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楼主 / zlili
- 时间: 2009-7-06 06:01一味足矣
有个教书先生开了个书馆，东家设宴款待。因为他是初到，所以以礼相待，宰了一只鹅让他吃。当酒饮到尽兴的时候，先生对东家说：“学生我打打扰的日子还长着呢，以后吃饭时，务必要从俭，这样我才心安呀。”并用手指着盘子里的鹅说：“以后每天只要这一味菜就够了，其余的就不要再做了。”
索米
有家人请客，酒非常淡。客人说：“菜肴有这些就足够了，不过米还需要拿一些出来。”主人说：“要米有什么用？”客人回答说：“这酒可能是没有下米，喝的时候好放几粒进去。”
酒煮滚汤
有个人请客喝酒，但酒味很淡，客人尝了尝后却极力称赞他家的烹调技艺高超，十分可口。主人便说：“普通的饭菜都还没有上桌，你怎么就说好呢？”客人答道：“不用提别的，单说这道酒煮白开水，味道就美妙极了。”
同席不认
有个人十分馋，每到入座之后就会大吃起来。有一天某个人与他同席，他自称曾与那人见过面，而这位朋友却说：“我们没有见过面吧，想必是老兄认错人了吧。”等菜上来以后，好吃的他只顾低头大吃，筷子不停。那个人顿时大悟，说：“我想起来了，以前确实曾见过面，只是因为老兄只顾吃菜，始终没有抬过头，所以没有认出你的尊容来，请不要见怪呀！”
善求
有个在异地他乡做客的人，每到有人请他吃饭时，他都会大吃大喝起来没完，同席之人都十分讨厌他。有的人对他说：“你们那碰到天狗吃月时是怎么解决的？”他回答道：“官府中人穿着公服聚集在一起，率军人手持武器，对着天狗敲锣打鼓，一直到他吐出月亮后才肯散去。”此人又问同席的其他人：“你们哪里是怎么做的？”回答说：“我们那里不这样做的，而是向天狗祈求罢了。”那人便问：“如何祈求呢？”那人回答道：“双掌合十，对着天狗说：‘阿弥陀佛，你太过分了，求你少吃一些，哪怕留一点给别人看看也行呀。’”
索烛
酒宴上，有位客人与某个特别能吃的人同席，不大会儿，盘中的菜便被吃的所剩无几了。这位客人便将主人叫来，要求把蜡拿来。主人说：“天还没有黑就点蜡，这也太早了吧？”这位客人答道：“不早，这桌子上已经什么都看不见了。”
截酒杯
有个童子在斟酒时没有斟满，客人举起杯来仔细看了好久，说： “这个杯子太深，应该去掉一段。”主人问：“为什么？”客人说：“上半段又不能盛酒，要他有什么用？”
梦美酒
有个好喝酒的人，梦到自己喝到了美酒，想要加热后饮来，忽然被惊醒了，于是后悔地说：“早知如此的话，我就不如冷着吃了。”
恋席
客人留恋酒席，不愿意起身。主人看见树上有一只大鸟，便对客人说：“在这席上坐得时间太长了，盘中的菜也吃光了，等我把这棵树砍倒，捉住那只鸟，煮了给先生下酒，你看如何？”客人说：“恐怕树倒的时候那只鸟就飞走了。”主人说：“这是只呆鸟，就是死他也不会动身的。”
好酒
有父子两人抬着一坛酒，由于道路太滑，不慎翻倒，把酒洒的满地都是。父亲十分生气，儿子却趴在地上痛饮起来，边饮边抬头对父亲说：“快些来呀，难道你还要等什么下酒菜？”
吞杯
有个人好喝酒，有次去赴宴，见桌上的杯子很小，便佯装呜咽之状。主人惊问他这是为了什么，此人答道： “只因睹物伤情罢了。先父去世的时候，并没有什么疾病，因为友人招待他喝酒，因为酒杯和府上的差不多大，不小心吞到了嘴里，结果给噎死了。今天我又见到了这样的酒杯，怎么能不哭呢？”
合伙做酒
甲乙两人商量一起合作酿酒，甲对乙说：“你出米，我出水。”乙说：“米如果是我的，怎么算帐呢？”甲说：“我决不会做亏心事的，等到酒熟之后，你只把滗出来的水还给我就行了，其他的都归你。”
酒醉行房
有个人喜好酒后行色，有人告诫他说：“酒醉后不要行房，否则五脏都会反转过来。这可是金石良言呀，你怎么能够违犯呢？”此人答道：“不妨事。行房之后再行一次，这样就会再掉转过来，就等于没有反转过来。”
清酒变浑
南宋时，苏州有个姓王的行政长官，刚上任，还比较清廉，日子一久就见钱眼开，浑了。他把自酿的酒叫做“彻底清”。
