對伴侶生理性厭惡，是不是不愛了？

2025-08-25 | 來源: 十點讀書 | 轉到微信 | 有0人參與評論 | 字體: 放大縮小 | 收藏 | 打印

前段時間，跟大家聊了“生理性喜歡”這個話題。

評論區的反響很激烈，有人因此提出婚姻中的另一種常見現象——

生理性厭惡。

還有位讀者在後台發來她的故事，十點君看完很有感觸：

讀者是一位女性朋友，今年是結婚的第五年，她講述：

最近一段時間，不知道怎麼回事，一見到老公就莫名生氣，忍不住發脾氣。

她還列舉了生活中的種種細節：

吃飯時，老公用筷子翻過的食物，她都不想再吃一口，為此她還專門給老公准備一雙公筷；

兩人一起在客廳看電視，老公坐在沙發一側，她就坐在另外一側，盡量避免跟老公身體接觸；

總是推脫老公的親密訴求，對方想跟她牽手、擁抱，她能躲避就躲避，實在拒絕不了才配合，然而內心卻是十分抗拒的。

她跟老公當初是自由戀愛，剛開始感情也是十分親密的，不知從什麼時候起，她開始對老公生出一種莫名的厭惡情緒。

應了那句話：

親密關系的建立始於對一個人毫無緣由的“生理性喜歡”，而一段關系的消亡終於對另一個人徹頭徹尾的生理性討厭。

今天，十點君就跟大家聊一聊親密關系裡的B面——厭惡。

跟一位女性朋友聊天，她吐槽自己的老公，簡直毫不嘴軟。

結婚前，她老公的顏值算是帥哥級別，長相幹淨清爽，身材健碩有力，連他抽煙的樣子，她都覺得帥的沒邊，當初也是沉浸在老公的顏值裡無法自拔。

沒想到結婚才過幾年，老公已經放棄形象管理。

不僅頭禿成光明頂，由於不停跟朋友出去吃喝，肚子也變得大腹便便，還喜歡抽煙，手上、牙齒都是被熏黃的印記。

朋友一看見老公就來氣，而且不允許他靠近自己。

她開玩笑地說：

我現在對老公，真的存在生理性厭惡了。

那麼，到底什麼是生理性厭惡？

是指跟某個人相處時，身體無意識地對ta產生本能的排斥反應；

比如惡心、嘔吐，心理上也會產生莫名的抵觸情緒，明明對方沒有做什麼，就是看他不順眼。

出現以下幾種情況，你對伴侶一定存在某種不滿。

首先，肢體接觸引發本能抗拒

身體語言比口頭語言更誠實。

當伴侶向你靠近時，你會不自覺地後傾、交叉雙臂，刻意保持物理距離。

曾經的擁抱和親吻，現在卻讓你渾身僵硬，每次對方靠近，你都會本能地躲閃。

這種身體上的

排斥，

就是內心情感變化最直接的體現。

第二，無法忍受ta的氣味與聲音

曾經熟悉的氣味突然變得難以忍受——

他的體味、他用的洗發水味道，甚至他呼出的氣息都讓你反胃。

第三，相處過程中，情緒一點就燃

你的情緒像一顆定時炸彈。

前一秒還平靜如水，下一秒看到伴侶的小習慣就怒火中燒——

他擠牙膏的方式、他放杯子的位置、他咀嚼食物的聲音，都能成為爆發的導火索。

最後，情感凍結：心門緊閉，拒絕交流

你們的對話僅限於“吃飯了嗎”“孩子接了嗎”這樣的表面寒暄，深度的交流早已消失。

對話不再涉及內心想法、未來規劃，而是僅局限於日常瑣事。

伴侶間的交流不再是一種享受，而是一種沉重的負擔。

如果你對伴侶總是生出一種莫名的嫌惡情緒，別懷疑，這一定是兩個人關系已經出現問題的先兆。

很多人想不明白，明明一開始你儂我儂的人，到最後卻走到了相看嫌厭的地步。

有些人一旦對伴侶產生這種抵觸、隔絕情緒的時候，第一反應往往是反思自己，是不是太矯情、太刻薄了，或者是不是自己的情緒出現問題。

其實並不是。

這些情緒並非憑空產生，所有不滿的情緒都是有原因的。

網友@藍色海洋分享她跟老公的故事。

老公追求的時候，可謂是“完美好男友”。

平常噓寒問暖，節日送花禮物，一樣都不少，但結婚之後，老公像游戲通關了一樣，再也不像從前那樣對她關心照顧。

有一次晚上她發高燒，想讓老公陪她一起掛急診，老公翻過身繼續睡覺，讓她自己打車去醫院，自己明天還要上班。

結婚之前，老公還幫忙幹點家務，結婚之後，他索性直接當上甩手掌櫃。

美其名曰：這都是你們女人該幹的，我們男的都幹不好。

巨大的落差之下，她開始閹割對老公的情感訴求。

並表示：

過去的婚姻裡，她的期待無數次落空，受到傷害的次數多了，也就沒有期待了。

不會期望，就不會失望，也就不會受傷。

然而她的情緒無法壓抑、假裝，她開始因為一點小事就爆發爭吵，逐漸對老公喪失忍耐力，經常，兩人之間的隔閡也越來越深。

心理學上，這種現象是一種典型的 “創傷性

應激反應”。

研究發現:在愛情中,"生理性喜歡"可能勝過一切

對一個人產生這些感覺,是"生理性厭惡",遠離

科學解釋火遍全網的“生理性喜歡”

