今天办公室有俩女同事没上班，打听才知道，
昨晚因为有个女同事老公不在家，她怕夜里自己害怕，
就叫另一女同事去她家陪她一起睡，结果半夜她老公回来了，
担心吵到老婆没有开灯就沿着床边躺下了，大夏天大家都懂的，
穿好少，她老公直接就把手往旁边小内内里面伸，
那二货女同事居然忘记是在别人家，很配合的就和…………，
GC是XXOO时两人的动静太大，把边上的正牌老婆吵醒了，
开灯后三个人就只剩尖叫了！……到现在两家人还在闹………
信不信，我用大拇指就能把啤酒打开
周末和一哥们饭店吃饭。
菜上齐，哥们儿喊服务员：“信不信，我用大拇指就能把啤酒打开？”
服务员惊奇的说：“不信。”
哥们儿淡淡的说,那你还不把瓶企子拿来！
汪峰真的好委屈
今天看好声音，我突然像百度一下为什么.........
结果.............
会有“为什么没人选汪峰老师”
这个问题这么火了哇
你终于想通啦
坐在我身后的男生是班里有名的娘娘腔，
一次上手工课，老师教我们做泥塑，
问我们做男娃娃还是女娃娃，这位男生格外兴奋，
于是拿着泥大叫：“我要做个男的！”
他的同桌听后说道：“你终于想通啦！”我们都笑的直不起腰来。
奇葩的狗狗名字
我爸给家里新来的三只小狗起名叫做“曦曦”、“黑黑”、“哈哈”，
小狗一般都是我来遛。
这天去公园，三只小狗乱跑，
于是我忙四处招呼道：“嘻嘻嘻嘻嘻嘻过来嘿嘿嘿嘿来啊哈哈哈哈别跑……”
顿时旁边一对情侣用惊恐的眼光打量我，绕开我快步离去……
小朋友分巧克力，真公平啊
同事送我一块巧克力，拿回家后，儿子和小外甥都在嘟囔怎么分才好。
儿子说：“要不咱俩一人一口。”
小外甥说：“我嘴小，你嘴大，不公平。”
儿子说：“那拿刀切。”
小外甥说：“哥哥，你切不匀的。”
儿子说：“那怎么办呀？”
小外甥笑道：“我有个好主意。”
儿子问：“把巧克力化成水，一人一小杯喝了？”
小外甥说：“不是，那样杯子里会留很多巧克力的。
咱们把巧克力扔地上踩两脚，谁不嫌脏谁就吃呗。”
这不公平！
上星期气温很高，我在自家花园里脱光了晒日光浴，
我的女邻居打电话报警，结果，我被当作暴露狂抓进了局子……
今天，我发现她也一丝不挂地在花园里晒日光浴，
作为报复，我也打电话报警，结果，我被当作偷窥狂再次抓进了局子……
最擅长的乐器
我觉得女孩都喜欢那种会点乐器的男生，可我偏偏什么都不会，
每次被问起都自卑，想撒谎说会吉他，又怕哪天她真拿把吉他出来被识破，
所以每次女孩问我最擅长什么乐器的时候，我都会很自信地告诉她：是战国编钟。
有新女友了吗
和女朋友分手好久了，一天晚上，突然手机震动了。
来了条彩信，是前女友的，我打开一看是一张女友的裸照。
我当时很不解，就回复了一句“你这是什么意思？”
一会，来了回复，她问我：“有新女友了吗”
我说“没有啊，怎么了？”
女友回复道“那就撸撸睡吧。”当时感动了好久。
吃胖后的忧愁
甥女摸着自己的肚子说：“舅舅，我还想吃。”
我笑着说：“想吃就吃，你舅妈这手艺一点儿也不比大饭店的差。”
老婆看外甥女这么爱吃，高兴地说：“能吃是好事。”
儿子开口了，道：“等你吃成我妈这样的大胖子，嫁不出去就该愁了。”
老婆听了这个气啊。
外甥女却不以为然地说：“怎么嫁不出去，舅妈不是嫁给舅舅了吗？”
“就是。”
老婆给外甥女又端了碗饭说，“别听你哥胡说，该吃吃。”
可饭摆在她面前，她犹豫了一下，
问：“那我要是吃胖了，是不是只有像舅舅这样的人才肯娶我啊？要是那样，我还是不吃了
楼主 / 孩儿他爸
