有人對你熱情,聽起來是個很好的事情。這證明我們在被愛著,關注著。但是很多人對於他人的熱情,會感覺到緊張。
很多人有這樣的反應:下課的時候,有同學過來主動想跟他說話,他感覺到有些不自在,會緊張。他很想跟人家說話,但又不知道該說什麼,很不知所措。
當他一個人很難過的時候,就有人會主動過來安慰他,關心他。這時候他就覺得很緊張,變得都不敢再難過了。想自己待著,可又沒法拒絕。
有時候他打出租車,就會遇到司機會非常健談,弄得他很緊張。總感覺不得不接話聊下去,怕打擾了司機的心情。但其實又不想說話,很想閉上眼休息下。
有的人在商場買東西的時候,最怕導購過於熱情,熱情到他想離開這個店。可一旦跟導購聊上了,最後就會出於對導購的討好,因為怕他失望而買了一些其實可買可不買的東西。即使沒買,走得也略帶愧疚。
我把這種現象叫做熱情恐懼症。就是對於別人的熱情、關心、主動、安慰、重視、表白,會感覺到慌張。一方面他們很需要這種被關注到的感覺,這讓他們覺得很被重視,很享受。另外一方面,他們又很害怕自己表現得不夠好,讓對方失望或不開心。那種感覺就是:別人都主動了、熱情了、關心你了,你還不表現出點什麼來配合下嗎?
熱情恐懼症的本質,是一種討好。這樣的人內在有一連串假設:別人對我熱情,我就必須要給予配合和回應。我的回應,必須要讓對方感覺到舒服。讓別人舒服,對我來說是很艱難的。如果沒有給予對方恰當的回應,他就會不高興。如果對方不高興,他就不喜歡我了。如果他不喜歡我了,我就會被懲罰、嫌棄或被拋棄。如果我被拋棄,那我就是一個人了。如果我是一個人,那太難受了,簡直活不下去了。
原來,怕別人熱情,其實是覺得:別人的熱情,會導致我活不下去。退一步說,對於熱情有回避、緊張的人,其實是因為太怕對方離開自己了,太怕對方不喜歡自己了。為了避免別人不喜歡自己,我要先拒絕別人的熱情,這樣我就不用思考如何回應他了。這樣他就不會失望,不會離開我了。
如果我沒有拒絕得了別人的熱情,那我就得緊張起來對待熱情。
緊張的意思,就是我要好好表現,我要做到很好。當一個任務超出了我們自身的能力,而又不得不做的時候,我們就會變得緊張。緊張可以讓我們高度集中注意力,全身心地調動資源,來面對當下的問題。所以對於別人熱情時候的緊張,是對自己的一種保護。明明是想靠近,行為卻是推開。
是的。這就是人的潛意識,太怕被嫌棄和拋棄了,所以在沒有做好准備的時候,先不能擁有關系。因為一旦處理不好,就確定失去了。如果先不接受,那起碼還有關系的可能性。
只是,這些個邏輯哪裡有問題呢?每個都有問題。
別人熱情,一定需要我們回應嗎?你可能會脫口而出,當然。你對別人熱情的時候,你難道不希望別人回應嗎?
是的,希望。但是,希望別人回應,不代表不能接受別人沒回應。
導購、司機這些人,他們每天那麼健談,面對形形色色的人,拒絕他們的人、看不起他們的人、對他們冷漠的人,不知道有多少。你覺得你是最冷漠最壞的那個嗎?如果是,你也太看得起自己了。
他們的接受力,遠遠比你想象的大。那些來安慰你、關心你、誇獎你的人,當你不回應的時候,他們在想什麼呢?他們會覺得你怎麼這麼冷漠嗎?不,他們更多的會覺得,你需要一點時間,處理自己的悲傷或羞澀,而不太會解讀為是你的排斥。而且,每個人在主動對你熱情的時候,都已經做好了被拒絕的心理准備的。其實是你自己有主動困難,難以主動關心別人,難以主動對別人熱情。你太怕自己熱情的時候得不到別人的回應,所以你才把別人想得跟你一樣脆弱了。
你的回應,一定要讓別人舒服嗎?同上。不要把別人想得那麼脆弱。沒有讓別人舒服,不等於讓別人不舒服。
實際上更多時候,你的回應對別人來說算不上舒服,也算不上不舒服,可能只是一個簡單的引不起多大反應的回應。而你會覺得:沒有讓別人舒服,就是讓別人不舒服了。這是非黑即白的邏輯。
這很可能因為你早年,就有這樣一個特別需要你回應,且特別需要你讓他舒服的人。
