拒絕別人，就是一種愛自己(圖)

2017-01-21 | 來源: 叢非從微信號 | 轉到微信 | 有0人參與評論 | 字體: 放大縮小 | 收藏 | 打印

　　對於他人的需求，一個比較健康的狀態是：我們滿足他人的時候，盡我所能問心無愧就好，而非超我所能讓他滿意。

　　能夠拒絕別人就是：你固然重要，我也很重要，兩者不沖突的時候我願意照顧你，兩者沖突的時候，我先以自己為主吧。

　　這就是愛自己。

　　3▲如果你以自己能力為上限，就必然面對著別人的受傷、不滿意、生氣、失望。

　　一個成熟的人，應該有的基本特點之一就是知道界限。

　　知道界限不是一定要恪守界限。恪守界限給人死板的感覺。界限的意思是，我知道界限在哪裡，我選擇了恪守或者適度打破。

　　別人對你有期待，是別人的事情。你滿足不了他，他有情緒，是他的事情。你可以照顧他的情緒，但是期待和情緒依然是他自己的事情。本質上來說，都得他自己負責。你可以去替他負責，但是你要知道是你在替他負責屬於他的東西，你在越界。

　　比如說，媽媽在逼婚，這就是越界。你嫁還是不嫁？嫁吧，你委屈。不嫁吧，她失望。她有一個期待，有一個情緒，你要不要去照顧下呢？去照顧，就是超你所能。不去照顧而只安撫，就是盡你所能了。

　　比如說我對你有期待，希望你每個月給我十萬塊保護費。你給還是不給？不給我就很生氣。你怎麼辦呢？以我們這素不相識的關系，拒絕我而不罵我傻x，已經是盡你所能了。

　　每個人都終將只能為自己的期待和情緒負責。

　　長大的過程，就是學會尊重別人的失望。那是他需要負責的東西，我們可以因為愛而努力去為他人的情緒負責，不讓他體驗到失望，但終將不能永遠負責。

　　這就是盡我所能問心無愧，而非超我所能讓你滿意。

　　4▲盡我所能的好處，就是我們保護好了自己。這時候我們的付出是自願的，沒有犧牲的。我們有能力和精力在下次繼續做更多。

　　如果我們在超我所能地付出，就會對對方有需要、索取和怨恨。這個恨會破壞兩個人的關系。

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　　比如說媽媽。

　　很多媽媽在犧牲自己愛孩子。她就會對孩子有很多隱性的要求，當孩子不滿足媽媽，不照顧、感恩、重視媽媽的時候，媽媽就會有一種養了“白眼狼”的怨恨。這讓孩子感受到不回報媽媽就對不起她，回報又覺得壓力很大。陷入了兩難。這種兩難又會泛化到社會關系中：不滿足別人就會內疚，滿足別人又壓力大。

　　盡我所能而非超我所能，不僅是愛自己，更是愛他人。這樣的愛是持續的、是沒有索取和壓力的。

　　5▲更深層次一點，就是人的潛意識裡有一種擔憂：如果我讓別人失望了，讓別人不開心了，就意味著我不是個好人，別人就會不喜歡我，會拋棄我。

　　所以他們不敢自己享受，一定要把自己搞得很苦才有付出感，有付出感才覺得安全。一旦享受了，就像是自己自私不付出一樣。

　　這個邏輯，如果你深入思考下，就發現它是不合情理的。你把他人想得過於脆弱了，把關系想得過於脆弱了，也把自己的破壞力想得過於強大了。好像別人不被你滿足，就會活不下去了一樣。而且，你哪有那麼不值得被愛？

　　一個能留下來的員工，一定是敢於跟老板說“我盡力了”、“對不起我沒完成”的，然後聽老板吐槽抱怨下。老板會綜合結果來看，是不舍得辭退你的。只有你看不到自己的價值的時候，才會擔心這次不滿足他會有什麼後果，然後拼命。

　　一個超我所能滿足老板的員工，會是兩個結局：要麼我走，要麼我亡。

　　因此，一個不敢拒絕的人，他不相信自己即使拒絕了別人，依然有很多點閃閃發光值得被愛。好像自己只有“滿足別人”這一個值得被別人愛的點。

　　不敢拒絕的另外一層意思就是：我太不值得被愛了，因此我得趕緊巴結你好讓你愛我。

　　不敢拒絕，是一種對自己的看不起。

　　你需要知道，你無意間已經滿足別人太多了。這次即使你不滿足別人，你也是值得被愛的。

　　因為你並不是所有時候都在拒絕。

　　6▲健康的拒絕不是我全部接受或全部拒絕，而是我接受能力范圍內的部分，拒絕能力范圍之外的部分。