現在我才悟出我媽當初為什麼老跟我提韋唯:“就算是韋唯,就算是生了三個兒子,最後還不是離了?”對於我當初找了個“鬼子”作男朋友,我媽既不好大張旗鼓地反對(原因是我已經是“超大齡”女了),但也不乏旁敲側擊的提醒:“嫁個老外?聽說老外可都是水性楊花,今天愛,明天不愛的,你可要想好了啊。”
對於外國男人,國內的中國人大多數持這種觀念,都說外國人是“率性而為”:今天還是你親我愛如漆似膠,明天就有可能因為一件無關緊要的事(至少在我們看來)、一個莫名其妙的想法、或者一個不期而遇的人而“翻臉不認人”。
我好好想了想我媽的話,覺得我自己好像也屬於這種人:愛則合,不愛則離,不肯委屈自己;再說如果他變了心,我也可以另找嘛,誰怕誰啊。這麼一想,就放心地嫁了。
五年過去了,偷看這個我嫁的人:上班下班,回家遲到超過半小時以上一定會主動打電話向家中“領導”報告;逢年過節總是賴在大大小小的家庭聚會上不肯動彈;偶爾出去會朋友也會一五一十向家裡人交代清楚……看他這份穩當勁兒,估計就是再過個十年八載,也不會有多大變化。按外國的算法,婚姻有“五年之癢”(相當於中國人的“七年之癢”),過了這個坎,恐怕以後就算我想變變心也難嘍。
剛來加拿大的時候就聽說加國的離婚率和她的美國近鄰不相上下,都為50%。可是在此地生活了若幹年,在我個人的生活范圍內,我耳聞目睹的離婚率幾乎為零,相反,倒是目睹了不少“死乞白賴”粘在一起不離不棄幾十年的老夫老妻。比如說,我的公公患有風濕病,腿腳不靈便,長期在家,有時候難免情緒壞亂發脾氣,攪得全家不得安寧。作為妻子的我的婆婆,幾十年如一日,別說嫌棄他,連一句重話都沒說過。倒是常常任由他亂摔亂發,等他平靜下來後,依然笑臉相對。我記得毛主席他老人家說過,“人難的不是做一件好事,難的是做一輩子好事”,這句話用在這裡也許不太合適,因為我相信我的婆婆對公公所做的,在她看來,並不是什麼“好事”,而是出於對丈夫的愛和對他們的婚約的忠誠。
也許是物以類聚吧,在公公婆婆的朋友當中,有一個叫Ben的,妻子病逝很多年了,有很多人都試圖撮合他再娶,至今沒有成功者。Ben五十多歲,一個電梯公司的副總,也許是因為保養得好的緣故,看上去也就是個四十多歲的樣子。這樣的“單身漢”,自然還是許多女人心目中理想的婚嫁對象,打聽他的人當中也不乏三十多歲不到的年輕姑娘。可是這個Ben, 愣說妻子在他心中的地位任何人都無法取代,愣是抱著個“貞節牌坊”死不撒手,別人還真拿他沒轍。和國內的男人比,我見過的這類加拿大男人還真有些不怕做和尚的精神。
更有甚者,有時候在熟人的party上,會聽到某公深情款款地贊美他的愛妻是如何如何地這樣那樣,令我腦海浮現一個如林青霞一般氣質風度樣的女人來,誰知一轉身,看到他懷裡擁的,卻是一個滿臉皺紋、腰身如桶的女人時,我的心情常常是復雜的。我的心情復雜是因為在國內,我見過許多男人,稍稍有一點頭臉或者一點兒錢的,養個“二奶”或者藏個“小蜜”,似乎都是很正常的事情,像這樣年老色衰風采不再的老婆,恐怕連和“第三者”吵吵架的底氣都沒有了。可是這樣的老婆在這裡,卻依然占據著“愛妻”的位子,依然被寵被愛被尊重著。
那麼說,難道加拿大男人真就這麼“守身如玉”?他們的動力來自何處呢?明眼人稍稍一看就能看明白這其中的緣由,第一,加拿大人的婚姻,是兩情相悅,很少有“父母之命”,“媒妁之言”這樣的被安排的婚姻。既然是自己的選擇,自然也就你情我願,過起日子來和諧順暢,“滿意度”幸福指數高大概就是其婚姻得以天長地久的基礎吧。相反,中國社會的特殊情形,往往造就了許多“不得已”的婚姻:為了父母為了前途為了抱負為了……就是不能為了自己的心懷意念,既然是被迫的婚姻,日後用“出軌”來反抗反抗也是在所難免的。所以中加婚姻的起點從一開始就不太一樣。
第二,在加拿大人的是非觀裡,尊重妻子就是尊重自己孩子的母親、尊重自己的選擇,尊重自己的感情,也就是尊重自己。即使有一天倆人的確出現了這樣那樣的問題,過不下去了,就彼此攤牌,坦誠相對,體體面面地分手,各自再尋找新的生活。和也好,分也罷,人之常情,做得明明白白坦坦蕩蕩,任誰也無可非議。有非議的是有些中國男人對待婚姻的態度:“屋裡紅旗不倒,屋外彩旗飄飄”,似乎腳踩幾只船、同時擁有若幹個女人,才能證明自己的“本事”和“成功”。觀念的不同,自然也造就出完全不同的婚姻態度來。
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