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养育孩子过程 爱与溺爱的尺度在这 | 温哥华教育中心


养育孩子过程 爱与溺爱的尺度在这


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  “无条件的爱”,这个词,相信大部分父母都不陌生了吧。现在随便翻开一本育儿书籍,基本都会提到这个词的。但我相信,很多父母和我当初一样有个困惑,无条件的爱,和溺爱有什么区别啊?孩子需要管教的,不能一味无条件的爱吧?

  我当时就是带着这样的疑问在养育小D,在实践过程中慢慢变得清晰了。今天想和大家分享一下我这几年的认识吧。

  

  溺爱:“取悦型”家长的误区没有一个家长是不希望孩子快乐的,但当我们把希望孩子时刻快乐作为养育的终极目标,这就是“溺爱”的温床。

  我们这代的情感教育是缺失的,从小我听到最多的一句话就是“好孩子不哭”的,所以我们一直以来对情感是有偏见的,开心愉快是好的,难过愤怒是不好的。这样的潜意识就会造就一类“取悦型”家长,他们不希望孩子哭,更加见不得孩子哭。

  于是,只要孩子一哭,马上缴械投降,把之前学到的所有育儿知识都抛在脑后,第一反应就是,如何让孩子不哭。

  这个应激反应是很危险的,它只是在掩盖问题,得不到玩具哭了,马上买一个;吃饭时想要看电视,一哭马上打开电视机。

  它没有教会孩子怎样是与他人、与世界的有效互动方式。

  长久下来,会给孩子一个错觉,外面的世界是围绕着我的,而且是围绕着我的哭声建立的,这就是自我中心,这就是溺爱造成的结果。

  “请把电视机的音量调小,你爸爸正在做你的功课”

  

  有条件的爱:将爱作为教育孩子的交换条件我小时候有段时间是外婆带的,外婆最习惯说的就是,“外婆带你很辛苦的,你一定要懂事成绩好,不然外婆就不喜欢你了”。这其实就是最典型的“有条件的爱”,这让我很小就明白了,外婆对我的爱是要基于我乖、我成绩好的,我那时的确是很乖成绩也很好。但现在回想,我其实是缺少爱的滋养的,我更多的是害怕。

  另外一种更加极端的就是威胁,比如,“你这样父母的脸都被你丢光了!”,“你这样要气死我啊!”。要知道,再顽劣的孩子他们都是爱我们的,对孩子最大的惩罚莫过于说这样的话,这是用爱在绑架孩子,给孩子深深的愧疚感。

  有条件爱的根源其实是界限感模糊,分不清“对事”和“对人”的区别。孩子一定会犯错,但我们需要时刻让孩子明白的是,“妈妈仍然爱你,但我不喜欢这个行为”,而不是因为孩子的一个行为,全盘否定孩子这个人,更加不该是因为把爱变成让孩子听话的筹码。

  “如果你爱我,就要听我话”

  
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