[多做貢獻]

　　前幾天有一位媽媽留言咨詢，“兒子三歲半了，平時都很正常，就是有時候家裡來人或者人越多的時候，特別喜歡犯傻，舉個例子就是和朋友出去玩，大家都帶著寶寶聊天的時候他就在地上打滾，爬跪著走，感覺什麼事傻他幹什麼，還以此為美覺得特別好，我覺得很丟臉會打他，然後他也打我...”就算孩子身上沒有類似的問題，也會有其它的這樣那樣的問題，每位孩子會有不同的表現，但解決路徑卻都是一樣的：1、觀察；2、交流。

　　但是觀察這件事，也包含了很多內涵。

　　單從觀察的眼神上講，就有很多人抓不到那個感覺，有時候你以為你在觀察，孩子卻以為你那是在監察...

　　觀察的眼神，至少不是下面這樣的面無表情..盯著：

　　

　　也不是這樣美美的走神：

　　

　　你可以根據自己的喜好和習慣，選擇這樣的：

　　

　　這樣的：

　　

　　或者最簡單的，像看著初戀一樣的：

　　

　　不論孩子做了討喜的事兒，還是討厭的事兒，整體氛圍都不應該是緊張嚴肅的，相反，應該是輕松愉悅的：

　　

　　所以父母心理上要先放下對孩子行為的評判，類似於“傻”“壞”的評判都先放下。你對孩子的評判，孩子是可以感受到的。

　　當你放下評判，再來做“觀察”，才能讓孩子感受到一種“被接納”的親近。

　　觀察孩子時，父母應有的態度孩子對於我們的關注是很敏銳的，所以你會發現，你越不想讓他做什麼，他越會做，因為當他做這件事時，能得到你的關注是最多的。

　　孩子知道成人是否真的把“心”放在他的身上，所以每次陪玩時，你一走神，孩子立刻能把你拉回來；你越看手機，他越會喊你去看這看那。

　　當你陪著孩子時，孩子是用最純淨的心、全部的靈魂與你在一起，一旦你的心和魂不在，即使你陪在他身邊，你的愛和力量也在消失。

　　也就難怪你覺得每天陪著孩子，可為什麼孩子還是沒有安全感的粘著你，或者相反的，並不與你親近。

　　

　　事實上，幼年、童年期的孩子，心理發育是否健全，最大的受制因素，就是周圍成人的內在狀態；如果連父母自己的狀態都不穩定，孩子沒有榜樣，沒有耳濡目染，就會毫無掩飾的全部如初地反映出來。

　　以此來看，你可以把孩子當成自己家庭的一面鏡子。

　　那麼，父母必須先能做到的是，有意的克制、放下自己的評判和情緒，然後，孩子才有可能讓你靠近；接著，你才有機會真正明白孩子的每個行為背後的原始意圖。

　　不論是父母，還是教師，要想做好這個職位，最重要的任務就是辨認出孩子內在的屬性、動機和想法，讓它被看到、被允許、被引導。

　　再補充一點，你必須是為了愛護孩子才來觀察孩子，而不是為了居高臨下，方便自己的教育管理、或者只是為了減少自己和孩子相處的摩擦、困擾…這樣的觀察，才是真心的想要尊重、了解、親近孩子，而不是為了自己的控制欲望。

　　

　　孩子來到我們的身邊，不是要讓我們成年人去控制的，相反，我們應該經常反問自己：我要怎樣才能服務到孩子？我的“給予”是否只是我一廂情願的，而不是你希望從我這裡得到的？怎樣對你才不是妨礙了你，甚至是傷害了你？

　　不論你眼前的孩子，表現得多麼荒誕無理，從內心去尊重他，去看到他。

　　

　　把醫學、心理學上的診斷、偏見與設定完全放在一邊，不要聽別人怎麼說，讓自己完全站在中立的立場上，沒有好，沒有壞，就只是客觀的看到，如此，你才能聽到孩子在向你訴說的東西。

　　孩子的所有細節，都訴說和補充著他的全貌，不要忽略孩子的一笑一哭、一舉一動…但請媽媽們，一定不要揪著心去看待，不要把孩子當成可憐的娃，對他們來說，哭和笑沒有分別，只是借用的形式不同。

　　如果要真實地了解、幫助、親近、守護孩子，父母要在自己內心中先為這個孩子預留出一塊專屬的空間，在這裡，你忘掉所有外界的評價，也不再管那不值錢的面子問題，用你的真心去觸碰孩子，少說、多聽、多觀察，如此，你將更加理解孩子；同時，即使你並不多說什麼、並不多指導什麼，孩子的心智也會變得更健全，而且很自然的喜歡你、親近你。

　　孩子出了問題，解決的方式，從來不在某個標准心理學答案或者標准育兒方法之中，卻在不斷的因地、因人、因事的變化中。父母對此需要有一個徹底的新的認識。

　　以無條件的愛支持著孩子，也以不同於之前的眼光，去欣賞和理解孩子的內在。

來源：@魔媽團團轉微信號

[靈猴]

成為他的好朋友

[ximen]

拉倒吧，都是理論，在實戰裡試試，一邊你趕著上班，一邊小孩磨磨蹭蹭就不上學，請用“愛”的眼神一直看著他！

[damnff]

唉，小孩越愛越放肆

[本那比經略]

多陪陪孩子，自然會給你親近。。。

[flyfish]

太親密也不好吧

[Hstt]

小孩不嚴厲。。自己以後麻煩

[Hstt]

而且越親密。。。 越不聽話。。