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2022-01-24
| 來源: 中產先生 |
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分享一篇文章,可能很多離開老家在城市站穩腳跟的中產朋友們讀了會有共鳴:
前不久,和一個美籍華裔吃飯,為了和我套近乎,他在連篇的英文裡努力擠出幾個蹩腳的中文詞,他告訴我說,他的父親現在在
美國
,每次到
春節
的時候把自己關在屋子裡看
中國
的一種電視節目,孩子們都覺得……他沒有再說,而是聳了聳肩。我猜到他的態度,也猜到那個孤身一人的老頭在看春晚。
挺諷刺的,春晚應該是闔家團圓時候的背景音樂,不過就有這種可悲的老頭,在大中午的德克薩斯孤身一人悶在房間裡在筆記本電腦上看,而他的孩子們不能理解他,視之為怪癖。
我想我這輩子絕不會在海外把孩子養大,因為那樣最終我會失去自己的孩子,哪怕他們還講中文,也不再和我一樣與
中國
的文化有深刻的羈絆了。我不能理解他們,他們不能理解我,這太痛苦了。
由此,我想到了我的父母。
我和父親母親的關系很好,每月給他們打錢;他們當然不舍得花,於是每月給他們買東西,有時候我在商店買了什麼吃的覺得好了,就上淘寶給他們也買一份;每周給他們打電話,如今三十多歲自己成家立業了,每次飛機起飛前還要在
微信
群裡說:爸,媽,飛機要起飛了,今天去
上海
,明天回來。
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我做了一個孩子所能做的一切。哦,只有一點小小的瑕疵,我常年不在他們身邊。
我是故意這麼做的,為了使自己好受一些。
想一想,從小到大我就是父母的驕傲,在一個衰落的,貧窮的,頹廢的三線城市,做著小縣城的那種好學生,被旁人羨艷,我聽到人們在背後議論,老x自己受窮一輩子,要靠兒子長臉了。我也確實給他們長臉了,考上一所還不錯的大學,在這個國家的心臓安家落戶,有了體面的工作,領著他們出國去玩兒。對於
北京
,我真的沒有什麼存在感,然而我知道,對於家鄉父老,對父親母親來說,我已經與平庸絕緣,我是成功走出荒蕪,闖出一片天地的精英。
自在不成人,成人不自在。在一座大城市,以一種不同於家鄉人的方式奮斗和生活,就會遇到不同的問題。我記得一直到十八歲以前,我有事情還是會和父母親說,我說高三太苦了,說上完夜自習會餓,而他們總能給出排解的辦法,一句鼓勵,或是一碗熱氣騰騰的湯面。一直到有一天,我讀大一的時候,打電話給母親,說我太痛苦了,遇到一個問題,實在不知道如何應對,但是這樣的問題,卻不再是我的母親所能回答的,我得把很多事向她仔細解釋很多遍,她才能明白我到底在說什麼,更不用說提出什麼建設性的意見了。然而她一直惦記著這件事,事實上,兩年以後,在我早已忘記的時候,她還在一個早上小心翼翼旁敲側擊地問我,到底過了那個坎兒沒有。自己的孩子在經受某種困難,然而她一點兒忙也幫不上,這讓她比我還要痛苦。
在意識到這一點後,我慢慢不再向父母傾訴我遇到的困難,因為那種無力和焦慮感會讓他們徹夜難眠。我開始跟他們說一切都好,沒什麼事情發生,與此同時,獨自做了生活中幾乎所有的決定。現在看來,也並不都是糟糕的決定。
我的父母只是不熟悉大城市的邏輯,他們並不愚鈍,他們當然也慢慢知道了孩子並沒有向他們吐露全部的實情,他們意識到自己被時代甩下了,不,他們被自己的孩子甩下了。他們想要提供幫助,想要傾心交談,然而他們發現孩子在問候他們生活的所有方面,而他們卻不能理解自己孩子遇到的事情。他們收到
微信
說孩子要去
上海
,他們想說點什麼,想問問去
上海
做什麼,可他們不知道從何問起,而我也不知道該從何解釋起。
上午的時候隔壁家父子倆剛剛吵了一架,老子嫌兒子沒出息,過節不去領導家走動,盡想著睡懶覺。隔壁家小孩就挺平庸的吧,一晃就度過小學
中學
大專,然後專升本,然後在老家的事業單位上班,然後靠著編制這個亮點找一個合適的姑娘。
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