父母有這1個特征,不建議長期住一起

2025-08-04 | 來源: 武志紅 | 轉到微信 | 有0人參與評論 | 字體: 放大縮小 | 收藏 | 打印

控制，是家庭中最常見的傷害。

每當談到控制，總有人說：

不管孩子學習，孩子就會不好好學習；

不管孩子作息，他們就會胡亂作息……

以前我也會認真和他們探討，但後來我發現，其實這純屬一個辯論而已，根本沒有探討到真正的點上。

真正的關鍵點是：控制欲強的人，他們有太多無意義的、瑣細的控制。

所謂管孩子學習和日常作息，只是找了一個看起來比較合理的點，證明自己控制是有意義的。

一旦去看那些瑣細的控制，你就會發現，它們荒唐、可笑又傷人。

我的一位男性朋友，曾分享他的一個故事。

有一天他回到家裡，把水杯放在桌子上。

父親走過來說：“你怎麼把水杯放在這呢？你應該放在那兒。”

但他早預料到了，即便一開始他就把水杯放在那兒，父親一樣會過來糾正他。

哪怕就只有0.1毫米，父親都要過來挪動一下，像是有癮。

並且我的這位朋友當時已經快30歲了。

這聽上去是不是非常的無聊可笑？

但類似的事情無處不在。

前段時間我接受了一個采訪，底下評論區有很多人分享了自己在家庭裡的遭遇——

“剛剛和我媽吵了一架，因為我微信頭像換了個小倉鼠，她不喜歡。”

“哈哈我四十多了，拜灶王爺插一炷香，我婆婆都要抽出來重新插一次。”

“小時候吃飽了，我媽還要往我嘴裡塞飯，直到我幹嘔了哭了也不聽，甚至看我哭還會罵我。長大後提起這事，她說，我自己小時候吃不飽，所以想讓你吃飽些。”

“家裡老人覺得洗潔精是化學劑，會引起肩膀痛，我洗碗時就一直站在旁邊念叨不要用洗潔精，試過用科學解釋，但沒用，一定要說到你不用為止。”

控制，是養育者的一份自戀——

“我”有一個想法，並試圖將這個想法套在“你”身上。

這首先是，沒有了邊界感，模糊了我與你的獨立界限，在構建共生。

其次是，太把自己的想法當回事，甚至當做真理來對待了，但實際上，很多控制都是沒事找事，

毫無意義，卻拿它去破壞最親近的人。

心理學上有一個基礎的規律，叫做“生能量”和“死能量”。

什麼意思呢？

我們的每一個願望，都是一份能量。

當這個願望實現了，它就是“生能量”；

當這個願望不能實現，它就是“死能量”。

比如孩子的日常穿衣。

當孩子按照自己的意願，穿上了喜歡的衣服，這就是孩子的一份生能量；

如果父母非覺得孩子冷，必須按照他們的要求穿衣，這就變成了孩子的一份死能量。

說到這，高控制帶來的傷害就非常清晰了——

假如父母控制欲望很強，孩子有了自己的願望，卻不能夠按照自己的感覺和意願做選擇，被迫聽從父母，

這就意味著，父母時時刻刻都在給孩子制造“死能量”。

當然，這並不是說，父母就徹底不能管孩子了。

關鍵在於整體的養育風格：

孩子是在以生能量為主導的風格中長大，還是在以死能量為主導的風格中長大。

兩者會導致巨大的差別——

生能量不斷發生的人，他的自我會很強大，很堅韌，而且很真實。

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相反，在被控制的環境下長大的人，因為累積了太多死能量，他的自我就會很虛弱，容易出現各種問題，

越來越喪失對自己、對世界的信心，因為在他過往累積的經驗中，他深深地感受到自己的願望基本上都會死掉。

很多厭學抑郁的孩子身上，都是積壓了太多的死能量。

此外，高控制的帶來的傷害還在於——

一個從小在被控制中長大的孩子，長大後可能會無意識地將這種關系模式復制給自己的孩子，形成一種代際傳遞。

比方說放水杯這件事，

假如孩子能夠有所覺察，能夠對父親說：“你為什麼要拿我的杯子？我感覺你在控制我。”

那麼這樣的孩子長大後，當他成為父母，控制孩子可能性反而要小。

但假如孩子接受了父親的行為，把心裡的難受抹掉或者給壓下去了，並說服自己：“爸爸也不容易，他是為了我好，我就忍一下。”

當他一次次地將父親的邏輯合理化，

那麼成為父母後，他很可能會沿用這樣的方式對待孩子，一代一代的輪回下去。

對此，心理學上說，

一個人構建怎樣的關系模式，往往是他童年關系模式的再現。

也就是，我們小時候和父母的相處模式，會內化到我們的內心深處，變成我們“內在的關系模式”。

當我們在關系中，這個模式就會不自覺地跑出來。等我們有了孩子，它也會呈現在我和孩子之間，這才是最可怕的。

所以我常分享一句話，

原生家庭對一個孩子最大的祝福，是允許孩子按照自己的感覺而活；

而原生家庭最大的詛咒，就是不斷告訴孩子“你的感覺是錯的，你得聽我的。”

很多人之所以總盯著別人的事，總想著去控制孩子、控制伴侶，

其實是因為他們知道：控制自己太難了，所以轉去控制別人。

比如很多父母，自己事業做不好，家務也很一般，但管起孩子來卻非常自信，說話總是斬釘截鐵。

為什麼自己的人生都過不好，卻對管孩子這麼有信心？

這其中有一個巨大的原因是——

人在控制自己時有“體感”，

但控制孩子時則失去了“體感”。

比如控制自己的時候，要戒煙、戒酒、改變作息習慣，就會發現要身體力行地管好自己非常不容易；

但控制孩子時沒有了體感，只需用頭腦來分析想象，因此會產生一種錯覺：只要孩子按照自己的指導來，他的人生就順了。

這樣的控制欲望，是生活中很多痛苦的源頭——

被控制者會感到窒息、憤怒，陷入自我懷疑；

控制者會覺得自己的付出不被理解，然後也覺得很委屈；

最後，關系會因此變得緊張、疏離，甚至走向破裂。

我們常將“做什麼”視為愛，

但很多時候，父母“不做什麼”才是愛。

太多的時候，做父母的需要提醒自己，控制住自己幹預孩子行為的沖動，因為太多的幹預是不必要的。

特別是對於控制不好自己的父母來說，少管孩子，你就贏了。

當父母給予孩子一個巨大的空間，

讓孩子在這個空間內，能夠按照自己的自發性去探索世界，發展他的熱情和創造力，

那麼孩子就能夠逐漸學會尊重、信任自己的感覺，然後逐漸走向成為他自己的道路。

這個道路看似慢，但非常值得。

人活在這個世界上，不是為了被別人的意志所奴役，哪怕是自己的父母。

所以，父母一定得明白，愛不是把孩子塑造成你想要的樣子。

真正的愛是如其所是，尊重孩子，相信孩子有他們自己的力量，去面對屬於他們的人生課題。