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"新加的一箱油還沒跑完,父親便去世了"

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下電梯到上車,到地方下車,到再上電梯,那兩小段路,是他最後一次在戶外。他半睜著雙眼,我下意識地抬頭看樓與樓之間的小塊兒天空,他能看見嗎?


我和父親感情並不好。我五歲時他才調回北京,從單身漢般的自由瞬間轉入有兒女的家庭生活,他完全不適應。對我和我哥也談不上教育,只是一種態度吧——粗暴的態度。




我對他的記憶充斥著暴力。從幼兒園不告而別自己摸回家,暴打一頓;沒考上附近的小學,暴打一頓;和我媽強嘴,暴打一頓。且據我媽挑撥,他下手不知輕重,隔著棉褲也能打到屁股上騰起五個指印。

後來我們越來越疏離,這種疏離在我青春期時達到頂點。那年我初戀失戀,又沒法在家裡哭,就跑到馬路對過兒同學家裡哭。哭了不知多久,聽見有人在樓下喊我名字,探頭看,父親站在“L”形樓下的花園正中,重復著我的名字罵:“你怎麼這麼瘋?這麼不要臉……”後面的話都是竭盡所能的羞辱,不想記得了。因為口吃的緣故,更讓話一句似一句的凶狠,而且還有回音。一些窗戶打開,一些人探頭往下看,又順著他的目光看向我。多年後我翻到那天的日記,當時的我發誓永遠不會原諒他。在那之後的很多年,也一直這樣堅信。

關系的緩和,是因為他的衰老。他的高聲大氣再也沒人當回事,在這個家裡的存在感越來越弱。他去世的前兩年,甚至自覺退出了晚飯後餐桌上繼續的家庭聊天,也並沒別人注意。先是在社會生活中被無視,然後在家庭生活中被無視,他越來越長時間地待在自己屋裡,看最愛的乒乓球和動物世界。因為復雜的人類世界,是他根本對抗不了的。就像《姐姐》裡唱的:他坐在樓梯上面已經蒼老/已不是對手。

他已不是對手。前幾年他來我家過冬,因為對時事的看法不同再次咆哮。其實擱平時他也不至於,但那天小時工阿姨在,他一向喜歡在他認為比他弱的人面前裝強者。我懶得理,接下來就只和我媽說話。他看我,我知道,他走到我面前,我就繞開。第二天我去院兒裡走路,遠遠看見他裹著羽絨服跟出來。我走到微汗,往家的路上,他斜側裡迎上來。我本來又要繞開的,他做出一個微微阻攔的手勢,然後就哭了,說:“別不理我。”


我很震驚,不知道說什麼,就這麼一前一後回了家。他是否有我當初感受到的巨大屈辱?我不知道,那並不是我的本意。

父親去世後,我一直機械地按程序做該做的後續,只有睡前才會想:和他的相處,總有些難以忘記的片段吧?

想了很久。不是片段太多,而是都在創傷回憶的Top10(前10名)裡。我用了好幾個晚上,像巴依老爺費勁地挖金子。


我記得小時候的某個夏天,他帶我和我哥走了兩裡地去法海寺。那時法海寺大殿周圍的屋子住著很多人家,像個大雜院兒。父親舉起我,從木門的縫隙裡看牆上的壁畫。我記得那天的路上,我追了一會兒蜻蜓。

我記得二十歲的某個雨天,他坐在大開的窗前靜止如雕塑。雨甚至潲到屋門處我的臉上。錄音機裡放著我重復錄了半面的Right Here Waiting(此情可待)。那一刻我突然意識到,我們的父母,其實也是有靈魂的。他當然不懂那是在唱什麼,但那個雨天,濕漉漉的土味兒,穿過房間的風和那首歌,讓他暴露了。

我記得他六十多時胃部不適,去醫院做了檢查,害怕是不好的結果。那好像是秋天,我記得安靜的走廊裡光線很透亮。我試著拉起他的手。他不適,我也不適,但就這麼硬著頭皮走到醫生面前。

我最記得的,是小時候家裡還沒買電視,周末會跟爸媽去九中的阿姨家看連續劇。一個冬天的晚上,也許是看完了大結局,很冷,但我們往家走時非常愉快。父親把藍色的棉猴兒掀開,把我裹在裡面,我在黑暗中努力地緊捯小腿跟衫w慕謐啵抑牢也換崴さ梗蛭饈切湃蔚撓蝸貳D鞘俏頤侵湓泄釙酌艿木嗬耄椅ㄒ磺星惺凳蹈惺艿礁蓋椎奈屢氖笨獺
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