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拒絕別人,就是一種愛自己(圖)

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  1▲我們之所以難以拒絕別人,是因為拒絕常常會伴隨著內疚發生,而我們無法承載這個內疚。所以寧願委屈自己,以緩解自己的內疚。


  

  委屈自己和內疚之間,人會慣性地選擇痛苦相對較小的那個,這是潛意識對自己的保護。無法拒絕別人,其實就是選擇回避內疚。


  比如說,春節來了,你媽逼婚了嗎?各種應酬來了,去還是不去?請幫個忙,也可以做但就是有點不情願。被借錢不能拒絕但又各種擔心。還有就是爸爸媽媽對你的各種要求……拒絕必然會帶著傷害他人,因為拒絕就是一種對他人的推開。

  無論你怎麼強調對事不對人,即使你只是拒絕一個事,被拒絕者不可避免地會體驗到你在拒絕我這個人。你在推開我,我整個人都不好了。因為每個人都多少有點被拋棄的創傷和與他人融合的需求。創傷和需求越強,受傷感就會越強。

  然而讓別人失望你就又會內疚。

  為了防御這種內疚,你就開始各種忍忍吧,各種委屈自己、為難自己,以去滿足別人。

  2▲當我們無法拒絕別人的時候,我們潛意識裡發生了什麼呢?

  你願意為他人做點什麼,是你的善良,是你的愛。這個善良裡,有兩根停止線,到達這根線你才願意停止下來:一根停止線是:以你的滿意為准。

  一根停止線是:以我的實際能力為准。

  一個無法拒絕別人的人,是這樣的:他們在潛意識裡給自己設定了一個目標:我做的事情,要以他人的滿意為准。


  只要他人還沒滿意,我就想去努力滿足他。不然我就會內疚,然後這種內疚裡又夾雜著“你怎麼這麼過分”的憤怒。比如他人約我去吃飯,去還是不去?不去他就不滿意,去了就很累。我的累算個什麼,還是先讓他滿意吧。

  無法拒絕,實際上就是這樣一種狀態:直到你滿意,或者我累死,我才善罷甘休。我好不好,關我p事。

  聽起來總讓我感覺有種“春蠶到死絲方盡,蠟炬成灰淚始幹”的悲壯感。要是你還沒滿意,你還不開心,你還不願意,我的內疚感就會推著我動起來。不然內疚就會替你來懲罰我,讓我不得安生。

  不能拒絕是在說:別人是多麼地重要,自己是多麼地不重要——這是一種多麼地看不起自己。


  一個能正常拒絕的人應該是這樣的:他們在潛意識裡設置的目標是:你的需求在我的能力范圍內,我願意無條件滿足你。

  如果你的需求在我的能力之外,我願意在我的能力范圍內滿足你一部分,而不會透支自己,滿足你所有。

  無法滿足的部分,我想先照顧自己,拒絕你。

  我的能力不是我的透支自己的飽負荷狀態,而是在我們的關系、情境、愛、意願等綜合環境下我願意竭盡所能的部分。

  這是比較健康的愛。這種愛裡,沒有委屈、沒有犧牲。

  比如說老板安排了200個工作指標。而你正常的能力上限是100個,你偷懶、磨洋工的產出是50個。熬夜、透支、瘋狂工作後的結果是150個。那你會怎麼選擇呢?

  如果你無法拒絕老板,你就會透支自己的能力,努力實現老板的目標,以讓老板滿意。然後在墓志銘上寫上“XX,因公殉職,卒於2017”。如果你會愛自己也愛老板,就是產出100個,平凡度日,穩步上升。如果你愛自己不愛老板,就是50個了,然後收到一張辭退書。
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