一次宴会，有位世人端来一杯酒说：“这酒名叫‘彻底清’。”说完故意把杯盖揭开，另一位艺人见是杯浑酒，便嘲笑他说：“‘彻底清’怎么这么浑啊！”
艺人瞟了一眼坐在席上的王长官，抬高声音答道：“本来是‘彻底清’的，被钱打浑了！”
趣行酒令
某村有个习俗，在本村娶媳妇宴席的最后要行令。一次，有个秀才、曹吏、医生、巫者在一起行酒令，决定以自己的事务联句。
曹吏抢先第一说：“每日排衙次第立。”
医生接着说：“药有温凉寒燥湿。”
秀才说：“深夜娘子早梳妆。”
巫者想来想去，总无妙句，慌急这中突然闪出一句：“太上老君急急急。”
酒场逃兵
正准备下班，老黄突然招呼大家一块儿去吃火锅。刚点好菜，同事小卢风风火火地赶了过来。老黄请小卢坐下，点点头对大家说：“今天由小卢做东，请大家尽情吃喝。”几个人一听，面面相觑。小卢是出了名的“铁公鸡”，只要是他做东的酒宴，总是没等酒宴结束就装醉当“逃兵”，别人不得不替他埋单。
今天也不例外，酒宴快要结束时，小卢借口去了洗手间。小伍急了，嘟囔道：“看样子小卢又要逃，我得把他追回来。”老钱摆摆手拦住小伍，说：“我已经跟刚才那个服务生说好了，今天由卢先生负责埋单，得紧盯着他点儿，如果让他溜了，没人替他付账。没看到他正一步不离地跟着小卢呀。”大家不约而同地点点头。
可是，过了一会儿，还不见小卢回来，我下意识地一回头，发现老钱说的那个服务生正笔直地站在我身后。我疑惑地看看他问：“不是让你盯着那位卢先生吗？怎么……”服务生一笑，指着我说道：“刚才那位卢先生说，他有事要提前离开，已经把饭钱交给他哥了，也就是这位戴眼镜的先生。”
喝高了也别放肆
一次， 我有一哥儿们喝高了，硬拉我们去卡拉OK，还说谁不去就跟谁急，我们没办法把他扶上车，往他家直奔了去，骗他说是去卡拉OK。
到了家，他老婆开了门，谁知这家伙一把抱住自己老婆笑嘻嘻地对我们说：“这小姐挺漂亮的，有点像我老婆！”他老婆一听脸色就变了，只是看我们在不好发作，径直回房睡了。
那老兄招呼我们到客厅坐下后，说要我们点歌，然后自己钻进了厕所。进了厕所不到一分钟，他家的电话就响起来了，他老婆出来接电话，没听半分钟就“啪”地把电话给摔了，接着那老兄就从厕所出来了，对我们兴高采烈地叫道：“兄弟们，今晚好好地玩吧，我已经打电话回家说我今晚上加班不回去了！”一看这架势我们马上就一个个溜走了。
后来据说那位老兄有一个星期没有去上班！
老爸戒酒
老爸爱喝酒，每天都得喝个半斤左右。我关心老爸的健康，想了一个让他戒酒的好方法。那天，我对老爸说：“您的酒必须戒掉。我看到杂志上说，经常喝酒的人爱得高血压、心脏病、胃溃疡等病。每喝100斤酒，减寿一年。”老爸一听，吓得脸都白了，说：“那我可不喝酒了。”这招儿还真灵。
第二天，我看到老爸又喝上酒了。我问：“您怎么又喝了？”老爸说：“我昨晚想通了，按每喝100斤酒减寿一年算，我还有一年的寿命，还是抓紧每一分每一秒喝酒吧。”
起子不能借
周六在公司加班，临近中午时，看见业务科的几个人从外面买回一些啤酒和凉菜，在隔壁有说有笑地喝起酒来。
看他们这么潇洒，我们技术科的几个人好生羡慕，当即决定不去吃盒饭了，也去买点啤酒和小菜，喝个痛快。很快啤酒和小菜买回来了，正准备开怀畅饮，却发现没有开啤酒瓶的起子，我自告奋勇：“稍等，我到业务科借。”
走进业务科，见他们几个围着办公桌喝得正欢呢，我对坐在最外面的小李说：“劳驾，借一下啤酒起子！”小李瞅了瞅我，没有反应。我有点不满，催他：“快拿来呀，正等着用呢！”这下小李终于有反应了，他咧了一下嘴说：“怎么拿呀，那是我的牙！”
又上错车啦
一个人喝醉了酒两次上错了公共汽车，第三次他总算上对了。车上遇见一位神父，神父看到这人喝得醉醺醺的样子，便不以为然地在胸前画着十字说：“荒于酒色，我的孩子，是通往地狱之路！” “怎么，难道我又上错车了？”
醉汉与司机
比尔又喝得东倒西歪，在哈特广场叫住了一辆出租车，并对司机说：“把我拉到华尔大酒店去。”司机纳闷地回答说：“这里就是华尔大酒店。”“真的吗？”比尔又问。“没错，我不会骗你的。”司机肯定地回答。于是，比尔无可奈何地从兜里掏出一张10元的钞票扔给司机说：“好极了，这是你的，不过，下次可不要开得这么快。”
