[Caribou]

在兩年零十個月前我曾在這發過一個貼，尋求幫助，盡管無數人勸我離開，甚至無數人唾罵我，但是頑固的我仍沒在一片罵聲中醒過來，於是一錯再錯，孩子都兩歲多了。現在我又回到了當初的問題上，我還能堅持嗎？我還能忍受嗎？我該離開嗎？我能逃得出這“婚姻”嗎？

　　我不知用什麼言語來表達我一直以來的委屈與煎熬，我知道一切都是我自找的，咎由自取，我活該!我用我自身的例子告誡所有想踏足這角色的朋友們，千萬別走這一步，不然會悔恨一生。千萬別踏進來 　　記得懷孕6個月的時候，因為考慮到戶口的問題，所以萌發起去香港生孩子的想法，然後一切都是我再網上搜索相關的赴港產子公司，身懷六甲的我還一個人幾次開車去深圳和那邊公司洽談，直到生產的前一星期需要到深圳待產時，他把我送去車站，讓我自己去面對一切。（他的理由是公司那時上軌道的時候，實在忙不開，我表示理解）直到現在我始終無法理解，為何當初他能放心我一個人去深圳待產，為什麼不親自送我到產子公司去，他也過問是什麼產子公司，沒過問產子公司的地址，他就能放心的下，不怕我被欺騙嗎，當時已經是懷38周了，坐車去就不擔心我會有突發情況，會早產嗎？

到了產子公司提供的公寓，我很迷惘的過了一周，生產的前一個晚上住進了香港私家醫院，我的內心充滿恐懼。在辦理入院手術時，當護士問我陪同家屬在哪時，我說我一個人來。我一輩子都忘不了當時那些護士們驚訝的神情，是的，是我太勇敢嗎？辦完手續之後就回病房休息，眼淚開始不斷的湧出來，我害怕，我恐慌，我彷徨，我無助，哭泣了半小時之後，整理好情緒，生怕他知道我哭泣，撥通了他的電話，電話那頭他在夜總會應酬，沒說幾句我就掛線了。第二天早上九點鍾剖腹手術（因為孩子有9磅重，醫生建議開刀）被推進手術室那刻，我害怕的真想不生了，從床上跳下來，一輩子沒進過手術室的我，還初為人母，正好碰見一個剛剖腹完的產婦，有丈夫陪產，那一刻我的眼淚都往心裡流。打了麻醉幾小時之後我醒來了，痛，呼吸稍微用力點都疼痛，醫生問話時，我勉強的睜開嘴，但是卻發不出聲音。。。。。推回病房又迷糊的睡了過去，2點多，他的電話還沒打進來，他是明知我9點鍾手術的，我倍感委屈，我最需要他的時候，竟連個電話也沒有。後來下午4點多打來，簡單問候了一下就掛線了，第二天早晨，護士就拔了尿管，硬拉著我下床，說早下床就早恢復，可是一拉下床我就痛的暈倒了，醒過來護士還是讓我坐著，不讓我躺在床上，傷口痛的直喘氣。。。。。。下午，我努力的慢慢的挪去嬰兒區，看到了自己的孩子，感覺好陌生，胖乎乎的，好像她爸爸。護士建議我嘗試喂母乳，疼痛萬分的我努力的去抱起孩子，可傷口那痛撕心裂肺的，痛的我冷汗直流。初為人母，真的什麼都不懂連抱孩子都不會。。。。。。每次回病房時都特別失落，因為隔壁床的人都有很多親友來探望，每天有家人精心准備的營養餐，還有丈夫寸步不離，笑聲一片。而我呢，只能吃醫院的快餐，因時基督教醫院，所有的都是素齋，連湯水都沒有。。。。。。第五天出院了，他還沒來，回到被安排的酒店裡住下來，雖然有安排保姆，但是我卻不放心，一直不離手的抱著孩子，可是才動完手術5天，傷口還是很痛很痛，那晚小孩不安睡，抱著天亮了。中午1點多鍾他來了，第二天我們辦完一切手續就回家了。回到家，家裡亂七八糟，到處是灰塵，小孩睡了之後就幹家務活，拖地，抹桌，洗奶瓶。。。。。。傷口痛的我感覺它再流血，我像是個坐月子受特別呵護的人嗎？人家說坐月子連房間門都不出，可我冷水都碰了不知多少次（因為一直沒請到保姆，我唯有自己來）但是初為人母，我真的什麼都不懂，每天晚上他還是會回家，扔下我和孩子，孩子又鬧脾氣，每晚都是抱著她直到天亮才睡的，太累了，一躺床上就做惡夢，連幻覺都出現了，因為睡眠嚴重缺乏，營養又跟不上，所以很快就斷奶了，我就開始暴瘦，懷小孩之前我是95斤，懷孕38周時123斤，可是生完小孩三個月我就只剩下83斤，後來請了保姆，生活稍微好了一點。。。。。。。

