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熱貼:因為我我家的家族群解散了

2021-11-27 | 來源: 鳳凰網讀書 | 轉到微信 | 有1人參與評論 | 字體: 放大縮小 | 收藏 | 打印

家族群，當代社交觀察皿之一。不知為何，我們好像都害怕打破“關系”，為此寧受一點委屈、吃幾個小虧，也要與人維持表面的“好”和集體“和諧”。

本文作者不願這樣。作為一位青年寫作者，在剛出版了自己第一本書的好事關頭，他罵了人，還退了家族群。事關親戚、一場童年陰影，和用肉身隼吹木椋杭遙還巧緇岬乃跤啊r />

本文是他的自白。他說，謹以此文，獻給所有行將就木的關系。

1

八月十五日下午，我的某個家族群解散了。

從我爸那邊得知這一消息後，很暢快。雖然因事先退了群，我沒能有幸親眼見證它的“解體”。但這一切的導火索，卻來自我。這件事的始末，說來也不復雜。但要說新仇，總免不了要敘舊恨，後者難三言兩語說盡。且說前者。

我媽把我寫的宣傳自己新書的文章，轉發到家族群。某親戚，在群裡幾年來不吭一聲，偏偏在這時候，附上一句：“神舟大地居然有父母生養了這麼一個活寶。”第二日，含沙射影更甚，用語較之前日，更為惡劣。我爸說，你要不直接退群吧。我說，不，我要先罵了再退。他一直自詡知識分子，讀書人，我只能借彼之矛。平日裡，他滿口“唯有讀書高”，殊不知讀書就是一張皮，敗絮也能塞到其中。

於是，罵了回去。

早先讀王朔《致女兒書》，裡面有句：“崩潰就是想起了以前的歷次崩潰。”誠然如此。我看到這位親戚的話，所有的童年陰影全回來了，一度手都發顫。小時候，他不遺余力地三百六十度打擊我，而我沒法回嘴，甚至會認為是自己的問題而羞愧。那種屈辱感是我夢魘。有時，半夜被噩夢嚇醒，其中就有這人。能活下來都是僥幸。高考考砸後，他訓完我，下樓，和我爸說，上去看下他會不會跳樓。

在如何對待他的問題上，我和我媽起過無數爭執，典型對話如下：

我媽：他這人性格就是這樣，心腸還是好的。

我：心腸好就不能害人？多少控制欲，借著“我這是為你好”之名。況且，一開口就不說人話的人，心能好到哪去。人心又不是唱戲，非壞即好。

我媽：小時候，他在讓你上珠心算班這類的事情上，還是幫了不少忙。

我：一碼事歸一碼事，不要總混作一談。一個人作的好，不要拿來抵消他作的惡。也不要總拿溫情，去消解殘酷。

我媽：你可以選擇別去聽他的話，別去理。

我：人生百年，為何不讓耳根清淨一些。

我爸媽歷來奉行寬恕之道，天性謹慎，一輩子怕這怕那，不與人起爭執。性格上的溫順，未必是好事，多數時候是怯懦。諷刺的是，歷來不以惡抗惡的他倆，卻最被這“惡”所看不起。這位絲毫不知邊界感為何的親戚，當年曾極力阻撓我爸媽的婚姻。

每個人都多少有點控制欲，但我從沒見到過一個人身上的控制欲扭曲如他這般。當我稍懂一點人性後，我知道人越是受壓抑，越是會將自身的挫敗轉化為攻擊性和控制欲，轉化為對權力的著迷。而權力在日常裡最多的體現，就是話語。所以，總有人不止滿足於當一家之爹，還要去當別人的“爹”，教人怎麼想，怎麼做。並在當“爹”的過程中，得到他們貧乏而卑劣的快感。所有人要向著他，否則他在精神上就要撒癔症。

我甚至覺得他就像小波《紅拂夜奔》裡的虯髯公——由被損害的欲望導致的壓抑，讓樣貌都變了形。

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2

小學四年級，我爸得病後，我就徹底墜入到了深淵裡。

我媽要照料我爸，沒空管我，我只能過著寄人籬下的生活。我的這位親戚，作為我們小學的校長，逢人就說我墮落，成績變得出奇差。那時，我的心臓還不夠強大。他的每一句冷嘲熱諷啊，都把我擊到粉碎。

至少在我身上，早熟，就是一夜間的事。羞恥感，恐懼，以及焦慮不安，輪番占領我。我也開始明白什麼叫世態炎涼。我每天必須記下那些傷害我的事，不然會窒息。那些碎片，我把它們一塊塊粘好。那厚厚一本日記，後來被我扔了，因為我爸在我五六年級時突然發現了它，他大哭，覺得對不起我。我之所以扔了，是因為想讓記憶滾蛋，也不想被人同情。但不代表和解了。

