有人對你熱情，聽起來是個很好的事情。這證明我們在被愛著，關注著。但是很多人對於他人的熱情，會感覺到緊張。
很多人有這樣的反應：下課的時候，有同學過來主動想跟他說話，他感覺到有些不自在，會緊張。他很想跟人家說話，但又不知道該說什麼，很不知所措。
當他一個人很難過的時候，就有人會主動過來安慰他，關心他。這時候他就覺得很緊張，變得都不敢再難過了。想自己待著，可又沒法拒絕。
有時候他打出租車，就會遇到司機會非常健談，弄得他很緊張。總感覺不得不接話聊下去，怕打擾了司機的心情。但其實又不想說話，很想閉上眼休息下。
有的人在商場買東西的時候，最怕導購過於熱情，熱情到他想離開這個店。可一旦跟導購聊上了，最後就會出於對導購的討好，因為怕他失望而買了一些其實可買可不買的東西。即使沒買，走得也略帶愧疚。
我把這種現象叫做熱情恐懼症。就是對於別人的熱情、關心、主動、安慰、重視、表白，會感覺到慌張。一方面他們很需要這種被關注到的感覺，這讓他們覺得很被重視，很享受。另外一方面，他們又很害怕自己表現得不夠好，讓對方失望或不開心。那種感覺就是：別人都主動了、熱情了、關心你了，你還不表現出點什麼來配合下嗎？
熱情恐懼症的本質，是一種討好。這樣的人內在有一連串假設：別人對我熱情，我就必須要給予配合和回應。我的回應，必須要讓對方感覺到舒服。讓別人舒服，對我來說是很艱難的。如果沒有給予對方恰當的回應，他就會不高興。如果對方不高興，他就不喜歡我了。如果他不喜歡我了，我就會被懲罰、嫌棄或被拋棄。如果我被拋棄，那我就是一個人了。如果我是一個人，那太難受了，簡直活不下去了。
原來，怕別人熱情，其實是覺得：別人的熱情，會導致我活不下去。退一步說，對於熱情有回避、緊張的人，其實是因為太怕對方離開自己了，太怕對方不喜歡自己了。為了避免別人不喜歡自己，我要先拒絕別人的熱情，這樣我就不用思考如何回應他了。這樣他就不會失望，不會離開我了。
如果我沒有拒絕得了別人的熱情，那我就得緊張起來對待熱情。
緊張的意思，就是我要好好表現，我要做到很好。當一個任務超出了我們自身的能力，而又不得不做的時候，我們就會變得緊張。緊張可以讓我們高度集中注意力，全身心地調動資源，來面對當下的問題。所以對於別人熱情時候的緊張，是對自己的一種保護。明明是想靠近，行為卻是推開。
是的。這就是人的潛意識，太怕被嫌棄和拋棄了，所以在沒有做好准備的時候，先不能擁有關系。因為一旦處理不好，就確定失去了。如果先不接受，那起碼還有關系的可能性。
只是，這些個邏輯哪裡有問題呢？每個都有問題。
別人熱情，一定需要我們回應嗎？你可能會脫口而出，當然。你對別人熱情的時候，你難道不希望別人回應嗎？
是的，希望。但是，希望別人回應，不代表不能接受別人沒回應。
導購、司機這些人，他們每天那麼健談，面對形形色色的人，拒絕他們的人、看不起他們的人、對他們冷漠的人，不知道有多少。你覺得你是最冷漠最壞的那個嗎？如果是，你也太看得起自己了。
他們的接受力，遠遠比你想象的大。那些來安慰你、關心你、誇獎你的人，當你不回應的時候，他們在想什麼呢？他們會覺得你怎麼這麼冷漠嗎？不，他們更多的會覺得，你需要一點時間，處理自己的悲傷或羞澀，而不太會解讀為是你的排斥。而且，每個人在主動對你熱情的時候，都已經做好了被拒絕的心理准備的。其實是你自己有主動困難，難以主動關心別人，難以主動對別人熱情。你太怕自己熱情的時候得不到別人的回應，所以你才把別人想得跟你一樣脆弱了。
你的回應，一定要讓別人舒服嗎？同上。不要把別人想得那麼脆弱。沒有讓別人舒服，不等於讓別人不舒服。
實際上更多時候，你的回應對別人來說算不上舒服，也算不上不舒服，可能只是一個簡單的引不起多大反應的回應。而你會覺得：沒有讓別人舒服，就是讓別人不舒服了。這是非黑即白的邏輯。
這很可能因為你早年，就有這樣一個特別需要你回應，且特別需要你讓他舒服的人。
