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如若以不偏激的眼光看,回流同任何选择一样是完全个人的。个人的性情脾气,迥异的家世背景,无法雷同的成长经历……各种显现的隐藏的因素都在或明或暗的角力。即便只是碍于面子而苦撑在加拿大的移民,何尝不是英雄?在磨砺中努力习惯安然;而这些来而又去辗转奔波的人们,又何尝不是英雄?在沉默中面对流言非议。
Ben,男,40岁,来加拿大5年。06年3月上旬回国
儿子出生的时候,我没有在妻儿身边。因为这是一个无法确定的时间,而孩子还是早产。我只能在加拿大给他们打电话,听孩子微弱的哭声;母亲去世的时候,我也没能够回去。因为事出突然,通知我母亲病危,我急忙买机票的时候,又打电话来说,不用了,因为母亲已经去世了。这样没有什么痛苦,但却没有给我们机会相见。
移民对我和妻子来说,是一件很模煳而不确定的事情。但因为要取得身份必须住够三年,我们不得不为这个模煳的决定付出时间。妻子是一个爱热闹的人,她不大喜欢加拿大冷清的环境。我作为先遣部队,就先来加拿大探探情况。对家人不是不想念的,一个人在加拿大更是起居不规律。
在头两年,我打工都不想正经地打,就是想回国。回到家里,又不想走。内心很是挣扎,说这中国为什么和加拿大这么远,为什么一定要住那么长的时间。我和妻子总在合计,怎么办?但事情已经开始了,也不能半途而废,加拿大还是有我们向往的地方。
妻子怀孕的时间,我都不能陪在身边。她一个人进进出出,不能不让我担心。孩子之所以早产就是因为一个人撞了她一下。我都有些自责,要是我在她身边,就不会这样了。不过,还好,大人孩子都很好。儿子一岁的时候,我回国看他们。孩子见了我,很是害怕,总是瞪大眼睛看我,看的我好心酸。心想这孩子不会养不亲吧。
短短在国内待了半年之后,我又返回加拿大。在机场送我的时候,孩子哭的很凶。我看着他哭心疼,但知道他想我舍不得我,又有一丝安慰。可是,不久之后,打电话的时候,妻子说,孩子还是不知道叫我什么,也疑惑这个爸爸为什么总不能在他和妈妈身边。
每逢这个时候,我就恨不得马上回国,要什么身份啊。在这种想念中,我也开始比较规律的工作。在加拿大多挣一些钱,带回国还是个数。因为频繁回国,也会使我在四年之内住不够三年。
我几乎不请一天假,经常加班,在繁重的工作中缓解想念。渐渐地,我也喜欢上了这里的生活。体力活虽然辛苦,但生活简单惬意,假期也多。到了周末假期,几个朋友就约出去郊游野营,很是有情趣。比起在国内在企业里上班,心理上的确轻松很多。
于是,我和妻子就经常在电话里互相劝说,她叫我回国,我叫她带着孩子来加拿大。我软磨硬缠地叫她来这里看看,说不定也会喜欢上这里。
她来了,还是不喜欢。她有她的理由,孩子的中文啊,她的工作啊,家里的老人等等。因为夫妻之间去留的意见不同,导致离婚的也不少。如果没有人让步,最后的结果似乎只能如此。妻子脾气倔强,我说了许多,她还是不愿意留在加拿大。
眼看我也要住够了,就劝说我拿了身份之后回国。而我要面对的问题就是已经离开中国五年,回去后的工作和适应。我在这里,好歹还是有一份时薪不错的工作的。
妻子是好妻子,不能因为这个原因就放弃家庭,我决定回国了。
断断续续用了近5年的时间,才在加拿大住够了移民监,才能够拿到国籍。这五年之间,我几乎是半年在中国半年在加拿大,光是飞机票都上万。不少朋友说我够潇洒,我也只是笑笑。
这次回国,短期内就不再回来了。等孩子大了,等在父母床前尽了心意,再过上十年,妻子说,那个时候我们都老了,该折腾的也折腾了,该尽的心意也尽了,心中也就没有什么更多的想法了,再来加拿大,也就过的安心了。
有很多人回流,是为了未竞的雄心壮志,也有人为了职位上的满足感,我都不是为了这些。我的确是喜欢这里恬静的与世无争的生活的,但,为了家庭的完整为了老父亲的期待,我毅然决然的成为回流大军中的一人。
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看云天
2013-06-09 09:50
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