17年"拼命三娘"遭遇職場性侵,報警送老板入獄

2026-04-22 | 來源: 谷雨實驗室 | 轉到微信 | 有0人參與評論 | 字體: 放大縮小 | 收藏 | 打印

也有人覺得我不該打官司跟公司要工傷賠償，他們意識不到這件事對我的人生信念、職業生涯的毀滅是致命的。對我來說這不是錢，我要的是真相和正義，在加入這家公司之前，我在上一家公司連續六年被選為中高層裡唯一一個最佳管理者，而我到了這個公司才工作一年兩個月，遭受這麼大的傷害，還強制開除我，給我扣上曠工違反公司制度的帽子，我能容忍嗎？

錢當然很重要，這幾年打官司我沒有工作，我先生的事業基本也停擺了，陪我一周去好幾次醫院、法院，無休止地投入，但是你說我們所有的努力就是為了爭取這一兩百萬賠償嗎？那我直接去掙錢不就得了。我如果要錢，他為了求諒解要給我200萬又或是北京一套房的時候，我又為什麼不要呢？我為什麼後面還要苦哈哈地花八個月時間去認定全國首例精神工傷？我還要後面被公司反訴，又打工傷案子，還要繼續打這個工傷待遇案子，又折騰這一年，這又是為什麼呢？人活著是不是有時候也是要活一口氣？還有一件事情我要澄清，一直到今天為止公司只賠付了2萬多。

還有人造謠說我每周三晚上固定幾點鍾直播賣維權課，因為我是做銷售出身的，我一聽他們說我為了帶貨博流量，我心臓就疼。但現在我不這樣想了，你們這樣造謠我，我沒有那樣做，我還很痛苦，那我不是傻子嗎？

之前有記者問我，在鏡頭和文字裡感受到我是很堅強的女斗士，難道你就沒有脆弱的時候嗎？怎麼能沒有脆弱呢？怎麼能不覺得難呢？只不過你覺得你的戰爭還沒有結束，哭泣、脆弱好像不合時宜，你強迫自己不要覺得自己很慘。有網友跟我說，你看那些人多可憐都在哭，你怎麼不哭？我需要去跟別人講我有多慘嗎，一個打拼了17年的職業女性，為了尋求真相和正義，什麼都沒了，以前她那麼熱愛工作，現在她卻成了為自己告狀的人。這必須得哭著講嗎？

一個受害者無論是什麼表情，什麼姿態，都應該被尊重，有時候她的情緒是麻木的，有時候是崩潰的、歇斯底裡的，總之她不會那麼優雅和體面。為什麼那些網暴者要求一個受害者體面？這很不公平。

我明明抗爭的是權力、是不公、是職場霸凌。難道大家不應該一致去對抗施暴者、加害者，為什麼沒有人去審視他呢？這場網暴就完全把加害者跟他的企業都掩蓋了。

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“你驕傲什麼呢”

心理醫生建議我回歸現實，在生活裡去重建自己，網絡畢竟是虛擬的。網上那種丑陋，在現實裡我一點沒遇到，這一路上我的家人、心理醫生、社會各個有關部門都對我有很多支撐，沒一個人怪我，所以我才能挺了一關又一關，要不然早倒下了，我原來不想跟人說難，但是我現在越來越覺得這條路太難了。

年前我的主治大夫把我抗抑郁的藥停了，但還得吃抗軀體化焦慮和睡眠障礙的藥。昨天我特別想發一個短視頻，恭喜這位女士，抗抑郁藥停了四周，還沒有反彈。

但是我一想，可能我高興太早，春天容易反復，很多人說PTSD的治愈率不高，別看現在好了，可能過三五年又不行了。但不怕，來吧，都不怕，最糟糕的時候都挺過來了。我以前抑郁的時候，床都下不了，最長一次是23天。

去年我的工傷認定下來之後，我做了三次脫敏治療，最後那次治療之後我感覺我徹底好了，軀體化症狀沒了，也不做噩夢了，但是很快公司不服這個工傷認定，反訴人社局和我。我一下子就低落了，前面的治療前功盡棄，所有的怨恨、軀體化症狀又全回來了。

我總體來說是比較堅強的，我選擇自己去認定工傷、訴訟、實名發聲，其實我那時候病得很嚴重，但這一路的選擇我不後悔，因為我的性格就是不允許我忍了、算了、當作沒發生，不允許的。但你架不住這樣一次又一次，你打贏了官司，人家依然不認怎麼辦？人家依然還可以繼續造謠怎麼辦？