爸爸媽媽,對孩子沒有基本的寬容和接納能力。他們做了讓爸媽不舒服的事,爸媽就會秒變不開心。要麼就找理由打罵,要麼就直接不理了。於是他們對別人不開心,就會有恐懼。出於對愛的渴望,對關系的需求,他們就不得不想辦法,讓父母開心點。比如說讓自己變得很乖,很努力,很聽話,很守規矩。他們使勁壓抑真實的自己,就為換來父母一點開心的可能性。
讓別人舒服,很艱難嗎?在你的假設裡,取悅別人永遠是困難的。你需要做到很精准、很細致、很到位、很多,才能讓別人舒服。可是你不知道該怎麼做到,你就很緊張。別人對你熱情,你就要表現出讓他知道你收到了他的熱情的樣子,並且帶有一點反饋和感激,好讓別人有點成就感。實際上,這個假設是把別人假設為了苛刻、難以滿足、挑剔、嚴格的人了。
這很可能跟你早年是一樣的,你的爸爸媽媽非常難以取悅。你可以回憶一下,在你的記憶裡:你的爸爸媽媽開心的時候多嗎?他們因為你做了什麼,而感覺到滿意的時候多嗎?你會發現讓他們滿意是困難的,所以你一直在不停地努力。
可現實已經不是這樣了。別人不需要你多麼高級的回應才會舒服。他們能夠幫助到你,你願意安靜地接受他們的熱情,他們就完成了自己的付出感,就已經很舒服了。因為,你很重要,你值得。
退一萬步講,別人不開心了,別人就不理你了嗎?你的爸爸媽媽真的是這樣的。他們不開心的時候,的確是不願意理你的。而且會嚇唬你:如果你再……我就……即使理你,也是負面的,不願意看見真實的你。
真實的他人,可能並不是這樣。別人不開心,最多這一分鍾不想理你了。但這不是因為你不好,而是因為他體驗到了尷尬,被拒絕,受傷。他需要一點點時間自我恢復下。但下一分鍾還是會理你的。可是在你的假設裡,他是會記仇的。這一分鍾他不開心了,以後再也不想理你了。
這個投射就是:你是記仇的。別人讓你不開心的時候,你會記得。並且下次絕不再主動搭理他。直到他先主動來和好,你才考慮要不要繼續跟他保持關系。
不開心在你這裡,是很難過去的。所以你認為別人也是如此。
這樣的邏輯,使用了糟糕至極的套路,其實就是自己嚇唬自己。換個角度來說,就是:對別人的熱情感覺到恐慌,其實是因為對別人情感的需求,太大了。自己並不確定別人會一直給予這樣的熱情,所以自己必須要做點事情來不讓別人失望,以維持這種熱情。
比如說買了導購推薦的東西,讓他開心。比如接出租車司機的話聊天,讓他開心。比如變得不難過來安慰安慰你的人,讓他開心。比如同時誇獎在誇獎你的人,讓他開心。
你想讓別人知道,你也在努力地回應著他的熱情。這樣你就能維系關系了。可是對於做這些熱情的事,並不是你擅長的。你覺得壓力很大,就想逃了。
其實是你的情感需求,把自己嚇著了。你太需要一個人的時候,你就會太想討好他。而你之所以有這麼大的情感需求,是因為你內在太孤獨了。太害怕一個人了。所以你要抓住一切可能逃避一個人的情境,抓住一切想要靠近你的人。可,這,實在太難了。
因此怎樣矯正一個人對於熱情的恐懼。辦法就是:
1.你是值得的,你比你想的更重要。別人願意過來安慰你,擁抱你,對你熱情,跟你說話,不必要你熱情的回應,甚至不需要你的回應。因為你值得他這麼做。
2.你也沒那麼值得。別人這麼做,有一部分是他的習慣,他對每個人都這樣。不必太在意,這並不代表他多愛你,多在乎你。因為他真的沒這麼在乎你,所以他也無所謂你的回應,以及怎麼回應。
3.面對孤獨。無論你怎麼表現,其實這個人都會消失在你的生活裡。你們只是萍水相逢,熱情一番。可能是出於禮儀,可能是出於銷售,可能是出於無聊,可能是出於別的目的。因為這些目的,他在乎了你一次,熱情了你一次。無論你怎麼表現,這些都是會過去的。即使你讓他很滿意,即使你買了他整個店的東西,你也還是個客戶之一。頂多算大客戶,你依然是孤獨的。
4.回到原生家庭的記憶裡去療傷。在你的童幼年,你怎麼孤獨了,你怎麼害怕了,你怎麼渴望了。當你能夠漸漸分清楚,現實非童年。你就能學會不再用對待爸爸媽媽的態度,去對待當下的人了。