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段子:没咬我,可它尝了尝我(图)

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  儿子偏食,我和老婆规定他必须吃青菜。儿子不满地说:天天逼我吃不喜欢的菜,等你们老了,我也天天做你们不喜欢的菜。你们不喜欢吃什么?我:鲍鱼!老婆:燕窝!儿子:我记住了,以后天天就给你们吃这些。儿子呀,老爸老妈等着你。


  跟室友看电视,播着陈佩斯的《主角与配角》。里面陈佩斯有句台词:“白日做梦。”室友说:“白日做梦,以前很正常的词现在都不忍直视了。”我不解:“为啥?”室友很认真的说:“白日?做梦!”

  下课回家,麻麻在看电视剧。“妈,我饿了。”“你先去做套题,我给你弄油炸面吃。”楼主顿时兴奋觉得有好吃的了!……然后,等楼主做完题的时候……麻麻进来扔给楼主一包油榨方便面……


  

  小米:“我出5。”苹果:“我出7。”华为:“我出9。”三星:“我炸!”小米:“要不起。”华为:“要不起。”苹果:“妈的,老子也炸!”诺基亚:“歪?幺幺零吗?这有人赌博。”警车:“vivo……vivo..……vivo”OPPO:“赌博五分钟,监狱两小时。”

  今天和一女同事在公司加班,女同事去了趟厕所给我发了个消息:969426423464226。什么乱七八糟的,没搞明白什么意思,抓紧干活吧,干完早点下班!

  老师:为什么520除以3除不尽?学生甲:因为爱情是容不下小三的。小明说:错!因为小三是永远除不尽的。老师:“滚!”小明:520÷3=173333333333333333333……你看,1个妻后面全是小三!老师:“给我滚出去!”


  

  男女见面,男:以前都是见你的照片,现在看到你,原来你的照片都是P过的。女:现在谁照片不P啊,我见到你,也一样啊。男:我又没有发过照片给你啊,你怎么说我也P过的?女:我说你这长相是被雷劈过的。


  姑姑家那时候还是木板房盖的瓦,我一个人睡到半夜想嘘嘘不敢出去。发现木板墙壁上有个洞,就伸出去尿了……第二天才知道尿尿的时候,墙壁那个洞外面坐着很多的人……

  坐火车回家,卧铺,天黑的时候上来一位年轻妈妈带个小孩子,小孩子边哭边喊:“我不要坐火车,晚上坐火车有鬼啊!” 妈妈:“胡说,哪来的鬼?” 小孩:“老师说的,火车有铁鬼!”

  

  前天晚上,对门王姐带着她的小女儿若童来串门。我和王姐坐在沙发上聊天,她女儿就找了个坐垫坐在地板上,和我家小狗玩。玩着玩着,小狗忽然仰起头舔了舔若童的脸,把她吓得大哭起来。我赶紧把她抱到沙发上问”它咬你了吗?”若童留着眼泪回答”没咬,可它尝了尝我”
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