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相亲的时候吃西餐，打碎一只碗。服务生道：“先生您好！这只碗50元。”

我一翻兜，只剩一张一百的。服务生也没有零钱，我寻思装B就装个明白！

我抄起一个碟子往地下一摔。“这回行了吧？拿去！不用找了！”女方对我投来赞赏的

目光，我得意极了。

“先生，碟子100。”

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交往一年的女朋友要分手，我千挽留万挽留，好不容易答应暂时不分手…说要看我表现

。 从那以后，我每月2500块钱的工资能拿出来2000给她买吃的，各种零食讨好她，让

她感觉到我的爱… …………… 终于！ 一年了！呵呵呵，100斤不到的苗条妹纸成了

160斤的胖妞… 现在好了，哭着喊着让我别离开她…

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和老婆当初就是这样认识的，超市买东西，彼此没看见撞到了，她手里的水果就掉了，

我帮她捡不小心看见一点胸，她看我目不转睛，怒道:看什么看。我也暴脾气:怎么着，

不是没注意还真不想看，那么小，她更怒了:小？老娘36D你说小，你摸摸小吗？估计是

太生气了，真拉着我的手摸，我就熄火了，脸也红了立马道歉说:对不起我说错了，是

我的手小了。。。

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约会... 帅哥：去吃点饭吧... “不去” 帅哥：我们去哪呀... “听你的...” 帅哥

：去电影院吧... “不去！” 帅哥：去商场吧... “不去！” 帅哥：你不是说听我的

吗！ “你能不能说个没有人的地方呀！” 帅哥：墓地离这太远了....

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语重心长的对老婆说：“减肥通常分两种，一种为了健康，一种为了美。

说你为了健康吧你的减肥方法本身就很不健康。

说你为了美吧，你丑又不是因为你胖！”

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一个家庭主妇听到有人在敲门，当她开门时，一个壮汉站在门外凶狠地问：“你有B吗

？”主妇气愤地关上了门，第二天，那个壮汉又来敲门问同样的问题，于是主妇告诉了

他丈夫。她丈夫说：“明天我不去 上班，如果他再来问，你就说有，我站到门后，看

他想干什么”。第三天，壮汉又来了：“你有B吗？”“有”，主妇回答。“好，那就

回去告诉你丈夫，别他妈来搞我老婆！”

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本人屌丝一枚打工在外，一回下班回来到租房门口被一女孩叫住，原来是隔壁的，叫我

去帮换灯泡，心中窃喜！难不成今晚有艳遇…换完后我想起来就问：你没有男朋友吗？

女孩答道，有啊！闻听此言心中不免有些失望，出于好奇还是问了句，那你怎么不叫他

来换呢？小姑娘想都没想回答道：我怕他被电死……我勒个去，那我呢？？？

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路上遇见一个乞丐跪在地上，身前用粉笔写着：“求好心人给几块钱吃饭，好饿。”下

面还有密密麻麻一大段，写的是：“煎饼别放香菜烤串别放太多辣吃剩的盒饭就别给我

了啃一半的烤玉米也不要汉堡里请剩点肉好吗还有韭菜馅包子那是人吃的东西吗，总之

大家啥也别给我买了，请给我钱，我自己去买。”

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今天老板女儿突然对我说，“你养我一辈子好吗”，我听了，顿时怒火就上来了，你老

爸一个月才给我3000块，你一个月零花钱就两万，这他妈不是逼我去抢银行么，我当时

就义正言辞的拒绝了......

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一哥们，平时家里是她老婆管钱。

结了婚的男人都知道。一次，他老婆出差了。

结果他连吃饭的钱也没了，来我家蹭饭。

“你连吃饭的钱都没了，咋不找嫂子要？”

“我要了，她给打卡上了，我没去取。”

“为嘛不去取？”

“她说，密码是我们第一次看电影那天的日期。我……”

“别说了。我懂！来，吃菜……”