緊張焦慮的年輕人,正在超適應症使用心血管藥物

2025-05-01 | 來源: 人間theLivings | 轉到微信 | 有0人參與評論 | 字體: 放大縮小 | 收藏 | 打印

而那些不良反應，比如出疹、低血壓、失眠、頭痛、口渴、抑郁、腹瀉，似乎和我現在正在吃的碳酸鋰、思瑞康也沒什麼區別。

我打開包裝，透過瓶口看一百片白色藥片，藥片也透過瓶口看著一個我。我把指頭塞進去捻了兩顆藥拿出來聞了聞，又放回去，在衣服上蹭掉手指上一層薄薄的粉末，盤算第二天的吃藥時間和劑量。

第一大節課下課要開班會，開完會要陪同桌吃早飯，然後才到錄作業的時間。那麼，我可以在快到十點的時候吃一片，等藥效在十點四五十發揮作用，正好支撐我完成出鏡作業。

我也會好奇，如果我吃了藥再去錄作業就真的不緊張了，這到底是心理作用，還是藥物作用呢。不過，我可以確定的是：我吃了藥了，我就真的盡力了，好多事情就不能再怪我了。

那些我素未謀面過的網友，那些和我一樣因為緊張所以握緊藥瓶的網友，他們也會這麼想嗎？

我像等待戈多一樣等待藥效發作。

十點四十五，我開始錄作業。

一分半時間的外景主持人作業，一鏡到底，三百八十個字，我一遍錄完，沒有卡殼，沒有重來。

我全程都處在一種奇異的平靜中，這是我第一次這樣平靜地去扮演一個不是“我”的人。

第二次吃藥，是在需要進行上鏡新聞播報的專業課上。

我在四點二十吃了一片，因為課堂的氣氛實在是壓抑得可以用恐怖來形容，在四點四十又吃了第二片。

同桌上台的表現還是很穩，但她下台後讓我摸她的手心，濕漉漉的。在快輪到我的時候，我特別特別想流眼淚，但因為兩片藥，心跳完全不快。

我在備忘錄裡同時打下了齜牙笑和大哭的表情。

然後我放下手機，走上台。沒有逃跑。

我知道某種程度上來說，讀大學本身也是一種逃跑，是從那些不受主流庇護的生存道路裡暫時逃跑開。

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面對這條帶給我很多緊張感受的路，如果我不吃藥，我的舌頭會打結，呼吸會不均。我會在攝像頭前手足無措，成為這個專業裡“表現力低下”的學生。老師會在評分表上寫下“缺乏自信”“心理素質不過關”。未來走上社會，我的緊張會被看作“不夠職業”，我的慌亂會被解讀為“不勝任崗位”，我會被淘汰在競爭之外。

如果我吃藥，我的心跳會變緩，我的語速會穩定，我會在考場、教室、工作場合裡顯得“從容鎮定”。我的表達會更流暢，我的演講會更有說服力，我會成為一個更符合“社會標准”的人。

於是，當高度競爭的社會將“完美表現”奉為圭臬，連緊張都成了亟待矯正的缺陷。

“正常”的標准被粗暴地擺在面前，所有人要去適應它，不適應的人就要吃藥、調整、修正自己，甚至主動去吃不該吃的藥。

不能失敗的焦慮下，身體痛苦的感受下，藥比心理手段成本低、見效快。社交媒體的信息放大甚至讓人們對藥物嘗試的心理門檻降低。

但藥是救命稻草，也是馴化工具。

把普萘洛爾當緊張抑制劑使用，讓我們在這個世界上顯得符合他人規定的“合格”，讓我們在凝視之下不至於倒下。我們的身體成了必須調試的機器，藥物是唯一的螺絲刀。它們幫我們控制自己的身體，讓身體聽話，讓身體不再抗議，讓身體在壓力和競爭之下繼續運作。

這到底是靠藥物緩解緊張，還是靠藥物維持體面？

雙相情感障礙患者所需要的碳酸鋰，心血管疾病患者所需要的普萘洛爾，緊張的人所需要的普萘洛爾，它們究竟有什麼區別？

《一起同過窗》裡有一句我很喜歡的台詞：如果小馬一定要過河，水深水淺其實不重要。

但“小馬吃藥”本身就很荒誕，我從沒見過有野馬闖進人類城市，沖進人類藥店，狂嚼一頓普萘洛爾：吃多吃少不重要，只因為它覺得自己不合馬群要求。

當一個人的身體必須靠藥物來被社會接受，反而遮蔽了真正的社會病因。

這麼多年來，藥物讓我活下去，但也讓我懷疑自己是否真的活著。

我有很多憤怒和迷思，但我依舊會在非常需要“穩定表現”的場合吞下一片藥。

也許這個社會本就默許著這種隱秘的、被包裝成“個人選擇”的自我改造。