，一方面又經常會給孩子上壓力，一看到小孩回來了，就問說欸你今天這個作業為什麼沒全對啊，這類的。也會給孩子教育增加很多幹擾因素。

所以她和她的孩子需要的，不是一個學歷多好、多優秀的人，而是一個有無限耐心，能夠永遠給孩子提供安全感，又矯正孩子行為的人。

我和我陪伴的第一個孩子

我不會沒有條件地滿足孩子的需求。

比如妹妹有時候會使喚家裡的阿姨拿個東西什麼的，我會制止她，直接告訴她，你要自己拿。你不能做的事情我幫你做，這是照顧你；你能做的事情不自己做，那是找人伺候你，這是不可以的。

我印象很深，我剛來沒多久的時候，晚上我要洗澡，妹妹會短暫的沒人陪，一個人呆在房間裡面。我知道她會害怕，會特地留一個縫，但對她來說還不夠，她就會透過那個門縫看我。

我跟她說，我洗澡的時候這是我的隱私，你不能在這裡。她每次答應得好好的，下次又看。第三次的時候我跟她說，如果下次再這樣我就會鎖門了，第三次她又偷看，我就直接過去把門關著了，她就在門外大哭。

其實我很清楚，她哭不是因為委屈，是因為她知道大家都很怕她哭，她想用這個方式去威脅我，讓我滿足她的一些要求。

我直接就沒有管她，我說你要哭的話就自己哭一會。

過了一會她媽媽就來了，問我發生什麼事情。我跟她媽媽講了之後，她媽媽馬上就對孩子喊，xxx你給我站起來，站起來之後把孩子痛批一頓，孩子自己就老實了。

建立規矩以後，我還會說，規矩是規矩，但這些不影響我愛你，我關注你，這是要提供給孩子的安全感。

"邊工作邊透析":一個"腎友工廠"的生存試驗

"酗酒指控"引爆 FBI局長怒告《大西洋》索賠$2.5億

AI不會讓我們失業!黃仁勳提醒"這類人"才會沒工作

小孩都是很需要人關注的。妹妹今天跟我講學校裡發生了一件什麼什麼事，她跟哪個同學怎麼樣了；過兩天之後我又會問到她，你跟你那個同學現在怎麼樣啊？

她說姐姐你還記得呀，我說對呀，我還記得呀。

聖誕節的時候，我假裝陪她玩單詞游戲，最後一個單詞是“present”, 我就突然抽出了一個禮物送給她，她特別高興。

漸漸的你就能感覺到，妹妹開始信任我、依戀我。

她經常很驕傲地跟別人說，“這是我姐姐”。因為我個子不是很高，山東的人又特別高嘛，她好像生怕別人小看我一樣，還會強調，“你不要看我姐姐看起來小小的，我姐姐知道可多知識了”。很可愛。

我和妹妹兩人單獨出去旅游

三

“你們三個保姆”

我知道，這只是一份工作，早晚我也會走。

妹妹沒有安全感，經常問我會不會走。我說你長大了就不需要我了，她說不會的。於是我告訴她，以後就算是我不做你的老師了，我也可以是你的姐姐，我也可以是你的朋友。等你以後長大之後，你有自己的手機，我們兩個仍然可以聯系，以後我也可以帶你出去玩。

她記住這句話，經常會問，你還願意回來看我嗎？尤其是犯了錯之後。

我告訴妹妹，這些在我看來都是小事，我不會因為這個離開你。然後她還會問，那你什麼時候不願意看我？

我說你不尊重人的時候，我就不願意看你。

在我看來，這是我是否願意工作下去，我覺得這個孩子是否可以教的一個底線。但孩子是否尊重人，其實都是潛移默化，受到大人影響的。

我剛來這個家裡的時候，有一天我、家裡的做飯阿姨、育兒嫂和妹妹一起坐在桌上吃飯，妹妹突然間來了一句：“只有我一個寶寶，你們三個保姆。”

當時我剛來，對她不是很了解，也沒有糾正這句話。後面有一次我們跟她媽媽一起出去，她又說了一句同樣的話，她媽媽馬上就說她，說“你胡說什麼呢”、“我們都是合作的關系”。

實際上她媽媽不介意自己對別人不禮貌，她只是不允許孩子這樣表現出來。

我記得有一次，他們一家在海邊燒烤，一起去的還有一個社交圈的朋友。聊完天朋友走了，我在旁邊陪妹妹玩，就聽到孩子媽媽說剛才那個家庭，“她女兒也不咋樣嘛，我們家仨保姆往這一坐，誰比得過我呀？”