大家都以為當二奶一定是有可觀的收入，但是我沒有，或許是我們之間的感情不建立在金錢裡。他只是每個月給4千元我，可是小孩光奶粉錢和尿片錢就花去1500了，保姆工資1500，生活開支，水電，煤氣費，伙食最少還要2200元，但是盡管這樣，我還是沒伸手問他拿多點，只是用我自己以前工作攢下來的積蓄。就這樣，三年裡，我差不多花光了自己所剩下的積蓄，我倒貼了。現在他的所有親戚朋友，包括他的老婆孩子都知道我生了小孩，也知道我住哪裡，所有的人默認了，他還經常帶著我和他的親兄弟、親戚吃飯，把關系弄的還不錯。他兒子比我少5歲，也結婚了，經常會一起吃飯，都開口喊我小媽。我以為我苦盡甘來，但是漸漸的我發現我和他之前性格上有很大的差異，他是個很大男人主義的人，我們兩個人的生活習慣，愛好，文化共識等都相差甚遠，每次都是我一個人在忍受，我百般遷就他，所以我們一直沒吵架，因為一個巴掌怕不響。。。。。。這些是我想要的生活嗎？

　　我經常在想，我何苦要過的這麼委屈，為了他，我放棄了月收入過萬的工作，沒認識他以前我就已經自己買了房和車，為何當二奶我還倒貼了不止，連一點關懷體貼都沒得到，他口口聲聲言愛，說愛我，何讓我受這麼大的委屈？每次小孩三更半夜不舒服時都是一個人帶小孩去看醫生，看著別人小孩不舒服就全家動員，我看著別人自己就忍不住流眼，每次在我需要他的時候他都不在身邊，甚至知道現在他沒為我存下任何一分緊急備用錢，雖然說到錢會感覺很現實，可是萬一突發情況需要用錢時，而又找不到他，那我該如何的狼狽？這些我也和他談過，但是他知道現在都沒表態，三年裡，我沒有一絲安全感，沒睡過一個安穩覺，現在我自己的積蓄也花光了，沒有錢萬萬不能的社會裡，我該怎麼辦？半年前又懷孕了，但是因為身體比較虛弱，所以沒能保住。坐月子時入風了，加上流產後又沒補上，現在身體一堆毛病，身體完全沒有了抵抗力。身高161的我，現在只有79斤。

　　兩年多前沒在一片罵聲中醒過來的我，今天還是再上來求助，我受的委屈不止生小孩這一件，因為太多，我不知如何詳列出來，我也不想過多的說，我半年前和他說過我要離開，因為我實在忍受不了了，但是他不肯，他解釋說他是這樣一個人，其實內心是很關心，很疼愛我和女兒還有我們這個家的。他把自己說的好像比我還委屈的樣子，我就心軟了，但是這他還是絲毫沒改變，我覺得我們真的性格不合，我無法理解他的行為，他也無法理解我內心的委屈，他覺得他付出了所有，而我又覺得我已經付出了超出我極限的所有給他，但是卻都沒能讓對方快樂，我還能堅持嗎？還能堅持多久？離開嗎？我應該離開嗎？我真的很亂，我們在一起時間已經5年多了，說到離開又有萬分不舍，該怎麼辦？該怎麼辦？

[虛擬茶客]

weird relationship

[麥子谷子]

自作孽啊。可憐之人必有可恨之處。

[太尉]

已經走到這一步了，只能將錯誤進行到底，就是正確的了。

[olee]

...孤獨行走在痛苦的沼澤泥濘之中，卻不知所從