人家孩子害怕
有一次我去医院抽血，护士长亲自上阵。
这时候另一个元老级护士带了好几个实习护士过来，说：“都过来，跟尹护士学抽血！”
我被当成教具了啊…悲剧啊…
抽了第一管，因为我太紧张，溶血了，说要再抽一管。
那帮实习护士就围着我站着。
这时候那个元老级护士又发话了：“别在这站着了，人家孩子害怕……”
我不懂这种人是什么心态
我室友是个愤青！很极端，他总是抵制日货。
甚至希望加入游行砸东西的行列。但我觉得他做人很矛盾。白天抵制日货，晚上看海贼王。
边看边笑，边笑边介绍我们看。
我不懂这种人是什么心态？
二师兄,师傅说的对呀
唐僧感叹:"才华千斤抵不过胸脯四两."
猪八戒怒吼:"别他妹的乱说,老猪我没转世之前,我就是靠的实力当上的天蓬元帅!!"
孙悟空不屑的说:"那你为什么转世了?"
猪八戒:"......."
沙僧直拍手:"二师兄,师傅说的对呀!"
在月宫中传了一声轻蔑的冷笑...
还兼职呢
山东有款啤酒叫“银麦啤酒！
一哥们去酒吧，看见一美女，问：“美女做什么工作的？”
美女回答说：“卖银麦啤酒。”
哥们回了句：“吆，还兼职呢！”
然后就木有然后了
老师，这是创新型空调
一朋友学的市场营销专业。
毕业答辩时，随便从网上找了一篇营销冰箱的论文，改成了空调。
答辩会场，老师问：同学你能告诉我什么牌子的空调，还能有两开门和三开门的？
实现愿望
一天一个非洲人走在沙漠上，看到一个神灯，捡起便擦。
出现了一个精灵说：“我可以实现你三个愿望。”
非洲人说：“我要变白，我要天天可以喝到水，我要天天看到女人的屁股。”
说完“碰”的一声他变成了一个马桶。
我的长在前面
儿子小时候的事 大约3、4岁的样子吧。
小东西有一次在家看怪兽的书，看的各种兴奋，直接进入角色扮演的状态。号称自己是一小怪兽。
于是我偷偷他：怪兽可是都有尾巴的，你有吗？
那家伙摸了摸屁股，很认真地说：有，我的长在前面...
对不起
甲：对不起，我的鸡没圈好，跑出来弄坏了你种的的菜。
乙：没关系，我的狗已经把你的鸡吃了。
甲：噢！怪不得我从狗肚子里发现了鸡骨头。
乙：....
别客气，家里有
副科长正在家里与情人XX00,因大意忘记关门,恰正科长有事来访,没打招呼便推门而入,正好撞见。
副科长惊慌失措,急不择言得说:"您请.您请......,"
郑科长也觉得非常尴尬,慌乱中忙道:"别客气,别客气,家里有,家里有......。"
第 21 楼 / 孩儿他爸
