美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！

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一女同事在办公室犯贱：“我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？”

我默默的把水杯的水泼在她的脸上。

女同事恍然大悟的说：“我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水！是吗？”

我告诉她：“美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！”

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忙中偷闲

无题

悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰

悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍. 2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔. 4.坐过牢,曾被压五指山下500年。

唐僧上台，哗!灯全亮。理由:1.公务员； 2.皇上兄弟，后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点：有宝马！

2017-08-17 20:30:10 | 引用

无题

媳妇买了只狗，没事干就拿着人民币让狗闻。老公感觉很奇怪，就问：“老婆，你这是干嘛，让狗去给你大马路上捡钱？”

媳妇神秘地一笑：“以后你就知道了！”

几星期后，老公的私房钱不见了。

2017-08-17 20:30:43 | 引用

忙中偷闲

无题

唐三藏：“八戒，你跑两步给为师看看”。猪八戒：“师父，你为啥突然想看徒儿跑步？” 唐三藏：“哎，说来惭愧啊！为师自幼在寺中长大，没吃过猪肉，想看看猪跑。

2017-08-17 20:31:00 | 引用

无题

老师问小明:“你面前有一个五米深的坑，里面没有水，如果你跳进去该怎样出来呢？”

小明:“这还不简单，把脑子里的水放出来不就漂起来了吗？”

老师:“你脑子里有那么多水吗？”

小明道:“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去呢？”

2017-08-17 20:31:18 | 引用

忙中偷闲

无题

爷爷教孙子练书法，就拿王羲之举例，说王羲之练字把一个池塘的水都给染成了黑色的。

孙子举一反三，在院子的墙上写字，把自家院子墙写满了就报名参加了书法大赛。

回来后爷爷问孙子是否取得了第一？孙子很丧气地说没有。爷爷问为啥？孙子说我TM的输给个办证的了！

2017-08-17 20:32:24 | 引用

无题

二货老妹最近中了古装剧的毒，晚上爸妈不在，我就蒸了包子炒个小菜然后叫老妹吃晚饭。

她可到好！拿根细针然后插进包子里接着拔出来说：“针变黑了！有毒！本宫就知道你这贱婢意图某害本宫！来人呐拖出去斩了！”

我直接吐她一脸唾沫星子，这是豆沙包你个蠢货！

2017-08-17 20:33:08 | 引用

忙中偷闲

无题

楼主路边小摊主，刚一个老头在我这点份水饺打包，十分钟不到一辆警车停在门口下来六个ＪＣ，其中还有俩个人带了枪。问我老婆：刚才一个老头是不是在这点的水饺？老婆吓一跳，以为有神马问题，小声嗯了一声。结果那人说：听说你的饺子不错，给我们一人来一份，吓死老子啦!

2017-08-17 20:33:39 | 引用

无题

刚交了个女朋友，她一天洗好几次澡。然后我好奇就问女朋友“你是不是有洁癖啊？”女朋友回答道“没有啊。”“那你为什么一天要洗五六次澡？”“不知道，应该是以前的留下来的习惯吧。”原来不是洁癖，看来我女朋友还是正常的哈哈哈

2017-08-17 20:34:09 | 引用

忙中偷闲

无题

老婆：“要是老天再不下雨，就把你供奉给龙王爷了。”

我一时想不通，就问：“我又不是女的，龙王爷要我干嘛啊？”

老婆说：“供奉的时候是一定要有猪头的！

2017-08-17 20:34:36 | 引用

无题

乾隆下江南，乌龟挡道。乾隆问:“******们有何事上奏？”乌龟道:“我等有******蛋进贡，欲求乌纱帽一顶！”乾隆大笑:“好，何时马不拉车，灯头朝下时，就让你等全部当官。”看乌龟们扣谢而去。乾隆笑道：“这帮蠢******，马什么时候可以不拉车，油灯烛头什么时候可以朝下？”臣子皆称圣明。转眼300年后，汽车取代了马车，电灯取代了蜡烛，于是：君无戏言,这群******犊子都当官了。当了官正事不办竞扯******蛋！连疫苗都管不好！

2017-08-17 20:35:26 | 引用

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