- 樓主 / maohu
- 時間: 2022-5-08 23:22原創:最華人
每每看到諸如“送子上哈佛”“華裔媽媽”這類的標題,腦海裡第一跳出的形象便是蔡美兒——那個“威逼”孩子學習,出版《虎媽戰歌》的雞娃界領軍人物。
● 蔡美兒與兩個女兒
盡管她成功將兩個女兒送進了哈佛,其嚴苛、高壓的教育方式卻飽受質疑。
雞娃只要夠狠,真的就能成才?
恰巧,一位名叫方莉的華裔母親,在2016年也暗戳戳地出了一本書——《我把三個孩子送進哈佛》。不少家長看後感慨:也許這樣的做法,我們也能復制。
方莉是誰
提起蔡美兒,很多人都知道她是耶魯大學的終身教授,家境優渥。那麼,把三個孩子送進哈佛的方莉,又是何許人也?
其實方莉的起點也不低。她從美國加州大學工程博士畢業後,不久便進入硅谷,從事半導體芯片設備設計相關工作,擁有超24項美國專利。
● 方莉
三個孩子能上哈佛,似乎更像一種“遺傳”,基因裡就帶著聰明。
然而,方莉卻坦誠地告訴記者:三個孩子都很普通,二女兒還因為成績不好留過級,中學很長時間都念的“慢班”。
如何把天資平平的娃送進哈佛,還一口氣送進三個?
方莉把自己的育兒秘訣總結為了6個字:多說、忌諱、體驗。
多說
在養娃的打怪升級路上,“多說”幾乎是父母的常態,一訓小孩就停不下來,甚至喋喋不休。
但從孩子冷不丁的一記白眼裡,略約知道效果。
與孩子說話,多說什麼才能真正事半功倍呢?
方莉的答案只有三個字——“我愛你”。
● 方莉與慕名而來的家長在分享會上
她曾分享過自己與大女兒的一段經歷:
在大女兒上初中時,某天突然帶回家一個手工掛鍾,興沖沖地跑到方莉面前,獻寶一樣地送給方莉。
掛鍾是保齡球模樣,很可愛。
“我知道孩子在上木工課,這恐怕是用了不少節課才做出來的。”
但彼時的方莉正忙於做飯,將掛鍾往桌子上一放,轉身便走進了廚房。
幾天後,女兒哭著來找她,滿眼失落。
“女兒哭了,哭得很傷心,說是辛辛苦苦給媽媽做的東西媽媽卻不喜歡,連一聲謝謝都沒說。”
那一刻,方莉猛地意識到自己似乎錯漏了什麼。
“其實我當時一看到掛鍾就覺得女兒的手藝很棒,但是傳統習慣性的思維讓我很少去誇贊孩子,總怕孩子因此而驕傲。”
中國人習慣把愛藏在心裡,但“含蓄”的愛對於孩子而言,卻很難立即體會。一句直白的“我愛你”似乎更有力、更顯效。
這之後,方莉即使催孩子做作業,也會加上一句“我愛你”。
“兒子把作業做完再玩,我愛你。”
“下次不能這樣做了,我愛你。”
這三個字猶如靈丹妙藥,源源不斷地幫方莉向孩子們輸送能量——我嘗試、我能行。
曾有家長問方莉:你和孩子的關系看起來怎麼這麼好?這麼親?
在方莉一旁的9歲兒子聽到了,脫口而出:因為我媽媽愛我們,我媽媽做什麼都是為我們好。
忌諱
父母子女,盡管血脈相連,異常親近,卻並不意味著可以打破界限,不分你我。
有些話還是忌諱說,有些事更是忌諱做。
忌諱說“你不行”,忌諱把孩子的時間占滿。
在方莉身邊,不少媽媽的都跟她吐槽過類似的話——“我的孩子學習不行,以後考個普通學校就好”“我兒腦子不行,以後肯定成不了大事”。
面對兒女,她從來不說這樣的話。
“這些話就如同一個魔咒,會在孩子的心裡形成一種暗示:我不行,我考不上好的大學,我也不會有什麼出息。”
你越強調“不行”,孩子就越缺乏自信,緊隨而來的很可能就是,迷失與放棄。
此外,方莉還見到過一位非常優秀的媽媽,博士畢業,事業有成。
這位媽媽把自己的成功歸結為高度的自律,自然也希望孩子像她,擁有強大的時間管理力。
於是這位媽媽給兒子制作了詳細的日程表,每一天從晨起到晚睡,各個時段,對應任務,明明白白,精准到分鍾。
可後來她卻氣惱地打電話跟方莉吐槽:孩子太叛逆了,根本不聽她的,什麼都不願意做。
方莉的評價是個問句:“這不是把孩子養成機器人了?”
