被拐21年孩子自白:我恨妈妈的所有
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一滴血，意味着什么？
对于4岁就被拐卖的凌冬而言，这滴血除了意味着21年来对家人的想念，还意味着一种矛盾的“恨意”。
被拐时，人贩子称他是被母亲抛弃的，而在广西罗城第一个养家，没几个月，养母就怀孕了，把他送去了100多公里外的柳州。
20多年里，他早已在“母亲会原谅我，接我回家”的幻想中一点点绝望，在养家受的委屈、伤害，亦让仇恨在漫长的时间里一点点滋长。
在下定决心采血之前，凌晨4点半，他发出一条短信：“我也有权利寻求自己的身世和真相吧。”
以下为他的自述——
“我恨妈妈，恨妈妈的所有，我又想妈妈，想她一定很漂亮”
被拐那年应该是1999年秋天了吧，只知道被一个小叔叔带到广西，（中途）坐过火车、小船，他还背着我走了很远的山路，用大树叶子盛山水喝，哭闹时，会在半路陪我捉迷藏，说哭了会有警察抓我。
之后到了一个偏僻的地方，爸妈等着我，那儿有小河，有山有树，还有鸡鸭，我家没有，我都会又害怕、又好奇地瞧瞧。
有次我把家里的花瓶打碎了，妈妈嫌我捣蛋，说不要我。不到几个月，他们有了自己的孩子，把我送给现在的家。
离开第一个养家的那个冬天，我和一个陌生人（奶奶）睡一块，4岁的我想尿尿，不敢说。最后还是她发现这些问题。那晚开始，我跟奶奶睡才有安全感，她把我的腿捂得暖暖的。
来了没多久，新爸妈让我学做点事。我开始学做饭，有次我偷偷放一个鸡蛋到快煮熟的米饭里，蛋液印在饭面上，被爸爸发现了，那晚没饭吃，到猪圈过夜。
姐姐偷偷把饭菜装到口袋，搓成一团给我吃，说：“老弟，快吃，一个晚上很快会天亮了，以后别拿鸡蛋吃了，那是要拿去卖的。”
还有次我想吃脆饼，姐姐拿了爸爸十元去买了脆饼，我舍不得吃完，啃了又啃，笑了又笑。我总问姐姐长大了想干嘛，她说吃饱饭，穿漂亮裙子，现在每年我都给她买几件裙子。她是我童年的保护神，是我心里妈妈的模样。
在我看来，养父母可以说是法盲。在他们的环境中，大多为了柴米油盐，演变成夫妻争执到最后动手。
养父脾气不好，我不太敢接近他。有时我想到他们在地里干活特别累，就心疼他们，他们对我流露出来的爱，可能不多，也会有，比如我生病，给钱让我去村里赤脚医生那儿拿药，回家会问拿药了没，记得要吃药。我在外面被欺负了，养母会去阻止，替我出气，她嫌我笨，说以后可以躲着。
到7岁读书时，我有了新名字，冬冬，因为我是冬天来的。他们平时会称呼我为老弟，柳州很多父母会这样称呼儿子。
读书时的我，无心学习，二年级的夏天，我在水塘游泳，下水没多久，养父来了，我很恐惧，知道躲不过了。也没想，他把我的衣服都抱走，说让我玩个够，别吃饭。
我也有自尊，边上是马路，有人路过，就蹲水面隐蔽自己。不敢上岸，就游啊游，泡水里久了，手脚无力，最后天快黑了，我也哭了，那时恨透了亲生父母，把我抛弃让我受罪。那是我第一次想到自杀，可我所有的勇气，都被父母磨灭了，只能硬着头皮回家。
从我到养家，无论听不听话，经常听到养父母说我是爸妈不要的孩子。其实我心里也默认了这种说法，害怕哪天他们又把我送走。
8岁我就能炒很多菜，鸡鸭喂好，牛割草喂饱。碗筷我洗。衣服收拾好。我也会察言观色，迎合他们的想法。
到五年级，我辍学做了放牛娃。每次受了委屈，就去后山一座古坟，偷偷写日记、画画，寄托我对远方妈妈的遐想。
我恨妈妈，恨妈妈的所有，我又想妈妈，想她一定很漂亮，我们是否有相似的地方？
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