[孩兒他爸]

今天老板微服私訪，毫不知情的我們還在玩手機，被老板抓個正著。

辦公室開會，空氣像被凝結了一樣，突然有一二貨同事放了個屁，

看了看老板一臉嚴肅，不敢笑出聲，差點憋出內傷，

這時，老板撲哧一聲笑了，吹出一個鼻涕泡，艾瑪，這下真的內傷了...

[孩兒他爸]

至今還記得她那幽怨的眼神

樓主男，一日女同事在忙，懇請LZ幫忙沖一杯速溶咖啡，弄畢，交給她時，
LZ說了一句：“也不知道你需要放多少水，我就以早上第一泡尿的量放的。”
至今還記得她那幽怨的眼神...

[孩兒他爸]

阿姨，我要充話費

一個5歲小屁孩來到移動營業廳，“阿姨，我要充話費。”
“呦，這麼小也用手機啊！”
“媽媽說我是沖話費送的，我想有個妹妹。”

[孩兒他爸]

說的很對有木有

在外面喝東西，
隔壁桌一個看上去酷酷的女孩正在安慰另一個貌似失戀的乖乖女。
“不過你也是的，明知道他是個渣男還非要和他在一起。”
“我以為他會為我改變的，誰知道他會死性不改。”
我再說最後一句，酷酷女估計也是有點不耐煩了
“你不能吃過屎之後去怪屎難吃，你應該怪自己當初為什麼去吃屎。”

[孩兒他爸]

他們應該在談戀愛吧

妹子身高160cm，昨天排隊打飯的時候，前面站了一個185cm左右的漢子
沒過多久又來了一個更高的漢子，他們居然跳過我就開始聊天了，怎一個窘字了得！

[孩兒他爸]

人生已經如此艱難，有些事就別拆穿

傻X都說自己是呆萌，飯桶都說自己是吃貨
平胸都說自己是森女風，智商低都說自己是二貨
嘴賤的都說自己是犀利，罵街的都說自己是吐槽
大齡未婚女都敢自稱御姐，發福陽痿男都敢自稱大叔
剪了個勞改頭就是man爆了，腦子少根筋就是單純了
單身沒有理由，就是因為丑…

[孩兒他爸]

打麻將了嗎？

老婆禁止我打麻將。昨晚偷偷地打麻將打到10點才回家，
老婆劈頭就問：打麻將了嗎？
我說：沒打！她問：贏錢了沒？
我脫口而出：贏了...這嘴!

[孩兒他爸]

你找看了不點贊的人去吧

今天在公交車上，突然上來了一位步履蹣跚的老大爺，我想都沒想，果斷的給大爺讓座位，
老大爺感動至極，聊了半天，最後老大爺說小伙子你人不錯，不如我們拜把子吧，
我說老爺子你今年高壽，老大爺說93，我說好吧，實在找不到拒絕的理由。
老大爺二話不說啪嘰就跪下了，就說不求同年同月同日生，但求………
我一聽完這話，我去******的吧，可不跟你拜了，你找看了不點贊的人去吧。

[孩兒他爸]

急什麼急，我還在調焦呢！

老婆沖著我大喊：“你背上有蚊子，別動，千萬別動。看我不拍死它。”
然後就站到了我身後。我提心吊膽等了半天都沒等到“啪”的那一下，
就問妻子怎麼還不拍？老婆回答：“急什麼急，我還在調焦呢！

[孩兒他爸]

我腦袋是不是真的長得像柱子？

閨蜜坐巴士去上課，司機突然一個急刹車，站她隔壁的一1米85的哥兒們，
一時沒來得及抓旁邊的柱子，一把抓住了我閨蜜的頭。
後來那哥兒們一直道歉，說是沒看清楚。
結果閨蜜回來後向我哭訴：我腦袋是不是真的長得像柱子？