老媽，你要鬧哪樣？
有一次帶女朋友回家，准備結婚的那種。
老媽就問了一個很經典的問題：“我和你媳婦我倆同時掉河裡，你救誰？”
當時我懵圈了，女朋友就獻媚似的對未來婆婆說：“當然是救您了。”
我隨口也附和說：“是的，當然救老媽您了！”
可是老媽來了一句：“看吧，還是聽你媳婦的！”
我倆瞬間石化！
我聽過最悲傷的愛情故事！
同學對他們公司新來的一女神一見鍾情，弄到號碼後不知道怎麼打電話給女神。
打給我練習了一個多小時，各種緊張，在我鼓勵之下終於鼓足勇氣打給女神，
結果是一男的接的，說：“她睡了！”
這是我聽過最悲傷的愛情故事！
你讓新郎情何以堪
昨天朋友結婚，
我一個二貨朋友舉起酒杯對新郎說:新娘子很漂亮，我先幹了，你隨意...
你確定真的只是看了那小母狗一眼？
上高中的時候，一次我同桌被狗咬了，
我就問:“你跟那狗幹啥了，它給你留下這麼大一印記啊？”
然後他說:“我就看了那小母枸一眼，那公狗就把我腿啃了。”
就靠機智活著了！
大學的事，晚上一哥們在食堂打飯排隊的時候，
不小心把前面大一女生的粥碰翻了，女生大怒說要賠她一碗。
哥們一呆立即笑曰：“你還太小了，以後在陪你一晚！”
說完消失在無邊的黑夜中。
事業成功有秘訣
“王總對於你現在事業上的成功有什麼秘訣嗎？”
“我要感謝的是我的女朋友，在我人生的三十多年中，
她自始至終都沒有出現過，讓我能夠專心致志，義無反顧的奮斗。”
“那你准備怎樣回饋社會，對後輩有什麼好的建議或者幫助嗎？”
“我希望用我的財富，帶走他們身邊所有的美女，
讓他們能夠臥薪嘗膽，實現自我的超越。”
沒打死我們可是不關你！
“警察先生，求求你把我關進牢裡吧！
我剛剛喝醉酒，拿根棍子打蚊子，但是打在我妻子頭上。”
“你打死她了？”
“壞就壞在沒有，所以請你趕快把我關起來吧。”
中華歷史有多少年？
放學回家爸爸問小明：“中華歷史有多少年？”
小明答：“5000年，”爸爸啪一聲給了小明一耳光。
“我讀書的時候就5000年了，現在還5000年？”
結了婚就開始撒野了
跟一已婚男聊天，聊到女人，他說：“女人結婚前都愛撒嬌，”
我說：“那結婚後應該就不會了吧？”只見他深深吸了口煙，
兩眼含著淚花對我說:“結了婚就開始撒野了！”
騷年，你這麼勇敢，一定已經分手了吧！
女友一早就吵著要禮物：“老公人家想要跑車啦，
我聽說蘭博基尼油門可爽了，從0飆到100只要3秒！”
我搖頭。
“那…那法拉利也行！啟動到100只要5秒！”
我笑著摟著她說：“你說的這些都太次。
要買我就給你買最好的，買從0飆到100最快的！”
後來我說到做到，送了她一個體重秤。
第 11 樓 / 孩兒他爸
