最瞧不起有些同事明明觉得老板说的话不对，还点头称是，
我和这种人不一样，我觉得老板说的话就没有不对的。
听见对面病床的小孩在吃东西。2岁的外甥女着急的和她妈妈说：快扶我起来，我看看她吃啥呢？
妹妹毕业后一直宅家里，天天好吃懒做。
好不容易才给她找了个面试的机会，下班后见她还在家玩，
我着急地问：“面试过了吗？”
妹妹点了点头：“试过了，挺好吃的！”
她指着桌上的方便面空盒子说道。
lz和大舅哥是初中同班同学，挺铁的。
记得和老婆登记的时候是他陪我们一起去的，
出民政局时我拿着结婚证说：哥们以前说“cao你妹”是开玩笑，现在是合法的了。
当时我就被他兄妹俩直接KO在地...
老婆：“如果你中了500万、一辆豪车以及一栋别墅，你会分给我什么？”
我：“全不给你！”
老婆：“老公你真好！”
老师：“同学们，如果你们可以变成一种植物你想变成哪种？”小红：“我想变成梅花
，像它一样不惧风寒。”小李：“我想变成松树，不怕风吹雨打。”小明：“我想变成
小草。”老师：“嗯？小草有什么特别吗？”小明：“今天你踩我头上，明天我长你坟
上！”老师: “滚！！”
男的嫌弃女的可以说：“我要你有个B用啊！”女人嫌弃男的，可以说：“我要你有个
鸟用！”～~~但什么时候都不要说：“我要你有个有屁用！”。。。那是基友之间的感慨。。。
小狮子成年了，准备去谈恋爱，妈妈告诉小狮子：见到你喜欢的对象，一定要主动挑对
方的强项聊天。这一天小狮子在路边遇见一条小母狗，小狮子走了过去，望着对方，良
久，问道：你喜欢吃屎吗？
公司要召开年终会议，同事都接到通知，在做准备工作，我去问领导：“为什么我没被
安排任务？”领导说：“你是会务啊。”我问：“会务组名单也没有我啊？”秘书赶忙
解释道：“你理解错了，咱们领导普通话不好，f h不分……”
朋友说有没有好片发过来撸一发，已脱裤子在线等，我就发了个前面10秒是爱情动作的
，然后冒出鬼吓人的小视屏给他，想吓他进医院。
半分钟后问他咋样，他竟然说以后多发些这么好的小视屏给他，太爽了。万万没想到，
******他竟然在鬼跳出来之前射完并关掉了
楼主 / Piglet
