熱貼:因為我 我家的家族群解散了
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家族群，當代社交觀察皿之一。不知為何，我們好像都害怕打破“關系”，為此寧受一點委屈、吃幾個小虧，也要與人維持表面的“好”和集體“和諧”。
本文作者不願這樣。作為一位青年寫作者，在剛出版了自己第一本書的好事關頭，他罵了人，還退了家族群。事關親戚、一場童年陰影，和用肉身隼吹木椋杭遙還巧緇岬乃跤啊r />
本文是他的自白。他說，謹以此文，獻給所有行將就木的關系。
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八月十五日下午，我的某個家族群解散了。
從我爸那邊得知這一消息後，很暢快。雖然因事先退了群，我沒能有幸親眼見證它的“解體”。但這一切的導火索，卻來自我。這件事的始末，說來也不復雜。但要說新仇，總免不了要敘舊恨，後者難三言兩語說盡。且說前者。
我媽把我寫的宣傳自己新書的文章，轉發到家族群。某親戚，在群裡幾年來不吭一聲，偏偏在這時候，附上一句：“神舟大地居然有父母生養了這麼一個活寶。”第二日，含沙射影更甚，用語較之前日，更為惡劣。我爸說，你要不直接退群吧。我說，不，我要先罵了再退。他一直自詡知識分子，讀書人，我只能借彼之矛。平日裡，他滿口“唯有讀書高”，殊不知讀書就是一張皮，敗絮也能塞到其中。
於是，罵了回去。
早先讀王朔《致女兒書》，裡面有句：“崩潰就是想起了以前的歷次崩潰。”誠然如此。我看到這位親戚的話，所有的童年陰影全回來了，一度手都發顫。小時候，他不遺余力地三百六十度打擊我，而我沒法回嘴，甚至會認為是自己的問題而羞愧。那種屈辱感是我夢魘。有時，半夜被噩夢嚇醒，其中就有這人。能活下來都是僥幸。高考考砸後，他訓完我，下樓，和我爸說，上去看下他會不會跳樓。
在如何對待他的問題上，我和我媽起過無數爭執，典型對話如下：
我媽：他這人性格就是這樣，心腸還是好的。
我：心腸好就不能害人？多少控制欲，借著“我這是為你好”之名。況且，一開口就不說人話的人，心能好到哪去。人心又不是唱戲，非壞即好。
我媽：小時候，他在讓你上珠心算班這類的事情上，還是幫了不少忙。
我：一碼事歸一碼事，不要總混作一談。一個人作的好，不要拿來抵消他作的惡。也不要總拿溫情，去消解殘酷。
我媽：你可以選擇別去聽他的話，別去理。
我：人生百年，為何不讓耳根清淨一些。
我爸媽歷來奉行寬恕之道，天性謹慎，一輩子怕這怕那，不與人起爭執。性格上的溫順，未必是好事，多數時候是怯懦。諷刺的是，歷來不以惡抗惡的他倆，卻最被這“惡”所看不起。這位絲毫不知邊界感為何的親戚，當年曾極力阻撓我爸媽的婚姻。
每個人都多少有點控制欲，但我從沒見到過一個人身上的控制欲扭曲如他這般。當我稍懂一點人性後，我知道人越是受壓抑，越是會將自身的挫敗轉化為攻擊性和控制欲，轉化為對權力的著迷。而權力在日常裡最多的體現，就是話語。所以，總有人不止滿足於當一家之爹，還要去當別人的“爹”，教人怎麼想，怎麼做。並在當“爹”的過程中，得到他們貧乏而卑劣的快感。所有人要向著他，否則他在精神上就要撒癔症。
我甚至覺得他就像小波《紅拂夜奔》裡的虯髯公——由被損害的欲望導致的壓抑，讓樣貌都變了形。
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