有次去参加朋友婚礼，一妹子看新郎新娘挺甜蜜，
便对男友说：亲爱的，反正我们生米都煮成熟饭了，我们结婚吧。
她二货男友瞅瞅她当着我们大家回了句：“是我煮熟的吗？。。。。
晚上想去外面打游戏，老爸死活都留不住我后向老妈求援，老妈从厨房摸出一把刀冷哼
一声：“留不住？我今天就给你表演一个刀下留人。”
施主，不管你为什么伤心，别哭了。
你看你掌纹，一年后有至亲亡故，三年后家 有失火之虞。
就算有人指点躲得过这场火，五年后那场滔天大难，你们全家肯定跑不了。
所以说你为眼前这点小事哭，值得吗？
站起来嘛，向前看。这就对了， 到那边井口去洗把脸……
诶！施主！
试卷上有一道题，说劝小明别去网吧，童鞋们答得千奇百怪。有一奇葩写道：“小明，
你别去了。我已经去过了，今天不营业！”
青年见禅师：“听闻你通晓万物，我亦自视颇高，愿与你一较高下。”禅师拿出一针一
线，对青年说：“三秒之内，你能将此线韧入此针吗？”青年夺过针线，仅用两秒就将
线韧入针孔，“哈哈，我赢了！”禅师：“你输了。”青年：“为什么！”禅师：“韧
针你就输了。”
我：“你的眼镜多少度？”
弟弟：“整整500瓦。”
我：“不对吧？‘瓦’ 与‘度’，一个指灯泡，一个指眼镜。”
弟弟：“哎，大同小异，不都是玻璃嘛！
小王正在刮胡子，女友兴冲冲地回来了，
对着小王高喊：“我刚才去了一趟裘皮店，你猜我发现了什么？”
小王急忙劝道：“求你先别说，我现在手里正拿着刀子，不能颤抖！”
我是来认错的，对不起，
情人节那晚我在各个宾馆楼下卖的是钙片，不是避孕药，
对不起了各位兄弟，家里有老有小，我想多赚点，你们多保重了。
各位，妇科医院楼下停车场再见！
第一次带男朋友回家，在饭桌上男朋友和爸妈把我夸得各种好，
等男朋友走了，我爸兴高采烈的说，等过阵子他就知道神马是飞来的横祸。亲爸啊！
妻子出去买菜，丈夫叮嘱多买点韭菜，回来时妻子只买了黄瓜，丈夫不悦：“说了买的
韭菜呢？你不想晚上享受快乐了吗？”妻子不满：“就你那玩意还有什么快乐，还不如
黄瓜实在。”
楼主 / Piglet
