于小彤妈妈你担心的的失序已经来

　　孙安佐的事情暴出来之前，狄莺曾分享过她甚称“教子无方”的育儿理念。

　　她为了让孩子吃到她想要的量，每天花7个小时盯着孩子吃饭，因此孩子的每餐饭进食时长大约在2个小时。

　　

　　她把孩子的学业也抓得很紧，孙安佐的童年完全没有看动画片、打游戏的娱乐。

　　为了照顾儿子，自己根据孩子的作息安排工作和生活：孩子休息的时候不接通告，和孩子同一时间入寝、起早、每天接送他上下学。

　　当孩子出现自主意识，或生活、学习能力下降，她就开启大道理和控诉：

　　你看，妈妈本来是可以有自己的生活的，但是为了你，我调整了作息、没有了朋友、每天盯着你吃饭、要求你考更高的分数，这一切都是为了你！

　　她没有朋友、没有个人乐趣、完全投入在教养儿子上。

　　

　　没有人会否定父母对孩子的爱，但像狄莺一样爱过了头，就不是爱，而是祸爱。

　　狄英想为孩子管理出一个完美人生，但最终制造出一个灾难。

　　心理学家李雪说：父母是孩子所有问题的根源，爱和自由是唯一的答案。

北京最担心之事美国这招后手渐露

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　　最需要治疗的不是孩子，而是家长。

　　很多父母秉持错误的信念，缺乏共情的能力，不能给孩子提供一个安全的，被接纳的环境，一味地强硬控制，最终孩子与父母成了最熟悉的陌生人。

　　（四）

　　我的朋友曼曼，儿子十六岁，在寄宿学样上高一。

　　学校不能用手机，她每每因想念而联系不到儿子，焦虑得想破门入校：他离我这么远，我管不了他，他会不会学坏？会不会早恋？会不会不好好学习了……

　　经过半年每个周五晚在校门口等儿子的时光，每次看他像只小鸟一样扑来，她想明白了：平时癔想出来的情况，不过是太担心自己在儿子心目中的位置——时时面命时，他有时都不听话，何况不管他？

　　事实刚好相反，自从儿子上寄宿学校后，他们母子关系反而更亲近了。

　　曼曼想不明白，为什么她与儿子距离远了，反而感情还好了？是距离产生美吗？

　　直到她看到龙应台在《目送》中这一段文字：

　　所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。

　　她才真正理解到，儿子是个独立个的个体，他将有自己完整的人生。而自己的作用，不是抱着他不放，不是控制，而是在儿子的需要的时候，给他足够的爱、信任、自由、理解……