东亚女人的一生:给老公当妈,给妈当老公

2024-10-17 | 来源: KnowYourself | 转到微信 | 有0人参与评论 | 字体: 放大缩小 | 收藏 | 打印

不难发现，在这种父母高度参与、控制孩子生活的文化下，亲子边界会被模糊乃至剥夺[3] 。此时，孩子几乎被父母视为自己生命的延伸，更像是所属品，而不是真正独立的个体。而这恰恰是滋生情感错位的土壤。

对应到东亚文化，类似的情况则更加频繁地体现在母亲而非父亲，与孩子的关系中。

主要原因在于，受到“男主外，女主内”的传统观念影响。男性会把主要注意力放在去外面挣钱养家上，而忽略对伴侣的情感支持。同时作为妻子的女性，常常从小就被要求要善解人意，所以她们往往很难对此提出抗议或做出改变，不然就被评论为矫情。

久而久之，妈妈们常常会下意识地转而以“孝道”的方式，从孩子那里索取情绪的缺失。而相比儿子，同为女性的女儿天然会和母亲更加亲近，也更容易被视为母亲生命的延续载体。

值得一提的是，对于女儿们来说，这样的情感错位最初发生时，伴随的不总是困扰或痛苦，相反有时候可能带来一种“我是被选中的”特别感。当妈妈总是和自己分享所谓“成年世界才懂的事”，似乎“我比同龄人更早地成熟”，“我和妈妈的关系也显得更加亲密”。

因此某种程度上，家庭中的情感错位，往往是由丈夫的缺位、妻子的无助与孩子的依恋需要，所相互完成的一场合谋。

如何识别你的家庭中，是否存在情感错位？

通常来说，情感错位的家庭相处模式具备以下几个特征：

父母给孩子取不恰当的绰号，垄断孩子的个人生活。

“我出生时，妈妈没有额外的精力照顾我，她把大多数时间都放在了哥哥身上。我家有两个固定组合，我妈和我哥，我和我爸。我妈爱叫我哥小王子，我爸叫我他的宝贝。

我和妈妈的关系不怎么好，她似乎总对我充满敌意。爸爸不在家的时候，我要么待在房间里，要么去小区花园里坐着等他回家。我童年几乎没有任何朋友，除了上学，我都和爸爸待在一起。等到上大学以后，我和爸爸每天早上都会打视频电话一起吃早餐。”

——玛利亚，女

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父母向孩子过度分享自己的创伤和倾吐情绪，并要求孩子提供持续的回应和关注

一开始给我妈当老公是自愿的。因为我爸常年在外地工作，她又快退休了，看着别人老公孩子都在身边，她总是很寂寞。

后来她频繁地来我工作的城市，跟我吐槽同事，谈起和我爸相处的糟糕往事。比如孕期就开始冷暴力，抛下我们母女俩一声不吭出外深造。其实，从小到大，我妈就提过许多次想离婚，但每次都说为了我忍忍。

最近，我们一起看了出走的决心，我也劝她正式考虑分开的事情，因为我也大了，不必再为了我缩在不幸的婚姻里。但她最后总是，‘我就和你说说’。

可我不想再当你老公的替身了，我心里想。尽管至今为止，我也还是他的替身。

——薯条，女

父母过度参与孩子的生活，想了解孩子生活中的所有事情，孩子没有适龄隐私。

我爸属于那种想在我身上安监控的。小时候我跟朋友出去玩，隔1小时他就要来电话问一下回家了没。有时候，他自己外出，也要问我有没有乖乖回家。

后来我谈恋爱，他也问得特别细，我说涉及到女朋友的事情不方便说，他理解这个部分也不会再追问。

结果等我结婚，他又开始每天要给我打电话，问我工作、问我家庭生活、问我朋友，我妈和他说要给我点空间，我是个成年人了，但他就是忍不住要问。

——竞，男