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采用什么样的方法处理问题，就会得到什么样的结果。要解决最棘手的问题，我们必须彻底改变思路，使用“第3选择”思维模式：我看到自己——我看到你——我找到你——我和你协同。

矛盾冲突中，如果一方提出：“也许我们可以达成一种前所未有的更好的解决方案，你愿意考虑第 3 选择吗？”于是，激动人心的时刻到来了。几乎从来没有人问过这个问题，但它恰恰是解决冲突、改变未来的关键。

家庭矛盾的解决四步曲

家庭最需要协同，却又极易误解协同。家庭既可以让我们见证最伟大的协同，也能让我们经历

最深沉的痛苦。有了第 3 选择，便能拥有一种积极正面、可以依靠、创意无限的家庭关系。

协同是家庭的本质，社会上的很多问题都起源于家庭。人们都有普遍需求，我们需要安全感，需要被欣赏、尊重和鼓励，需要被爱，这些需求可以体现出亲子以及伴侣之间最甜蜜的满足感。

在我们的调查中，被调查者反映了一些他们生活中的严峻挑战：

“和我们最亲近的人坦诚交流，从来都不是一件容易的事。”

“我的伴侣无法共享我每前进一步所获得的快乐。”

“我是一位单身母亲，对我来说，给家庭带来满意的生活一直都是比较困难的事。”

“两个孩子在读大学后，我患上了可怕的空虚综合征。我怀念做母亲的快乐，渴望被需要……”

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家庭冲突是生活中最令人悲伤的难题。

我该如何经营一个拥有第 3 选择思维模式的婚姻和家庭？

我该如何把积累的矛盾关系转化成我内心深处渴望的和谐亲密的关系？

第一步：我看到自己

一切得从自己开始。正如我的一位朋友、家庭顾问布伦特·巴洛说的，“如果你想改善自己的婚姻关系，就得照照镜子”。

如果我认为问题出在伴侣或孩子身上，那就是我的问题了。如果我把自己看作无辜的受害者，那么我只会是一个无理、冷漠、愤怒的家庭成员。

我必须承认一个简单的事实：我有自由选择对任何刺激的反应，没有人可以在我的反对下强迫我感受或做任何事。也许我不能控制发生在自己身上的事，但我有能力决定如何思考、如何感受，以及如何采取措施。

太多的人没有掌握这个基本原则。我们经常听到这样的抱怨，譬如“他让我发狂”，“她让我无路可退”。虽然别人可能会欺骗我，但最后是否要选择扮演受害者的角色取决于我自己。如果我在心理上陷入一种“我对彼错”的思维模式，那么我已经深受“两种选择”思维模式的影响。

相反，如果我审视自我，我就会有独立的判断和选择，就会选择自己的回应。我就能用宽容的言辞回答不友好的言辞，我就会用微笑代替生气。当面对一个辛苦了一天而身心疲惫的另一半，我就会体贴和关心ta，而不是向ta抱怨自己也辛苦了一天，似乎是为了比谁更悲惨。

找回迷失的自我认知并不是一件容易的事，却是有可能的，而且可能是瞬间的事。当我告诉人们他们是独立的个体，拥有绝对自由的选择权时，他们会恍然大悟般从椅子上跳起来。“最近我想的全是令我痛苦不堪的丈夫，”一位女士可能会这么说，“但是除了我自己没人可以让我痛苦啊！”而男人也许会下定决心说：“我再也不生气、不焦虑了！”