人為什麼要吃飯哪？而且要一天吃三頓
記得小時候上完常識課，知道光合作用，那時就想：啊呀要是人也可以光合作用，就好了；
長大了單身的時候也想，這吃飯真是個難題啊，而且一天要吃三頓，吃了大多數也要排出來，浪費時間和金錢，要是能光合作用吸取能量，能省不少時間娛樂哈；
最近又想：這世道經濟開始變壞了，costco的紅國寶也漲價了，從3個月前的16塊變25塊，現在又變成29塊了，米是吃不起了，油也漲價了，就是工資不漲而且還有失業的危險，要是。。。人可以光合作用的話，這不可以省錢哈，而且也不用擔心小孩子愛吃不愛吃了，不用為明天孩子帶啥中飯，snack犯愁了說。。。
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長大了單身的時候也想，這吃飯真是個難題啊，而且一天要吃三頓，吃了大多數也要排出來，浪費時間和金錢，要是能光合作用吸取能量，能省不少時間娛樂哈；
最近又想：這世道經濟開始變壞了，costco的紅國寶也漲價了，從3個月前的16塊變25塊，現在又變成29塊了，米是吃不起了，油也漲價了，就是工資不漲而且還有失業的危險，要是。。。人可以光合作用的話，這不可以省錢哈，而且也不用擔心小孩子愛吃不愛吃了，不用為明天孩子帶啥中飯，snack犯愁了說。。。
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沒插進去也要錢？！
一日， 在網吧一男士，想在網吧使用u盤，可怎麼也找不到插口。
於是大喊，”老板怎麼沒有插的地方呀！”
漂亮的女老板聽到後，笑著說“只有我這個可以插，別的機都不行”
說“插在什麼地方，前面還是後面”
女老板說“隨你便，前後都可以插”
可是男士還是沒有成功，焦急的說，“還是插不進去呀！怎麼辦？”
女老板說“開始時都這樣，不好插，插插就容易了，你再試試？”
男士又試著插了一會，不過還是沒有成功。
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於是大喊，”老板怎麼沒有插的地方呀！”
漂亮的女老板聽到後，笑著說“只有我這個可以插，別的機都不行”
說“插在什麼地方，前面還是後面”
女老板說“隨你便，前後都可以插”
可是男士還是沒有成功，焦急的說，“還是插不進去呀！怎麼辦？”
女老板說“開始時都這樣，不好插，插插就容易了，你再試試？”
男士又試著插了一會，不過還是沒有成功。
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星際菜鳥的絕招
某日，一菜鳥與高手過招，眼見大勢以去，戰績又要添上一筆敗績，正在懊惱時心中突生一計： 按下回車，在屏幕上打上一大串E文，如下：cainiao has left the game.
那一高手乍看之下便也退出了游戲。結果……Congradulations,You are the Victor！
菜鳥獲勝！！！！
那一高手乍看之下便也退出了游戲。結果……Congradulations,You are the Victor！
菜鳥獲勝！！！！
電腦與太太
電腦迷們成天坐在電腦前，以致於電腦迷的妻子常說：“讓電腦做你老婆算了，要我幹什麼？”
此雖是戲言，可細細一想，電腦與老婆還真是有不少共同點且看：
1、當你買回一部時，另一部性能更好的又上市了。
2、除了他們的生產廠家外，沒有人明白他們的運行規律。
3、你所犯的任何細小錯誤都會被記錄在案，以作未來參考之用。
4、DOS錯誤提示“Bad Command or FileName”的意思是：如果你不知道我為何生你的氣，我也不會把原因告訴你。
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此雖是戲言，可細細一想，電腦與老婆還真是有不少共同點且看：
1、當你買回一部時，另一部性能更好的又上市了。
2、除了他們的生產廠家外，沒有人明白他們的運行規律。
3、你所犯的任何細小錯誤都會被記錄在案，以作未來參考之用。
4、DOS錯誤提示“Bad Command or FileName”的意思是：如果你不知道我為何生你的氣，我也不會把原因告訴你。
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招聘程序員
某電腦經銷公司經理來到人才交流中心，工作人員問他想招聘什麼樣的人才，經理說：“希望能像CPU一樣勤奮工作，最好還能超頻；像鼠標一樣機靈多智；像鍵盤那樣一觸即發；對待客戶要像顯示器一樣面面俱到；對待工作像打印機一樣一絲不苟；對待公司老板像主板一樣兢兢業業。”
