性不性，不應是讓我們羞愧的理由

2015-11-15 17:22:49

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性不性，不應是讓我們羞愧的理由

放在10年前，要是有人告訴我有一天我會在《紐約時報》(The New York Times)上將自己失去童貞的年齡公之於眾，我一定會尷尬至死。

在我20多歲的時候，那會兒誰要是到了這個年齡還是處子之身，似乎只有兩個理由說得過去：1.這人是個虔誠的宗教狂，發誓要在結婚前保守貞操；2. 這人是個廢物，嚴重缺乏吸引力和社交能力，連最基本的生物本能需求都搞不定。

可我既不是虔誠的教徒，也很清楚自己絕非“屌祟w保胰勻晃約汗訓男允賂械轎薇刃卟選�

這並不代表我害怕或者厭惡性生活。和我認識的大多數人一樣，我隔三差五也會聊到它。跟人聊天的時候，我是個酷女孩，狂放大膽且風情萬種；但在私底下，我卻幾乎沒有性生活。事情會是這樣也不全是我所願——在我的理想中，我應該在大一或者大二時初嘗性愛滋味，但上天一直沒有給我合適的機會。我想要做愛，可我希望對方是我愛的人——至少也得是個我喜歡的人，一個能讓我相信他在把我弄上床後至少還願意繼續跟我談一兩個月戀愛的人。

於是我就等啊等啊，雖然越來越為自己的狀況感到難為情，卻也不至於因此放寬標准，隨便找個沒興趣的人來將就。

自西方文明誕生以來，性似乎總是跟恥辱放在一起。同性戀者不得不將自己的性欲望深埋心底，生怕被人避之唯恐不及甚至遭到殺害；懷孕的少女被送進“留產院(maternity homes)”分娩，好遠離鄰居的窺探……長期以來，性生活一直充當著衡量一個人“正派體面”與否的標尺，受到嚴密的監督，容不得出半點差池。

然而，就在近幾十年裡，我們評價性活動的標准，以及我們因性活動而羞恥的原因都發生了變化。性愛不再是被諄諄告誡不能碰觸的禁果，跟人成就好事再也不怕被扣上肮臓和墮落的罪名。甚至，你要是不做愛，反而會被人說成是可憐蟲、假正經和討厭鬼。

當然，我不是說過去的那些正統觀念業已消失殆盡——我們生活的這個世界上依然充斥著對“蕩婦”的羞辱和對同性戀的憎惡。但如今性行為規范中又增添了危害性更加隱蔽的新內容：一系列關於性生活頻率、能力和性身份(sexual identity)的完美典范和目標。

我們常見的關於做愛頻率的性行為習慣調查中就隱含著這些理想目標，而且它們很快就藉由通俗文化搖身變成了一種教條（隨便找一名女性雜志的忠實讀者出來，她都會告訴你：人每周“應該”有兩到三次性生活）。當你看到有人將性描述為每個人都飲之不絕的水龍頭，當你聽見有人暗示你的性生活不夠圓滿，滿足不了你的伴侶的需求——甚至不足以維系你們的感情時，你都會發現這些理想目標的影子。

然而，在這些新版性愛正統教義中，最堅不可摧牢不可破的一條鐵律正是：你應該做愛。若是已經有了愛人，那性生活就是衡量兩人關系健康與否的指標，是公正地反映伴侶之間相互渴慕程度的晴雨表；對於單身貴族而言，性生活代表著“身價”——魅力幾何，是否在盡情享受生活等等。正如《時尚COSMO》(Cosmopolitan)雜志的創刊主編海倫·格利·布朗(Helen Gurley Brown)的名言所說：“我的生活信條是無性則死。”

如果性愛對人有益又給人愉悅，那麼沒有性愛的人生想必稱不得圓滿；如果說性愛是天性使然，那麼不做愛顯然有悖自然規律；如果性愛是最終極的快感，那麼不肯盡其所能地去索取它的人肯定是哪裡出毛病了；如果你明明有機會做愛卻沒有做，那麼，要麼你深受壓抑，要麼你實在不招人待見。

這些問題不僅困擾著那些20多歲的處女處男們，還影響著每一個擔心自己的性生活不合格的人——也就是說，幾乎我們所有人。

雖然性愛是如此具有益處和樂趣，我們中的大多數人卻都在經歷性生活不夠盡如人意的時期。也許你不像以往那樣渴求性愛，擔心這會不會影響到你與伴侶之間的感情；也許你非完全自願地單著，可世上諸人卻都以為單身生活就應該有如超長版的《欲望都市》(“Sex and the City”)或《明星伙伴》(“Entourage”)；也許你的性沖動很強烈，只是目前還找不到一個合適的出口，又或者你從小所受的教育讓你覺得這種最根深蒂固的肉體欲望令人作嘔；當然，也許你是從來就不覺得做不做愛有什麼大不了的，寧願去跟朋友們消磨時光或是吃塊美味的披薩。

很可能，性愛將來也會一如既往地深深影響我們。它與大多數人相互聯系並與他人建立起親密關系的方式密切相關（更不用說釋放性欲的需求以及異性間性交對物種繁衍的影響）。不過，像現在這樣給性愛加上過多的感情和象征意義卻沒什麼必要。無論是性沖動也好，沒有性活動也好，都不應是讓我們羞愧的理由。

說回我自己，隨著時間的推移，我逐漸不再因自己仍是處女而難堪。我成長了，成熟了，還開始了一段更符合社會文化模范的戀愛關系，這些都從一定程度上幫助我調整好了自己的心態。

此外，還有一部分原因是我認識到，縱然我之前會落得慚愧不已不乏我個人的原因，事實上，還有太多人都感覺自己做愛“不夠”，而消解這些焦慮的一個最好的途徑就是與人分享那些令我們深感困窘的故事。

鄭重聲明：我的第一次是在26歲。

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