被嫌弃的舅舅的一生就这样消失了

　　8月25号中午，一通电话告知：舅舅独居的一楼小间敲门无人应，邻居已经几天没见他进出，从中传出的腐臭味一天比一天浓重。居委通知警察，警察联系我爸如是说。

　　我爸立刻把情况简单地告诉我，让我在家等消息，警察已经去现场的路上，待入室检查。我进入一个空洞，被隔离被悬置。此刻，我妈正在旅游的路上，按计划是三天后到家。我外公外婆二十年前先后故去，他们育过四子活下两个，我舅和我妈。在当时那个多子的年代，这家人属于人丁不旺。

　　舅舅近两年会在每周一上午去我妈那聊聊天，然后一起出去散散步，进入夏天以后他因为怕热就宅在家中避暑，阶段性不出门。夏季，也是我妈最忙的时节，她退休后一直带着一个绘画兴趣班，几次想停办，出于家长的热情延续至今，去年开始我周末也去帮忙，大半个暑假我们都把时间扑在上面。八月中旬暑假班结束，我去忙我攒了一个夏天的事，我妈赴同事之约出门旅游。

　　半小时后，我爸再次跟我联系：人死了，腐烂了。他让我先别把事情告诉我妈，眼下先要开死亡证，然后找相关机构把人从房间里运走。邻居已经怨声载道。我爸让我继续在家等，暂时我帮不上忙，眼下他要先去我舅妈家，把情况告诉她和我表弟。

　　舅妈与表弟住在闸北。几年前，舅舅被他们娘儿俩从住了半辈子的闸北家中赶出，投靠我妈，我妈帮他物色了一间老房子安顿下。

　　舅舅性格懦弱、孤僻、无社交、零朋友，是个屡受欺负不敢作声的老实人。工作时他在人群中孤独，回家后在家庭中孤独，我妈是现在唯一能陪他说话的人，缘于血亲和少小成长的信任。他需要亲情更惯于逃避，面对我也不自在。几次去我妈家，正逢舅舅来串门，见我在场没说上几句就要匆匆离开，我邀他再坐下聊一会，他执意要走，我妈眼神制止我。待人走后，她说：“你在，他就不自在。”

　　“以前他还不会这样啊。”

　　“老了更孤僻。”舅舅只当面对孩童的我才能舒坦，成年后，他觉得我们渐渐开始难以处于平等的地位。他觉得自己这辈子没用现在又老，而我正立于时代，内心里不会喜欢和这样的人浪费口舌，凡有此举必是施舍，他感谢但是逃避，特敏感于自尊。

　　舅舅年轻时在一家大型国有制造企业里看厕所，舅妈做油漆工后转看浴室。他们当时结婚没条件和外公外婆住在一起，上海闸北的贫民窟。后来有了我表弟，五个人挤在20平米的空间里。

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　　夫妻俩经济上实行AA制度，但是舅舅每月要向舅妈缴纳一笔工资，比例不详。此外舅舅负责买菜做饭，花费从工资自留部分出，双方各洗各自的衣服。

　　婚后舅妈经常住回娘家，口头上的原因是娘家离单位近。直到老宅拆迁，分进楼房，一家三口才长期住在一起。那时期，外公外婆先后到安徽投奔我妈，因插队落户与他们分别十多年的女儿。几年后我们也举家迁回上海，外公外婆随又同舅舅舅妈住过一阵子，不久先后因病去世。

　　此前，碍于安徽与上海的距离，我们能见面的次数十几年不过三四回。历史的原因造成我对亲戚都比较陌生。

　　幼年某次暑假，我随母回沪探亲，舅舅陪我们玩了几天。年轻的他话不多，更多是陪伴和向导。冰激凌、冷气和动物园是我对那个夏天的印象。“安徽没有的东西”和“舅舅所能提供的好处”通过几天的陪伴汇总到“他”这个载体上。在返程的江申轮船上我大哭不止，撕心裂肺，不愿舅舅离开。

　　舅舅在一旁尬立，不知该用何表情，不知该说何言语，待我纠缠半天有所懈怠时借机走向码头。在坐的旅客们都赞叹这场面，说我长大后一对会孝顺舅舅。很多年后我经常会在安静时回忆这一幕，那样的恸哭在我的成长中屈指可数。

　　待我们迁居回上海，我和舅舅的接触才开始以年计次。我对他的需求早已不如当时，他跟我妈聊点柴米油盐、父母子女，偶然问问我类似学习、理想之类可能他自己都无所谓答案的问题，来应对眼前的相处尴尬。

　　有时，他会说说上海交通、城市现状。在那个没有网络的年代，作为从小生长在这个城市的人，需要想尽办法在交通上节省成本的社会底层，这可能是他除了聊柴米外唯一可以输出价值、表达热情的话题。

　　也是在那个阶段，舅妈一度出现了精神问题，她总说单位里有人跟踪她，听见隔壁有人议论她。同事领导却建议舅舅关注一下她的精神健康。问题持续了几个月，她被带去医院检查，服药几个疗程之后逐渐恢复正常。家里的分工模式依旧是她自己洗她的衣服，舅舅洗他的衣服、买菜、做饭、洗碗、上交部分工资。