但凡要給孩子們做規劃的時候,無論時間規劃還是發展規劃,方莉都會先詢問孩子的意見,給足他們自主的空間。
“媽媽希望孩子從小學會管理時間的心願可以理解,但必須留給孩子一定的自由支配的時間。受家長支配太多、指責太多的孩子自我激勵能力很弱,創造力和想象力的發展受到壓制,好奇心也受到打擊,他們很難發現自我價值。”
也許,父母對孩子足夠的尊重,遠比考分更重要。
在人生的慢慢賽道上,能彎道超車的人,前期都積蓄了足夠的潛力。
體驗
父母在子女的成長路上扮演著多重角色,守護者、陪伴者、引導者……
方莉說,當媽媽需要扮演教練,“發現孩子的潛能,並激發孩子做得更好。”
所以,她強調的“體驗”,大致有三個內容:讓孩子體驗到平等、體驗到父母的支持、體驗到自我的潛能。
簡而言之,就是孩子但凡感興趣的愛好,都不妨支持他大膽一試驗。
於是乎,在方莉的支持下,大女兒在高中便獲得了人生第一項專利;二女兒在學習成績下滑時仍繼續“玩”溜冰;兒子在9歲時便寫出了第一本書……
令人佩服的是,方莉說的這種“體驗”,不僅是口頭鼓勵,更是身體力行,多方引導。
在某次飯桌聊天上留意到大女兒的一份比賽報告後,方莉足足花了20天的時間查閱資料、咨詢律師,鼓勵女兒申請專利,並協助准備材料。
在得知二女兒的偶像是關穎珊後,方莉不僅立即滿足了她想學滑冰的心願,還每周堅持開夜車送女兒去學習:
“那些周,我每周四晚上飛到Denver,一般是半夜。然後一個人心驚肉跳地開兩個多小時的車,到駐地常常是半夜兩點,還沒睡多久就又要起來帶孩子溜冰。周一早上把孩子送到冰場就又開到飛機場回加州來上班。”
在了解到兒子有寫作天分後,方莉一度堅持每天凌晨5點去上班,下午3點提前下班,只為第一時間做兒子的讀者。
● 方莉與兒子
這些“體驗”的過程,對於年少的孩子而言,不僅是興趣探索,更是視野拓展。
“孩子的見識多了,眼光開闊,就能做出很多別人不能做的事情,而我孩子的意識中也完全沒有‘這好像絕對不可能’的意識。”
果然,三個孩子後來各憑本事進了哈佛,方莉也有了另一個更響亮的名字——“哈佛媽媽”。
為人父母的努力
當“哈佛媽媽”把自己的經歷寫成書公之於眾後,不少家長都沖著“哈佛”二字速速購買,急切地想一探究竟。
可仔細一翻,書裡並沒有什麼理論,多是方莉與孩子相處的點滴故事,以及作為一位母親自願選擇的“努力”。
為了女兒上溜冰課前不餓肚子,她堅持凌晨4點起床做早餐。
為了滿足兒子吃餃子的願望,她甘願冒風雪步行30分鍾去買。
為了有效與青春期的女兒溝通,她主動提出孩子每天只給她“5分鍾”。
……
在外,她是一名業績驕人的工程師,在內,她是一位育兒有方的母親。
● 方莉和其他家長溝通
無數人羨慕方莉的事業家庭雙豐收,但只有她自己清楚,這份“豐收”背後是怎樣的堅守。
為了爭取更多時間陪伴孩子,她在美國20年沒換過工作單位,連續7年沒去度過一天假。面對回國創業的高薪邀約,她一想到“孩子不能只跟著爸爸生活”,便斷然放棄。
丈夫幾度質疑她的育兒理念,溝通失敗後,她一邊“忍”,一邊堅守:
“我實在做不通他(丈夫)的思想工作,但是我又堅持自己的教育理念是正確的。所以,我只能自己去做,然後回來明知會得到他的抱怨,但是只能忍了。
因為教育理念我們已經溝通過多次,始終無法達到共識。沒辦法,他堅持認為做那些溜冰呀, DECA呀,HEARTS呀,是不需要的。但我認為有需要,有用,能鍛煉孩子。”
當外界把方莉奉為育兒典范,急切地想“復制”成功時,可曾發現,那些“秘訣”之外,處處都是一位母親對自己的“嚴苛”與“高要求 ”。
當我們在吐槽自己的娃“不行”“不乖”“不懂事”的時候,可曾客觀審視過自己,
在“為人父母”的考核裡,能不能拿到及格分?
都說好的教育是一棵樹動搖另一棵樹,一朵雲推動另一朵雲,一個靈魂喚醒另一個靈魂。
也許,“哈佛媽媽”的故事,首先啟迪的,不是如何教育好孩子,而是如何扮演好家長。 -
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