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当文艺青年和二x青年出位后, 众青年都坐不住了--zt

主持人:请说出同一偏旁四个不同字。
普通青年:江河湖海。
文艺青年:琴瑟琵琶。
二逼青年:哼嗬哈嘿!
化工青年:烷烯炔烃。

追问:五个字? 其他人沉默。
化工青年:钾钙钠镁铝。

含泪问:六个字?
化工青年:氦氖氩氪氙氡。(推眼镜)我给大家背一下镧系和锕系:镧铈镨钕钷钐铕钆铽镝钬铒铥镱镥。

看到化工青年的风光,药学青年不甘示弱——
药学青年:吡啶嘧啶哌啶噻吩噻唑噻啶噁唑呤喹啉卟啉咕啉,苯苄蒽芘萜莰,酸醛醚酯酚醇。

看着这堆乱码,医学青年镇定地出招了——
医学青年:我擦,我只知道作为医学生我今天有看到腓肠肌腱膜和结缔组织纤维!脑胸膜肺肝胆胰脾膀胱腓肠肌,默默地爬走继续写病历。
二逼伪医学青年:玩玻璃球,膀胱肿胀,痔疮疼痛,没法洗澡……拍桌狂笑( ′ ▽ ` )ﾉ

于是进入了百家争鸣阶段——
机械青年:钳铣镗锪钻锯; 汽车系的说:轴辋轮辐轩辕。
船舶青年:舡舢舣舨舰舫般舭舯舱舳舴舵舶舷舸船舻舾艄艇艉艋艏艘艚艟。
某青年:涂润滑油。
纺织青年:学纺织专业的哥哥给你来一个:绒绸纶纸绉缝纫绞绛绘绗绖绝绚绕络绔纤维缄缂缓缑缔缏编缆缕缅缌缒缃
缐缈缗缇纱线绠继绢绥绦绨绤绡绣结缎纹绻绮绵缵绺绫绩绲纺绷绱绳绶绬缠缞缚缟缙缛缢缜缣缍绹缁缀绽综绾经纬组织!
地质青年:硫硅砂矿。
环科青年:淋洗渗滤污泥池。
金属青年:铂铑钯锇铱钌……
林业青年:林林植树种柳树杨树桦树枫树松树榕树柏树橡树樟树椰
生物青年说:鳾鸱鸮鹨鹠鵂鸲鹡鸰鸫鵐鳽鴴鸨鷳鹎鹲鹗鵎鵼䴙䴘鹪鹩鹟
寿司师傅:鲔鲑鱿鲹鲸鲙鳝鳗鲨鮨鲝鲭鲷鲣鲫鲂鲥鲤
生物学青年:虾蟹蛇蛹蝉蛎虭虰蛐蝇蝎蝽蚯蚓蟑螂蜻蜓蜈蚣蚂蚁蛞蝓

鱼虾贝类引来了吃货青年——
吃货青年A:馅饼馄饨
吃货青年B:吃货表示毫无压力,炒炖炸烤煸焖烩
吃素青年抱怨了——
吃素青年:怎么没人说个葡萄草莓菠萝芭蕉荸荠莴苣蒜薹蘑菇茉莉芍药芙蓉苜蓿芦苇薄荷菖蒲茱萸?大家都不爱吃水果蔬菜不喜欢花草吗?

然后武当和少林青年出现——
武当青年:打推捻搂扎捶拗抛抓护擒捉插抹擂拦扫托掩摆按挺挑
出家青年:喇嘛唠叨唵吗呢叭咪吽……

当然,有出世的就有入世的……
淘宝青年说:折扣拼抢拍。
穷酸青年:Iphone,ipad,itouch,ipod。
JAVA青年无压力:java.*;java.applet.*;java.awt.*;java.awt.color.*……

历史青年的大招:禔礽祉禛禶祺祚祐祀禟禌祹祥禵禨禑禄礼祄禝祎禧祜祁禐。
听到这里,角落里灰头土脸的考古青年淡淡一笑:玌玏玎玑玐玙玛玒玓玔玕玖玗玘玚玥珁玬玮玞玣玠玡玢玤玦玧珏
玩玪玭环玝玜玟玸珐玾玴玵珃珋珀玶玿玲玳玷玹玻玽珂珄珅珇珈珉珊珌珍珎珏珑珆珱珰珒珚珡珤珜珨玼珔珓珕珖珗
珘珟珙珛珝珞珠珢珣珥珦珧珩珪珫珯。
法学青年也来一发:诉讼讣讨议论讹诈讥讽许诺诏诚诡讲话诘讯诵读诽谤谩诰……以及历史青年那个是穿越女的大招吧!
众青年暴走了…..法学青年:劓剕割刺剐刎刑。