“那麼他的薪水呢？”
“最好能像電腦那樣不知疲倦不計報酬。”
“那麼他的薪水呢？”
“最好能像電腦那樣不知疲倦不計報酬。”
真正的程序員
真正的程序員從來不寫注釋，難寫的程序必定也難讀。
真正的程序員不寫應用程序，他們直接從最底層的裸機開始編程。
他們認為應用程序編程是那些不會系統編程的人幹的活。
真正的程序員不畫流程圖，流程圖是沒文化的人的文檔，居住在山洞裡的人才在岩壁上畫流程圖。
真正的程序員不讀手冊，依賴手冊是無知和懦弱的表現。
真正的程序員從不一次做對，他們可以連續30個小時坐在機器前面給程序打補丁。
真正的程序員從不按早9晚5的生活過日子，如果你在早上9點看見一個程序員，那一定是他一夜未眠。
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真正的程序員不寫應用程序，他們直接從最底層的裸機開始編程。
他們認為應用程序編程是那些不會系統編程的人幹的活。
真正的程序員不畫流程圖，流程圖是沒文化的人的文檔，居住在山洞裡的人才在岩壁上畫流程圖。
真正的程序員不讀手冊，依賴手冊是無知和懦弱的表現。
真正的程序員從不一次做對，他們可以連續30個小時坐在機器前面給程序打補丁。
真正的程序員從不按早9晚5的生活過日子，如果你在早上9點看見一個程序員，那一定是他一夜未眠。
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招聘程序員
一條狗在街上閒逛，看見櫥窗裡一張告示：「招聘程序員。會編程，有團隊精神，至少精通兩種語言。均等機會。」
那條狗就進去申請，但是被拒絕了。
「我不能雇一條狗在公司裡做事。」經理說。
狗不服氣，指著告示上「均等機會」幾字抗議。
經理沒法，歎了口氣，不屑地問道：「你會編程嗎？」
那條狗默默地走到電腦前，編了個程序，運作准確。
「你有團隊精神嗎？」經理問。
那條狗掉頭看了看門外，一大群野狗在外面虎視耽耽。
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那條狗就進去申請，但是被拒絕了。
「我不能雇一條狗在公司裡做事。」經理說。
狗不服氣，指著告示上「均等機會」幾字抗議。
經理沒法，歎了口氣，不屑地問道：「你會編程嗎？」
那條狗默默地走到電腦前，編了個程序，運作准確。
「你有團隊精神嗎？」經理問。
那條狗掉頭看了看門外，一大群野狗在外面虎視耽耽。
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餓死病毒
某天表妹和她的表哥在一起談話，聊著聊著聊到了電腦。
表妹:表哥，去年我買了一台電腦。
表哥:怎麼都沒看你用過？
表妹:剛買就中病毒了。
表哥：你沒有叫人修理嗎？
表妹得意地說：一年都不開機，病毒還不被餓死！
表妹:表哥，去年我買了一台電腦。
表哥:怎麼都沒看你用過？
表妹:剛買就中病毒了。
表哥：你沒有叫人修理嗎？
表妹得意地說：一年都不開機，病毒還不被餓死！
編程高手
編程高手
大家一般都上過電腦課吧？學習過語言的都要做一些編程練習。
一日，老師上機實踐課時出了一道題讓大家用C編程 -- 大意是采用各種可能的發那個方案輸出某種特定格式的圖案，其最後結果要和他的答案一致。一眾同學在規定時間無解，又近午飯，眾人更是頭昏眼花。忽一同學叫老師，聲他成了。老師前去一看，答案果同。就放其出去。眾同學暗想，該人水平一般，何故今日高水平發揮。於是找其源程序一看。只有數句 “printf("XXXXX\n")” -- 囧。。。
上帝用過的硬盤
上帝用過的硬盤
當你打開電腦，瀏覽所有的文件和文件夾，都可以看到該文件生成的時間，最後修改的時間等等信息，但是，如果一個文件的時間信息是 “00-00-0000”，那又是怎麼回事呢？
懂點電腦的用戶說：哦，一定是某個程序出錯了；
MS的客服說：你肯定用的盜版；
anti-MS的客服說：MS的產品很爛啦，來吃蘋果？
虔誠的信徒雙手合十：哦，全能的主啊，您一定把您用過的硬盤轉送給偶了。。。
當你打開電腦，瀏覽所有的文件和文件夾，都可以看到該文件生成的時間，最後修改的時間等等信息，但是，如果一個文件的時間信息是 “00-00-0000”，那又是怎麼回事呢？
懂點電腦的用戶說：哦，一定是某個程序出錯了；
MS的客服說：你肯定用的盜版；
anti-MS的客服說：MS的產品很爛啦，來吃蘋果？
虔誠的信徒雙手合十：哦，全能的主啊，您一定把您用過的硬盤轉送給偶了。。。