爸爸媽媽，對孩子沒有基本的寬容和接納能力。他們做了讓爸媽不舒服的事，爸媽就會秒變不開心。要麼就找理由打罵，要麼就直接不理了。於是他們對別人不開心，就會有恐懼。出於對愛的渴望，對關系的需求，他們就不得不想辦法，讓父母開心點。比如說讓自己變得很乖，很努力，很聽話，很守規矩。他們使勁壓抑真實的自己，就為換來父母一點開心的可能性。
讓別人舒服，很艱難嗎？在你的假設裡，取悅別人永遠是困難的。你需要做到很精准、很細致、很到位、很多，才能讓別人舒服。可是你不知道該怎麼做到，你就很緊張。別人對你熱情，你就要表現出讓他知道你收到了他的熱情的樣子，並且帶有一點反饋和感激，好讓別人有點成就感。實際上，這個假設是把別人假設為了苛刻、難以滿足、挑剔、嚴格的人了。
這很可能跟你早年是一樣的，你的爸爸媽媽非常難以取悅。你可以回憶一下，在你的記憶裡：你的爸爸媽媽開心的時候多嗎？他們因為你做了什麼，而感覺到滿意的時候多嗎？你會發現讓他們滿意是困難的，所以你一直在不停地努力。
可現實已經不是這樣了。別人不需要你多麼高級的回應才會舒服。他們能夠幫助到你，你願意安靜地接受他們的熱情，他們就完成了自己的付出感，就已經很舒服了。因為，你很重要，你值得。
退一萬步講，別人不開心了，別人就不理你了嗎？你的爸爸媽媽真的是這樣的。他們不開心的時候，的確是不願意理你的。而且會嚇唬你：如果你再……我就……即使理你，也是負面的，不願意看見真實的你。
真實的他人，可能並不是這樣。別人不開心，最多這一分鍾不想理你了。但這不是因為你不好，而是因為他體驗到了尷尬，被拒絕，受傷。他需要一點點時間自我恢復下。但下一分鍾還是會理你的。可是在你的假設裡，他是會記仇的。這一分鍾他不開心了，以後再也不想理你了。
這個投射就是：你是記仇的。別人讓你不開心的時候，你會記得。並且下次絕不再主動搭理他。直到他先主動來和好，你才考慮要不要繼續跟他保持關系。
不開心在你這裡，是很難過去的。所以你認為別人也是如此。
這樣的邏輯，使用了糟糕至極的套路，其實就是自己嚇唬自己。換個角度來說，就是：對別人的熱情感覺到恐慌，其實是因為對別人情感的需求，太大了。自己並不確定別人會一直給予這樣的熱情，所以自己必須要做點事情來不讓別人失望，以維持這種熱情。
比如說買了導購推薦的東西，讓他開心。比如接出租車司機的話聊天，讓他開心。比如變得不難過來安慰安慰你的人，讓他開心。比如同時誇獎在誇獎你的人，讓他開心。
你想讓別人知道，你也在努力地回應著他的熱情。這樣你就能維系關系了。可是對於做這些熱情的事，並不是你擅長的。你覺得壓力很大，就想逃了。
其實是你的情感需求，把自己嚇著了。你太需要一個人的時候，你就會太想討好他。而你之所以有這麼大的情感需求，是因為你內在太孤獨了。太害怕一個人了。所以你要抓住一切可能逃避一個人的情境，抓住一切想要靠近你的人。可，這，實在太難了。
因此怎樣矯正一個人對於熱情的恐懼。辦法就是：
1.你是值得的，你比你想的更重要。別人願意過來安慰你，擁抱你，對你熱情，跟你說話，不必要你熱情的回應，甚至不需要你的回應。因為你值得他這麼做。
2.你也沒那麼值得。別人這麼做，有一部分是他的習慣，他對每個人都這樣。不必太在意，這並不代表他多愛你，多在乎你。因為他真的沒這麼在乎你，所以他也無所謂你的回應，以及怎麼回應。
3.面對孤獨。無論你怎麼表現，其實這個人都會消失在你的生活裡。你們只是萍水相逢，熱情一番。可能是出於禮儀，可能是出於銷售，可能是出於無聊，可能是出於別的目的。因為這些目的，他在乎了你一次，熱情了你一次。無論你怎麼表現，這些都是會過去的。即使你讓他很滿意，即使你買了他整個店的東西，你也還是個客戶之一。頂多算大客戶，你依然是孤獨的。
4.回到原生家庭的記憶裡去療傷。在你的童幼年，你怎麼孤獨了，你怎麼害怕了，你怎麼渴望了。當你能夠漸漸分清楚，現實非童年。你就能學會不再用對待爸爸媽媽的態度，去對待當下的人了。
論壇通告:
個人空間:
論壇轉跳:
贊 
花籃 
投訴
踩 
分享