他們家每個月光是保姆、保潔這些錢，就要開出去七八萬，我能理解她的傲慢，只是覺得，“噢，又是這樣”。

我遇到的第一個家庭也是這樣。他們平時人很好，非常平易近人。家裡一般是外婆做早飯，我起床晚了，剛開始會害怕，尷尬，但他們也不會說我，有時候他們早飯都吃完了，外婆還會重新給我做一遍。

我第一次見到大海，就是陪著雇主家庭出去旅游的時候

他們甚至很認可我。比如我做自媒體，就是孩子爸爸鼓勵我的。他開始就是問我說，妹妹，我看現在很多人在做這個自媒體，你要不要試一下？

我當時已經覺得他們家很有錢，他的想法應該也會比較有遠見，就答應了。結果他專門把他公司裡的攝影師和剪輯師找來做這個東西，我只需要配合他們拍攝。做了賬號起來，他還給我投了一點流。就他很鼓勵我去自己發展。

但也總是有不經意的瞬間，讓我意識到自己只是個打工的。

比如有一次他們搬家，去新家要找物業領電梯卡和門卡。孩子爸爸就給我看他跟小區管家的聊天記錄，說妹妹你去哪裡哪裡拿，我一看那個圖片，就看到他跟對方說的是，“我待會兒讓我保姆來拿。”

他是很不經意間說的，也不介意我看到，可能覺得就是這樣。

不管是小孩還是家長，他們表面都對我很好，但是心底裡清楚我是“保姆”。我自己也覺得沒什麼，我也不會因為這些小問題走。

四

愛和陪伴，明碼標價

前兩天有個周六，我和妹妹其實發生一次矛盾。

當時我帶她出去玩了一天，連廁所都沒有上過。回來精疲力盡，到了睡覺時間，她毫無征兆地鬧起了情緒，不放我走。我說上廁所她不讓，我說睡覺她也不讓，我躺下了她就哼哼。

最後我就問她，你到底想要什麼呢？她不說話。

我一下子火冒上來了，我說：“這樣吧，xxx——”我喊了她的大名，平時我很少喊她大名，我當時真的想說，我覺得我帶不了你，要不我跟媽媽說，讓媽媽重新給你找一個老師。

結果這個名字一喊出來，妹妹馬上也哭了，就是她感覺到了我的情緒，她知道我下一句話要說什麼。

她也哭了以後，我瞬間就覺得算了，也覺得挺心疼她的，想到，她其實是覺得今天好幸福，舍不得這一天結束。她其實是一個非常沒有安全感的小朋友。

陪伴師這個職業，有再多的技巧，最核心的還是給孩子提供幸福感、安全感。這是我的職業，明碼標價。

有些人會覺得這種愛和教育是代際的，就像孩子媽媽就會說，她的一些問題來自小時候孩子姥姥怎樣怎樣。這對也不對。

其實我的原生家庭就並不好，我媽偏心，經常說我比不上堂姐，說，“你連舔她的屁股都舔不幹淨”，這些話我一直記得。後來沒有上高中去了職校，繞了很多彎路才讀到大專，也是因為我以為家裡沒有錢。實際上了職校後，家裡就在縣城買了房，我才知道我們家不窮。

如果你讓我選的話，我會說，我是不願意被生出來的。

但是這些不影響我後來自己去學很多兒童心理學的書，去跟很多孩子磨練自己的耐心、相處技巧。不要臉的說，大部分孩子看到我第一眼都會喜歡我。這是一份工作，愛和陪伴都可以是一種專業素養。

我陪孩子做的家庭作業

反過來，孩子媽媽愛孩子，也不是一定要陪在孩子身邊，可以選擇把更好更適合的東西帶給孩子，然後你去做你自己的事情。

如果不是每個家庭都有這樣的條件，更重要的可能是選擇一個適合你階層的教育方式。比如如果精力不夠、孩子精力太強，你去用獎懲的方式節約精力，也可以。

最關鍵的是不要把自己逼得那麼緊，松弛一點。這個狀態孩子能感受到。

6月份我在妹妹家裡就要待滿一年了，我還是想休息一段時間，看看有沒有別的出路。可能會換成那種白班的育兒，不做住家了。即使和孩子相處對我來說很輕松，我也受不了這種沒有自己時間空間、沒有社交的生活。

我會有自己的未來，妹妹也是。也許有一天，我們會以真正姐姐和妹妹的身份，再見面。