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外界刺激和反应之间其实有一个空间。存在于这个空间里的你，拥有绝对的自由决定你该如何做出反应。

在这个空间里，你可以看到自我，也可以发现你的最大价值。你可以停下来在这个空间里深思熟虑一番，想想你的道德感，想想你对家庭的爱，想想你的生活原则，你自然就会做出决定。

可惜大多数人并没有意识到这个精神空间。因为他们没有意识到自己拥有自由，他们只是在两种方法之间做出选择：要么生气，要么压制怒火，错误地以为只要他们忽略问题，问题就会迎刃而解。

现在你有了第 3 选择：你可以选择超脱这些情感。生气是你自己做出的选择，它并不能主动施加给你，你有权决定是否生气。你无法控制别人的行为，但是你能控制自己如何回应。相比抑制你的感情或者任由感情爆发，更好的选择就是改变它们。改变是比“抑制”和“任性”更好的选择。

不过，长期维持这种新的思维模式需要付出努力。在你还来不及理清思绪的时候，旧思维会条件反射般进入你的脑海，让你不假思索地做出反应。因此，你需要深思熟虑、头脑清晰、反复实践来避免这样的条件反射，转而选择同理心。

第二步：我看到你

“我看到你”意味着“我认同你独特的个性”。在家庭里，欣赏对方独一无二的个性并不是一件容易的事。我对家人有所期望，但如果我把自己的思想和期望强加到他们身上，那是万万不对的。如果我爱他们，我就要把他们视为个体并尝试理解他们的差异。

一位因儿子沉迷电子游戏而焦虑的母亲，通过学习电子游戏并参与其中的方法也许能和儿子成为朋友。一位视妹妹的艺术细胞为无知的务实派哥哥，如果学会欣赏妹妹的先锋艺术表演，也许能为自己的事业带来一些创意。如果我们欣赏别人的价值观，那么他们通常会做出积极的回应，也同样会欣赏我们的价值观。

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当然，我们应该让家人远离有害和浪费的习惯，并引导他们从中走出来。在一些家庭里，这样的行为已然失去控制。任何人都没有义务默认甚至宽恕非法和无理的行为。

“我们一点儿也不一样”，“我们毫无共同之处”，这些抱怨导致“不和谐”离婚。互相疏离的父母和子女也会如此抱怨。其实，不同的兴趣爱好、非凡的天赋、古灵精怪的个性，都能赋予生活和爱情更多的乐趣。

“不和谐”与“同理心”是相对的。这两个词都基于“感同身受”的概念。正如史蒂芬·斯托斯尼所说，同理心“会让你对爱人的个性和弱点异常敏感，它会让你看见伴侣与你的迥异之处，不同的经历，不同的气质，不同的缺点，还有不同的价值观”。

家庭是最完美的互补型团队，不同的天赋、彼此的深爱让家人团结一致，让人们懂得欣赏彼此截然不同的分工、感受和能力。

我给我已婚孩子的最好建议就是：不要试图让你的配偶更完美，试着让ta更快乐。试图改变他人的方法并不可取，这样只会让我们在关系中漠视对方的独特天赋。不要试图改变他们，学会欣赏他们的与众不同，配合他们，并尽你所能让他们开心。

第三步：我找到你

弥合家庭分歧的办法就是找到你的爱人，和他们进行“发言权杖”沟通。虽然争吵不是一个人的事，但是疗伤过程的启动只要一个人就够了。这就是第 3 选择解决问题的先决条件。

它是这样起作用的。当我对你说“‘发言权杖’交给你了”，就意味着除了重申你的立场，我不能发表意见。我可以通过问你问题来让自己理解你的观点，但是我不能表达自己的观点，我不能表示赞同或反对。我能做的就是和你交流你的观点，直到你认为我理解了你的观点为止。然后你把“发言权杖”传给我。现在轮到我发言了，你需要安静倾听，直到我认为你理解了我的观点为止。然后我把“发言权杖”传给你。