一、據權威機構調查:二十年前的男人XXOO完,2%的喝水,3%吸煙,另外95%翻身睡覺。現在的男人XXOO完,2%睡覺,3%吸煙,另外95%起身穿衣服回家。
二、商販:“大姐,要黃瓜嗎?剛掐秧的,嫩著呢,您看這顆粒,這毛刺,這手感,這分量…”正在挑揀菜的女的:“滾!老娘有男人!”
三、一男一女QQ聊天中:
男:我好像喜歡上你了。
那邊沉默良久……
女:怎麼說的你上過我似的?
四、甲:湯圓和餃子哪個是男的,哪個是女的?
乙:這個…..還真沒研究過。
甲:笨蛋,湯圓是女的。
乙:為什麼呢?
甲:因為要來月經啊!
乙:那為什麼餃子又是男的呢?
甲:這個都不知道,還真是笨到家了!
乙:說來聽聽…..
甲:因為餃子有“包皮”啊!
五、早上醒了,老公摟著我,手很不老實的往上摸,我抓住他手問他幹嗎?他說我想跟咪咪說會話。我說:哦,那你說吧。然後他就各種摸、揉、捏……我說:你不是和mimi說話嗎??他說:手語……手語……
六、某一天,鄉下的一個農民來到城裡的藥店想買避孕套,由於太緊帳,然而就忘記了怎麼說,在藥店裡晃來晃去,漂亮的藥師就問他:先生,您好,請問我有什麼可以幫到您的?那農民的刷的一下全紅了,說:這裡有沒有裝雞/巴的小塑料袋啊買啊?
七、女領導著時髦大衣到鄉下指導工作,一老漢好奇地問:“這是啥料?” 答:“裘皮”。老漢大驚,隨行人員以為他沒聽清,補充說:“就是貂毛”!老漢頓時失色,哆嗦道:“俺的娘唉,這得糟蹋多少老爺們呀!"
八、上學時一個同學身高一米八幾,但是他父母身高都不到一米七,我們嘲笑他是不是基因突變了?他很生氣地說:誰說我突變了,我二叔一米八呢!然後,大家都沉默了。
九、今天老公出差回來,我突然春心蕩漾!於是羞羞問道:老公回來了打算怎麼折磨我呀? 老公回復道:今晚我睡沙發!
十、問:一年365日,男人最怕哪一日?女人最怕哪一日?
男:男人最怕1月31日。女:
女人最怕12月1日。
答:回答正確!!!
11.某男暗戀一女,總也不敢表達。終於一天晚上終於鼓起勇氣向那女的發了條短信:“晚上能出來嗎?”女的回:“你想幹嗎?”男回:“想”。。。
12.某校某次考試語文作文題目是: “……請你根據此材料,寫一篇描寫性的文章,要求……” 結果某同學審題後,理解成要求寫一篇描寫“性”的文章,這下來了勁…… 最後此人被全年級通告批評……我想說,其實我也看成了描寫“性”的文章。。。
13.一哥們酒後玩小姐被查,認罪用了一句話高度概括:在巴掌大的地方犯下天大的錯誤。公安看後覺得過於抽象,要求細化量化,用數據說話。這哥們又寫了十點: 一個人寂寞;兩個人快活;三分鍾快感;四百元小費;五千元罰款;六個月工資;七天拘留;八輩子倒霉;酒惹的禍;十分後悔。
14.專家你好,我有一個不幸福的家庭。我的丈夫有外遇。但是從我獲得的竊聽錄音裡,我發現他和情人們上床的時候,總是會情不自禁地大聲喊我的名字,是不是他的內心裡還是很愛我的?”,“女士你好,請問你叫什麼名字?”,“我叫郝爽。”
15.男人最痛心的是——為女人掏心掏肺,卻不能掏老二。
女人最痛心的是——為男人掏心掏肺,而他只會掏老二。
16.班裡一個女生叫鳳七。老師覺得很奇怪,就問女生:“你為什麼叫這個名字?”女生答:“我媽說生我的時候鳳凰叫了七聲。”老師覺得很荒謬!反問道:“要是生你的時候,雞叫了八聲呢?!”
17.1、一台球運動員第一次找小姐,有些緊張,不知如何下手,小姐說:“沒關系,就好似你打台球一樣,瞄准洞口,一插就可以了”。不一會,聽到小姐啊的一聲。
“怎麼了”
“該死的,讓你打中袋,你怎麼打到底袋了。”
2、一足球運動員第一次找小姐,由於緊張,沒進入就射了。
小姐:“怪不得都說你們水平低,沒守門員都把球射飛”。
3、一高爾夫運動員第一次找小姐,不知如何下手,小姐說:“沒關系,就好似你打球一樣。”事畢,高爾夫運動員說:“差遠了,打球是把球打進洞裡,現有是球杆進洞,球怎麼也進不去”。
18.“老婆,劉翔比賽馬上就開始了,你看選手都准備 下蹲起跑了,讓我看完咱們再做好嗎?” “不嘛不嘛,人家現在就想要!” 男人無奈關了電視,與老婆大幹一番。完事之後,男人緩緩打開電視, 這時電視裡解說員激動地喊著:“劉翔沖刺!贏了!冠軍! 12秒97!”
19.“我會等你的。”
“是嗎,怎麼個等法?”
“為你守身如玉!”
“那要是我一直都不肯回頭呢?”
“那我就一直守!”
“一直守還是一直手?”
20.我16歲不是處女怎麼了?上次有個不認識的人在QQ上找我。
問我多大,我說16,他說你是處女嗎?我說不是。
然後他就開始說我了,什麼90後都是******,這麼小就不愛惜自己身體啊,怎麼跟爸媽交代啊,然後我直接把他拉黑了。
我想,我16歲不是處女怎麼了?我一個男子漢不是處女怎麼了?
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Hole!~Hole!~Hole!~
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