中午吃饭的时候,俺主动给俺领导买饭,每次都是刷两次他的卡。结果前不久,领导出差了,俺照用领导的饭卡不误,结果发工资的时候,俺的奖金就没了。
俺从单位的车上偷了点汽油,回家擦了擦我的那辆二八破驴(自行车)。结果俺的那辆破驴擦过之后忒新!第二天晚上就被人诱拐走了。
俺从家里带来一个脸盆,晚上没人的时候,俺就用饮水机里的热水泡脚。结果那天晚上,俺在单位边泡脚,边上网。秃头主任突然回单位了。领导就是领导,没说自己如何如何,先劈头盖脸地骂我一通:“好小子!卷着裤脚、光着脚丫、踩在地毯上……(领导喜欢卡拉ok、而且很喜欢郑智化)你以为叫你来种水稻的!”
俺用公款订阅了无数报纸、杂志,地址都是俺家。半年俺就卖一次废纸,来的车都是大解放。结果要说还是居委会的张大妈老谋深算,那天俺下班挺早,她把俺叫住说:“咱们这栋楼的住户里,就数你是个文化人!咱们居委会打算丰富一下咱老百姓的娱乐生活,但是要高雅一些的,你给出出主意呗?”
我哪知道她葫芦里卖的什么药。就让她直话直说。原来她想让我当什么文化宣传员,建立一个居委会阅览室。俺也正愁家里的废纸太多,就答应了。没想到半年之后,大解放再来咱们这小区的时候,不找我了,人家找张大妈去了。
同事乙完成了一件有些难的任务,同事甲夸乙说:“知道吗,世界上我就佩服两个人,一个人是你,一个人是阿道夫·希特勒。”
那天俺在网上看到一个模特公司招人,俺就为这个公司的摄影师职位量身打了一份简历,打印出来之后,俺就兴冲冲地寄信去了。等俺回来之后,秃头主任就开大会,把俺作为思想动摇的同志狠狠教育了一番。原来,俺多打了一份简历,落在打印机那儿了。
今天下午在讨论,办公室到底是允许吸烟还是禁止,是否要贴禁烟标志?备注:办公室里六个女人,一个男人,孙便是其中一个男人。大家七嘴八舌,这时,孙说:“我们办公室都是女人,不抽烟。”刷……所有的眼睛都看向他,笑疯掉,这男人基本已经被同化了。
每周五下班之前,我都会去趟厕所,把剩余的卫生纸半卷带回家,因为没有搭档,所以女厕的那半卷我一直没有得手。
结果:上个周六,俺加班上网至深夜,跑肚去WC(厕所),厕所里竟然没有一点儿手纸。
昨天下午,俺把那半卷给拿回家了!我急忙往楼下跑,下面7层竟然也没了!俺夹着双腿往下跑,6层、5……层!俺一个人的亲娘呀!俺竟然找不到一点儿手纸!