當一方長期感受到忽視、失望或傷害時，身體和心理會自動啟動保護機制，表現為對伴侶的排斥和厭惡。

而且，親密關系中的滿意度取決於付出與回報的平衡。

一旦當有人感到回報不足時，就很容易對伴侶萌生厭惡，是一種情感上的“退出策略”。

每一段問題關系背後，都是需求和價值的平衡已經被打破；

每一種“生理性厭惡”背後，都有一種長期被忽視的需求未被看見、滿足。

那些未被看見的委屈堆積如山之後，終於讓身體發出了不堪重負的信號。

只有清晰每一種對抗情緒的成因，找到關系的問題所在進行對症下藥，才能真正從根源上解決問題。

關系裡出現問題並不可怕。

它讓我們不得不停下慣性滑動的腳步，去覺察那些被日常瑣碎掩蓋的親密關系裡的裂痕，去正視與對方碰撞過程中自己內心深處的缺憾和欲望。

而只有直面深淵，才能跨越深淵。

網友@行走的拉布布講過自己的故事。

結婚第三年之後，她發現自己對老公總有一股無名火，動不動就朝他發脾氣。

老公想跟她貼貼，她也總是借故拒絕，老公也因此意見很大，兩個人經常因此鬧得雞飛狗跳。

她給出的理由是，對老公已經失去了感覺，甚至排斥跟他的肌膚接觸。

為此，她甚至去看了心理醫生，聽完她的講述之後，醫生的第一句話就讓她振聾發聵：

你老公是不是做了令你不滿的事情？

網友想了想，他跟老公之間確實出現了問題。

以前老公掙的多，負責家裡的主要開銷，所以家裡的大事小情，都有女方負責操持。

自從老公換工作之後，收入因此縮減了一半，養家的重任由丈夫轉到了妻子身上，但是丈夫依舊對家務視而不見。

這才是她對老公產生不滿的根源。

經過心理醫生的點撥，讓她回家引導丈夫承擔一部分家務職責。

比如，早上安排他給孩子整理衣服和鞋子，但他前晚收衣服亂塞亂放，這時候找不到，下次就長記性了。

諸如此類，通過引導丈夫注意家裡的隱形家務，來讓丈夫意識到家務也是家庭責任的一部分。

經過一段時間的調整，所幸丈夫也是一個願意配合的人，兩人之間的相處溫度才終於逐漸升溫。

如果你正經歷這些，不要輕易絕望，也不要隨意放棄。

生理性厭惡並非關系的終點，而是關系需要調整的信號。

以下方法可能幫助你們走出困境：

1.停止指責，開啟向內覺察

在“厭惡”的情緒狀態下，溝通常帶有攻擊性。

不妨先停止輸出式溝通，先進行自我覺察，通過自我對話探索內心深處的傷痛。

挖掘“厭惡”背後的根源——

是長期的情感忽視？是無法化解的沖突？是價值觀的背離？

找到問題緣由，

是修復的第一步。

2. 將“厭惡”做為“關系改變“的契機

感情是不斷流動的，人也是不斷變化的。

沒有哪一種關系模式是一成不變的，當關系出現了問題，嘗試嘗試新的互動模式、建立更健康的溝通方式。

必要時候，尋取婚姻家庭治療師的專業幫助，早期幹預可使關系修復成功率提升40%。

3.尊重身體的節奏，允許問題存在

關系的修復如同愈合傷口，需要時間。

不要強迫自己在仍有強烈排斥時進行親密接觸。

先從非威脅性的、建設性的互動開始，逐步重建安全感和信任。

把情緒向外打開，去做讓自己快樂和有成就感的事情，減少對伴侶的期待。

有時，暫時的“戰略撤退”，是為了更好的重新連接。

無論采取哪種自救模式，都要明白：

“生理性厭惡”是預警信號，而非關系判決書。

它提醒我們正視關系中的問題，而不是簡單地判定“不愛了”。

這份“厭惡”，是一個喚醒關系麻木的鬧鍾。

它讓你無法再假裝一切都好，迫使我們正視關系中的“不舒適區”。

它迫使我們正視關系的漏洞，通過真正的解決問題，讓我們嘗試建立更健康的溝通、亦或是新的互動模式。

人生很長，婚姻經營並不簡單，每段親密關系都可能遭遇從熱戀到平淡，從平淡轉到嫌棄的階段。

當看到伴侶就心生厭惡時，不妨停下來問問自己：

這厭惡背後，藏著哪些未被看見的委屈、未被撫平的傷害、未被滿足的渴望？

這份“厭惡”並非愛情死亡的證明，而是一封來自身體和情緒的 “求救信”。

它提醒我們：

愛不是無條件的忍耐，而是相互滋養的流動。

當付出變成消耗，當靠近帶來痛苦，身體會本能地抗拒，觸發了你的“對抗”反應，這本身就是關系需要深度檢修的信號。

尊重身體的節奏，發現情緒的暗面，才能試圖去尋找解救自己、修復關系的出路。

深度修復後，愛意可能浴火重生，連接更為深刻；

這個過程中，你也可能發現彼此的核心需求確實無法調和，那麼放手則是更慈悲的選擇。

無論結局如何，直面“生理性厭惡”的經歷，都是一次深刻的自我認知與成長。

它教會你傾聽身體的聲音，尊重內心的感受，並勇敢地為自己的幸福負責。