《查拉圖斯特拉如是說》裡，寫過一個走鋼絲者的故事：“走鋼絲者開始他的表演。等他走到一半時，一個像丑角似的人跳了出來，快步地超過第一個表演者。令大家瞠目結舌的可怕的事發生了，一個表演者從鋼絲上墜落了下來。跌得皮開肉綻，可是還沒死去。”我覺得自己就是那個走鋼絲者，而有人就是那個丑角。但凡知道有目光期盼我摔下去，我甚至會自我施虐般地想：那我就摔下去吧，摔得粉碎，摔到符合你的預期。

很長一段時間以來，我很難說出那些夢魘般纏繞著我的事件。一旦開始說，無論如何，都說不出一個完整句子，因為總被難以自抑的哭打斷。花很久，才能勉力說完。我並非從正常環境裡成長起來，時常渴望擁有普通安穩的環境，但知道自己沒有。而且，我也沒有任何可墮落頹廢的自由。

以前常會想，不如就這樣毀掉吧。生活啊，也沒多大意思。

3

退群後，我爸和我說，我表弟也開始在群裡罵這親戚。

於是，我發微信鼓勵他。他和我說，這親戚害他得了躁郁症很多年。本想自己扛，但愣是沒扛住，只能開始吃藥，吃了大半年，才感覺好一點。我聽完，非常難受。我和他說，我也有焦慮症，為了我們的心理健康，管他親戚不親戚，該罵傻*，就罵傻*。

及至晚上，我爸和我說，這群被解散了。因為你另一位親戚，還助紂為虐，譏諷你表弟，場面逐漸失控（電視劇），你表哥就把整個群都解散了。值得高興的是，我表弟也終於也去抗爭了，也做了這行將就木的倫常裡的叛才。敢於直面真實，便是治好病症的第一步。選擇不原諒，是我們本該就有的權利。這群的解散，頗有象征意味，就像倒掉的雷峰塔。

對那些早已死掉卻還要強裝成“活”樣的東西，不要抱任何同情，就該摧枯拉朽地破壞幹淨，讓它們化作一堆瓦礫。

結清舊賬，開辟新路。

從我自身的經驗上，我真的深刻理解了：家不過是社會的縮影。之所以是縮影，是因為諾大一個群，所有人都看到了那頭大象把空間占據得死死的，卻都不去質疑其合理性，沉默得可怕。但能保持沉默，而不去和稀泥，不去顧左右而言他，不去把出頭鳥再打下去，還算不錯了。最可悲的是像我表弟的父母那樣，自我欺瞞，非要把仇人視為恩主，對真正導致一地雞毛的“惡因”視而不見，不敢說，也不敢想。人要是活在妄念和虛假裡，就不會有人性。

我現在厭倦了維持著表面和平內裡早已一團亂絮的關系。任何關系，如果有一方總在投石下井，總讓好人受苦，那就當斷則斷。

今年六月的某天，我在看完電影資料館看完《切腹》後，在豆瓣上記下很長的一段話：預感這是將影響自己很久的一次觀影體驗，必須記錄下此刻的心情。我原本以為津雲半四郎會在說完己事後，以切腹來證明自己的勇氣。但那樣一種結局，太憋屈了。沒想到他大笑武士道只是個門面，來了一場大開殺戒。這殺戮，真痛快。我們被龐然大物壓著，它太巨大了，能消化掉所有的反抗。我們注定要失敗的，不管是生活，還是某些無法言說的壓抑。但如何去活，關乎一個人何以能稱之為人。日光之下的所有事，何嘗不如是。我必須反思自己目前的生活，以及我面對那些我厭惡至極的事時的態度。

這三年來，自己身上確有了一些堪稱好的轉變，譬如活得更自由，對生活更有底氣了一些，會表達情緒而不再膽怯和謹小慎微，能真正去追求內心喜愛的事物並不再介意他人目光。最近，看到有位孩子留下的三紙遺書，特別心碎。如果能早點有人和她說這一切不是她的錯，就是這世界錯了，她的情緒和感受不可能錯，並和他一起罵罵父母，或許能救人於一念。這些話，也是小時候的我，希望有人對我說的。

我爸說，那人估計要氣好一陣了，此前從沒有人敢罵他，所有人都對他唯唯諾諾，即便心裡極度不滿。

讓他怨恨去，我不寬恕。

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評論1	游客 [白.火.並.誦]	2021-11-27 23:02
所謂情商低的例子。親戚或朋友面前，一定要說自己混的如何差；在粉紅面前，一定要說，厲害了你的國。贊踩回復 0