zz 元芳高見，這車果然有引擎！

樓主 / happyhour

1、高中一次眾兄弟酒後喝大了去歌廳,一個大廳幾桌人輪流唱的那種,那時學友、家駒啥的比較流行,一個兄弟點了首纖夫的愛,還沒來得及BS,這貨已然巨大聲開唱:妹妹胸前一對大大的波!哥哥褲襠一條長長的蛇!哥哥要把妹妹層層的脫。。臥槽,笑吐倆兄弟,隔壁一桌女孩匆匆結賬走人。老板一臉黑線..

2、一女發微博:生了個女兒,大家幫忙想個好名字吧!生孩子那天醫院無端起火,後來突然下起雨來把火澆滅了。 A:“淡”這個字極好,水火相交陰陽相濟,深處其中卻又處之淡然! B:萬一她爸姓“姬”怎麼辦? C:萬一她爸姓“苟”怎麼辦?此女大怒:都給我滾,我老公姓曹!

3、小學一年級我掀女生裙子,被老師在同學們面前一頓批評如今哥已經不再做掀女生裙子這種小兒科的事了想看的時候就走到她們跟前,冷冷地說道:“你今天又不講文明,不穿內褲是吧?” 女生立馬抽泣著自己掀開裙子:“我穿了,我穿了。”

4、朋友開車在高速公路,我坐在副駕駛。前頭一輛皮卡突然一個急刹車,我看得驚慌失措,連忙抓住朋友大喊:“皮卡!皮卡皮卡皮卡皮卡!!!”朋友二話不說就是一個耳光:“賣NMB萌!

5、狄仁傑:這荒郊野外,停著一輛車,元芳,你怎麼看元芳:大人,此車必有隱情狄聽罷,掀開車前蓋, 大驚:元芳高見,這車果然有引擎!

6、昨天坐公交,還有一站路就下了,於是起身往後車門走…… 不小心踩了一短裙女女一腳,雖道歉,但是此女開罵,越罵越難聽。。。一直罵到我要下的車站…… 哥實在怒了,車門開的一瞬間,哥一把扯下了此女短裙,果斷下車閃人…… 只聽背後尖叫…… 哼,跟哥斗!!!

7、高中的時候班裡的倒數第一從來不來學校上課,整天泡網吧。但奇怪的是每次考試他都來,從來不曠考。後來我們才發現,原來每次考試之前班級的倒數第二都會到網吧給倒數第一充10塊錢會員,求他來考試。。。

8、老劉是一個地下情報員,有著頑強不屈的革命意志和精神。由於叛徒出賣,他被敵人逮捕,嚴刑拷打數日,他半個字都沒說。敵人失去了耐心,“說話吧,最後一句話,做你的墓志銘。”,他知將死,眼神中卻沒有恐懼,抬起頭凶狠地盯著敵人,深吸一口氣,“我操你媽!你咋才撕膠帶呢!

9、我們在酒店上班。有一天,房間客人(普通話不標准)打電話給服務員(一清純小妹子):“服務員,給我送盒傑士邦。後來,那個客人看著她送去的一盒雞翅膀就凌亂了。

10、說個我姐們兒的事,此女乃LZ大學神人,從小就很2。話說她上小學時是騎車上學的,在路口遇到紅綠燈,一般人都是一腳支地,一腳在腳蹬子上,她看邊上有輛面包車就想手扶著車,這樣腳就不用蹬地了,結果。。。面包車的玻璃沒關,她的手就直接穿過車窗按在司機的腦袋上了,******司機都倒在副駕駛上了。。

11、剛在公交車上一小正太,很可愛,小正太的媽媽也是是很漂亮!樓主果斷逗小正太玩,逗了一路,快下車了,我對小正太說:叔叔要走了,你自己玩吧!小正太果斷掀起******上衣說,叔叔吃奶奶再走!樓主果斷鼻血啊!少婦臉紅到脖子!我想說,孩子啊!你咋知道叔叔想吃啊!

12、某日,在淘寶上買東西,和店主在旺旺上交流,本來想問問能不能貨到付款,結果用拼音輸入法打成了:“能活到付款嗎?” 店主說:“不想買,也不能威脅人啊!

13、女神:哎呀,我吃得好飽啊,你看肚子都圓了。高帥富:晚上我們做點讓你肚子會更大的事情好不好?女神:討厭,你壞死了。女神:哎呀,我吃得好飽啊,你看肚子都圓了。男屌丝:不會啊,你的身材看上去還是很好啊。女神:呵呵。

14、周末,到某大酒店揮霍,看菜都不夠貴,問服務員:“你們這兒有貴的菜麼?” 服務員:“您往後翻那生猛海鮮比較貴。” 翻到最後一頁看到一個八位數的菜,跟服務員說這菜給我來四份。服務員看了一眼說:“那是我們的訂餐電話!

15、小時候不會下象棋,堂哥說我教你,之後,堂哥每天都會來我家讓我陪他殺兩盤,每次我都輸,我就誇堂哥棋藝真好,堂哥特牛逼的說,就我們村,我們這一輩,我還沒遇過到對手,直到有一天,堂哥和別人下象棋打了起來,因為堂哥的“相”要過河,別人不讓他過!

16、今天去我朋友家玩,她有一可愛的弟弟,想逗逗他,就問,姐姐漂不漂亮,還算他懂事,點了個頭,我再問他,那小弟弟漂亮還是姐姐漂亮啊?他忽然振住,掏出jj看了看,又看看我,一副很難抉擇的樣子,我當場風化…

17、上大學的時候,從學校出去往超市走的路上,從小巷總會竄出一些賣A片的小販,見你過去就問:“哥兒們,A片要嗎?” 我們起初很反感,後來也習慣了,有一次一個寢室的哥們和女友打那兒過,回來特別郁悶,說被賣片的騷擾,大家納悶,結果這哥們說當時一牛叉小販拉住他問:“哥兒們,A片拍嗎?

18、幾個女閨蜜聊天,其中一個問:嫦娥為啥要急著奔月? 一個回答:如果你老公是後羿,一射就是九日,你受得了嗎?能不急著跑嗎?

19、寶貝從幼兒園回家後,跑過來問他媽媽:“媽媽,我到底是從哪裡來的呀?”媽媽心裡想終於還是要面對這個問題,然後憋紅著臉說:“媽媽的卵子遇到的你爸爸的精子..”支支吾吾半天都沒說清楚,寶貝聽完後一臉疑惑的問:“媽媽,怎麼回事這樣的呢?我的同桌說她是從湖南來的

20、大學一同學喜歡一個女生,女生QQ簽名是小溪,這個哥們在QQ上跟那個女生說了一句讓我至今難以忘卻的話,他說:“我的小烏龜可以在你的小溪裡游泳麼!”

21、女朋友在愛愛的時候喜歡在我前胸吸出印子,說是別的女人看到了就知道我有女朋友了,有一次愛愛完,我正坐在床上穿褲子,她趴在我後背上猛吸,我說你在後背上吸啥,別人又看不見,她說:防女人,也要防男人

22、初中有個女同學叫許一竹,拼音簡寫“XYZ”,她一直引以為傲,覺得名字縮寫很帥氣,就在所有文具上都寫上花體的XYZ。直到有一天,班長拿起她的一支鉛筆,看著上面刻的三個字母,慢慢念道:“小……淫……賊”