婚姻: 睡在一張床上,卻像隔著一堵牆:婚姻中的孤獨

2025-12-10 | 來源: 張德芬空間 | 轉到微信 | 有0人參與評論 | 字體: 放大縮小 | 收藏 | 打印

但若是愛人表現出對他的依賴，他又會很抗拒，不願意走進妻子的內心。

可妻子不知道他內在的想法，只會在一次次得不到回應的關系裡感受孤獨。

他主動造成了婚姻裡的情節性孤獨，固化了自己的回避型依戀模式，也傷害了妻子。

曾經的創傷帶來的孤獨，是一種嵌在潛意識裡的無助，你受過的每一次傷害，都像詞條一樣儲存在你的頭腦裡。

當深入一段關系時，熟悉的場景會把它激活，無人依靠和理解的孤獨，讓人在婚姻裡惴惴不安。

如果你要想改變，就需要從內在回到過去，勇敢面對那些沒有被滿足的情感需求，察覺到自己內心的渴望和防御。

很多時候，孤獨是因為沒有真正表達內心的感受。

與伴侶坦誠分享那些你們深埋已久的故事，告訴對方你們究竟需要什麼？

了解彼此背後的情感邏輯，才能避免誤解，重新建立情感聯結。

不過，有時候你會發現，就算覺察了一切，我們還是感覺到孤獨。

這是因為，生命中的第三重孤獨，不來自外界，而來自我們自身。

第三重孤獨：無法擺脫的本能

前幾個月，我在上心理學實踐課，和同學一起做練習。

同學講述自己的困擾，說著說著，竟然流下了眼淚。

她不是全職媽媽，有穩定的工作，並且很擅長自己的工作內容。

她和丈夫一起撫養兩個年幼的孩子。

丈夫是個體貼的男人，每天回家，會幫忙照顧孩子，分擔家務，還常常提醒她：

“辛苦了，你也多休息一會兒吧。”

從外人看，這樣的婚姻已經算得上幸福了。

丈夫體貼，孩子們健康活潑，家裡也沒有太大的經濟壓力。

可她卻總是感到一種說不出的孤獨：“為什麼我還是覺得空虛呢？明明我應該很幸福的啊。”

聊到最後，我們發現，她的這種孤獨感，源於自我的追求。

她不滿足於現在的自己，想要學習、甚至轉行，發掘自身更多的可能。

但這種行為對於身邊人來說，是可有可無的。

都是她的錯,現代婚姻和職場母親的無解難題 | 二湘空間

18年從相愛到相厭,婚姻還有什麼用?

人民的名義:高育良的"愛情"謊言,是對婚姻法最大的嘲弄!

家人覺得：

“你不用努力也可以啊，我們現在生活得很好啊！不需要給自己很多壓力啊！”

所以她在成長中遭遇的挫折，無人能夠訴說。

這才體驗到了孤獨。

在自我實現的過程中，每個人終將會意識到：

自己終究是一個獨立的個體，無法與他人完全合二為一。

這是與生俱來的孤獨感，並不是生活幸福、家庭和睦就能夠驅散的。

我們不能立刻成為“更好的自己”，而在生活中又感受著“孤獨”。

便會對自己“存在的意義”產生困惑：

到底為什麼我要這樣活著呢？

活著到底有什麼意義呢？

我要這樣過一輩子嗎？

這種存在性孤獨是關系中最深刻的一層孤獨。

它不依賴於具體的情境或關系，而是伴隨著人類對自我、死亡、意義的思考。

那麼，走到這一重孤獨，我們該怎麼辦呢？

破局的辦法，不在婚姻裡，而在我們自身。

正如哲學家卡爾·雅斯貝爾斯曾說：“人是生而孤獨的個體。”

也就是說，我們需要去體驗孤獨、而不是試圖擺脫它。

孤獨讓我們意識到自我存在的邊界，也讓我們有機會從內心深處去認識自己。

阿德勒心理學曾表達過，每個人都有追求優越的本能。

而這個過程必然是充滿艱難的，也必然是會空虛的。

但正是這種空虛，促使我們不斷探索自己，不斷成長，不斷尋找與他人的連接。

停下來，和孤獨待在一起，帶著孤獨去閱讀、運動、學習、旅行；