[lovetravelers]

学生时代曾学过朱自清的散文《背影》，依稀记得写的是一位老父亲去送儿子出远门，临行前父亲给儿子去买橘子，儿子看到父亲蹒跚地翻过月台的一幕，才意识到随著时间的流逝，父亲老了，身影不再笔直，抒发了儿子内心对父亲的情感……年少时的我对这篇文章并没有太多的感触，只是为了完成老师的要求而背诵了一遍。

光阴似箭，日月如梭，现在我已为人妻、为人母，生活的艰辛，岁月的沧桑，让我也不再年轻。一次偶然的机会，再次看到这篇文章时，我有了不一样的感触，想起了我的父亲，过往的岁月浮现在我的眼前……

七岁的我，只顾著与夥伴贪玩，竟忘记照看麦子，结果麦子被猪拱得乱七八糟，妈妈气得拿起笤帚追著我满屋跑，要教训我。我急忙躲在爸爸身後，爸爸的背是我安全的靠山，有爸爸为我保驾护航，我不再害怕母亲的责打。别人家都是「严父慈母」，而我家正好相反，所以我很喜欢爸爸。



一次我生病了，爸爸背起我急忙去邻村诊所看病，路程遥远，但爸爸一路都未把我放下，那时爸爸的背是那么的结实、高大，爸爸就像是一棵大树，为我遮风挡雨。

上小学後，为了维持生计，爸爸蹬起了三轮车——收废品。那时的我骄傲地骑著爸爸新买的三轮车，带上许多小夥伴在打麦垱上一圈圈地转，直到天黑妈妈喊著吃饭了，我才依依不捨地把车子骑回家。爸爸接过三轮车，把它停放在院子里，弯弯的背影，在灯光的照射下，显得有些疲惫。辛苦了一天，吃过晚饭後，爸爸拖著沈重的身体倒床就睡。看到爸爸疲惫的样子，多想帮助爸爸减轻压力，而小小年纪的我郄无能为力，只能力所能及地与哥哥姐姐一起整理散乱在地的废品。那时，我想自己长大後一定不让爸爸再这样劳累。

上了初中，看著身边的同学穿著漂亮的衣服，想买什么就买什么，互相攀比炫耀各自的父母。而我爸爸是收废品的，还没有钱，这让我觉得自己在同学面前矮半头，很自卑，也很害怕同学问我爸爸是干什么的。从此在我心中，爸爸的形象从高大变得矮小，对爸爸的依赖，被我的虚荣心渐渐撕裂开。我多么希望爸爸是大老闆、是医生、是企业家，或是拥有很体面的职业，能让我在同学们面前威风威风！可这只是我的梦。我时常在心里吶喊著，但又生怕被同学发现我的「秘密」，因此我极力地伪装著。

为了省下中午的伙食费，我每天都会骑著自行车回家吃饭。一次，我和同学骑车在回家的路上，远远就看见了爸爸的背影，他正吃力地蹬著装满「货物」的三轮车，艰难地往前行。我担心被同学知道，就装作没看见他快速从他身边经过，可爸爸喊住了我，告诉我妈妈没在家。聽到爸爸熟悉的声音，竟感到那么的刺耳。我生气地回答：「知道了！」赶上同学後，生怕同学会问我在跟谁说话。我感觉像做了坏事似的，满脸通红，紧张得不敢喘大气，也不敢回头，只管低著头加快车速往家赶。我想那一句生气的话和满脸嫌弃反感的表情，一定令爸爸很难受吧！但心情烦闷、压抑的我并没想著要给爸爸道歉。

有的同学的爸爸有钱有本事，当他们穿著体面、西装革履地来到学校，其他同学都会投去羡慕的目光，连老师也会对这些同学特别偏待；看到同学的爸爸与他们像朋友一样谈笑风生，毫无拘束，而我的爸爸郄衣著简朴、老实巴交、不善言谈，没见过世面。这一切的不满让我开始鄙视我的家庭、我的爸爸。爸爸不再是我的大树，不再是为我保驾护航的靠山，而是我常在妈妈面前抱怨的对象，妈妈伤心地说：「你看谁家好，就去谁家吧！」从这伤心无奈的话音中，我能感受到妈妈的心情是多么的难受、低沈，但我的良知最终还是被不满的现实淹没了。我开始不断地怨天尤人，埋怨命运的不公平，人常说上帝给人关了一扇门，但也会给人开了一扇窗，而我的那扇窗究竟在哪里？每当这个时候，普希金的《假如生活欺骗了你》成了我安慰自己的一种方式。

高中读了一年我辍学了，和许多同龄人一样打工，结婚，生子。我享受著温馨的小家庭，爸爸的背影在我的脑海中渐渐模糊了。我的生活中只有孩子和丈夫，他们的喜怒哀乐牽动著我的每一根心弦。偶尔一次回趟娘家，也是谈谈孩子调皮的事情，对爸爸像有层什么东西隔著似的。虽然我现在已为人母，不像之前那么嫌弃爸爸了，但总为自己的家世感觉在丈夫面前抬不起头。



未完待续……