开不远
有位老兄带着妻子及岳父开车经过旧金山的金门桥。刚开过桥，就被站在路边的警察及旧金山市长拦住。警察满脸笑容地对他说: “你是自从金门桥建成后第5，000，000，000，000，000个开车过桥的人，市长先生将发给你五千美金作纪念。” 那老兄听后高兴得合不拢嘴。警察问他，“你拿了这五千块钱将干什 undefined undefined么？”这老兄忙说:“我正穷得连开车执照都办不起，所以第一件事就是赶快去办个执照。” 他的妻子在一旁听得直急眼，赶快抢白跟警察说:“别听他瞎说，他一喝醉了酒就胡说八道。”一直在车里迷迷糊糊打瞌睡的老岳父这时醒来，看见那警察，气得直嚷起来:“你看你看，我早就跟你们说过，这偷来的车就开不远！”
我要搭公车
一个海军军官在公共汽车上，站在司机旁边，不坐下来，以免弄折熨得笔挺的制服。一个有酒意的人上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖，说要买张车票。军官没理会他。但醉汉锲而不舍，于是军官转身说：“朋友，我不是售票员，我是海军军官。”“那么，”醉汉答道，“把船停下来，我要搭公共汽车。”
酒林高手
白日和八戒闲来无事，在一起小聚，谈到最近一则消息，说青岛啤酒节上，一位１４岁的小姑娘用３４秒喝下一公斤扎啤。
八戒叹道：“真是谁说女子不如男？自古英雄出少年啊。”
白日不服：“这有什么，我也成！”
八戒道：“吹吧你就，如果你在３４秒内喝下一公斤扎啤，明天全聚德，我请客！”
白日二话不说，招手要来一公斤扎啤，八戒看着表，说：“开始！”
白日抓起杯子就下狠手灌起来，别说，一公斤扎啤用了３３秒钟。
看着有点喘不上气来的白日，八戒说：“佩服啊，佩服，老白，明年啤酒节你去，一定拿第一！”
话音未落，白日眼一翻，头一扭，一张嘴，一公斤扎啤直喷出来，用时不超过一秒钟。
八戒忍住笑说：“你这反映‘情况’的速度也没人可比啊，真是高手！”
我是要出去
一个酒鬼，一喝起酒来就不省人事，某天清晨五点打电话到酒店老板家问道：“酒店几点开门？”
老板说：“很抱歉，要等到下午以后才能进来。”
酒鬼说：“谁说我要进来，我是要出去。”
酒后真言
同事小张好酒，每逢酒场，必醉之。一日有朋自远方来，遇到了知己，小张更是口不留量，一杯杯喝很是爽快。
走出酒店，我发现他走路开始打晃，说话也不利落，实在是不放心，怕他出事，于是我只得打的把他送回去，到了他家楼下，他似乎酒醒了大半，和我争着付钱，并且冲着司机指着我说：“你……把他扶上去，我……自己开车回家。”
空欢喜
“我喝酒的时候，每个人都可以喝酒！”酒店里有个人在招呼大家进去。
他喝干了杯子里的威士忌，又喊道：“我要再来一杯。每个人也可以再来一杯。”
于是大家伙怀着感激的心情又干了一杯。那人喝下第二杯酒，从兜里掏出2美元钞票啪一声放到柜台上。“我付帐的时候，”他吼道，“每个人也该付帐了！”
不碰酒杯
“老朋友，为什么你最近喝酒的时候，总戴着手套？”
“我的私人医生已不允许我的手再碰酒杯了。”
并不都是酒的过错
妻子在大声地读报：“法国发生了严重的水灾，损失达几百万法郎。”
“你看还有这事，”丈夫低声说，“可你总是说，一切都是酒的过错。”
酒徒
“医生，据说酒喝多了伤人，是这么回事吗？”
“一点不错。热酒伤肝，冷酒伤肺。”
“可不喝也伤人呀！”
“是吗？”
“不喝伤心。”
酒后失言
两个酒鬼在一起闲聊。“我真该死！那天我酒后失言，把以前曾结过婚的事告诉了我太太。”“我更该死！我酒后失言，把我打算将来再结一次婚的想法说了出来，我太太听到了。” -
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- 时间: 2010-1-01 05:03
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酒笑话