流氓青年:拖拉拽扛……
有位青年:摸捏挺插……
苦逼青年:撸……

中文青年也不甘示弱——
中文青年:听说过“达道远近通逍遥”、“客宦寄寓穷家,寒窗寂寞”么?
文艺青年甲:江河湖海浪淘沙波涛汹涌。
文艺青年乙:汀浦滨滩潮漫浒洲渚沉浮。
文艺青年一下hold住了全场。
然后性情青年突然出手——漂泊江湖流浪汉,伺候仙佛伶仃僧,寂寞寒窗空守寡,苍蒿茕墓莫落荒。
文科青年: “淳汁满溢濡湿滑溜潺涓流淌汗津渐浮淫波荡漾泛滥潮淹渣滓溅汝……理科生不要在文科生面前得瑟,你们那些连一点点剧情都没有。”

二逼音乐青年冷冷一笑开始唱《忐忑》:“啊哦 啊哦唉 啊嘶嘚啊嘶哆 啊嘶嘚咯嘚咯哆 啊嘶嘚啊嘶嘚咯哆啊哦 啊哦唉 啊嘶嘚啊嘶嘚 啊嘶嘚咯嘚咯嘚 啊嘶嘚啊嘶嘚咯吺 啊 啊 啊 啊 啊呀呦 啊呀呦 啊嘶嘚咯呔嘚咯呔嘚咯呔 嘚咯呔嘚啲吺嘚咯呔嘚咯吺 呔咯嘚呔咯嘚呔咯嘚呔咯嘚呔咯啲嘚呔咯嘚咯吺 唉呀呦 啊哦 啊哦唉 啊嘶嘚啊嘶嘚 啊嘶嘚咯嘚咯嘚 啊嘶嘚啊嘶嘚咯吺 啊哦 啊哦唉 啊嘶嘚啊嘶嘚 啊嘶嘚咯嘚咯嘚 啊嘶嘚啊嘶嘚咯吺 啊啊 啊 啊 啊呀呦 啊呀呦 啊嘶嘚咯呔嘚咯呔嘚咯呔 嘚咯呔嘚啲吺嘚咯呔嘚咯吺 呔咯嘚呔咯嘚呔咯嘚 呔咯嘚呔咯啲嘚呔咯嘚咯吺 唉呀呦 啊咿呀咿 啊咿呀咿 啊咿呀咿啊咿呀咿 嘚咯呔嘚咯呔嘚咯呔 嘚咯呔嘚啲吺嘚咯呔嘚咯吺 呔咯嘚呔咯嘚呔咯嘚 呔咯嘚呔咯啲嘚呔咯嘚咯吺 唉呀呦 呔卟啲呔卟啲呔卟啲呔卟啲 呀儿咿儿呦 呔卟啲呔卟啲呔卟啲呔卟啲呔卟啲呔咿呦 呔哈啦哈啦哈啦哈哩哈啦哈啦哩哈啦哈啦哩 呀咿呀咿呦 啊唉 啊咿啊咿呦 啊 啊咿呦 啊 咳咿呀咿呦 咳呀 啊哦 啊哦唉 啊嘶嘚啊嘶嘚 啊嘶嘚咯嘚咯嘚啊嘶嘚啊嘶嘚咯吺 啊哦 啊哦唉 啊嘶嘚啊嘶嘚 啊嘶嘚咯嘚咯嘚 啊嘶嘚啊嘶嘚咯吺 啊 啊 啊 啊 啊呀呦 啊呀呦 啊嘶嘚咯呔嘚咯呔 嘚咯呔嘚咯呔嘚啲吺 呔咯嘚呔咯嘚呔咯嘚呔咯嘚呔咯啲嘚呔咯嘚咯吺 唉呀呦 呔咯嘚呔咯嘚呔咯嘚 呔咯嘚呔咯啲嘚呔咯嘚咯吺 呔咯嘚呔咯嘚呔咯嘚 呔咯嘚呔咯啲嘚呔咯嘚咯吺 呔咯嘚呔咯嘚呔咯嘚 呔咯嘚呔咯啲嘚呔咯嘚咯吺呔咯嘚呔咯嘚呔咯嘚 呔咯嘚呔咯啲嘚呔咯嘚咯吺 呔咯嘚呔咯嘚呔咯嘚 呔咯嘚呔咯啲嘚呔咯嘚咯吺 呔咯嘚呔咯嘚呔咯嘚 呔咯嘚呔咯啲嘚呔咯嘚咯吺 呔咯嘚呔咯嘚呔咯嘚 呔咯嘚呔咯啲嘚呔咯嘚咯吺呔咯嘚呔咯嘚呔咯嘚 呔咯嘚呔咯啲嘚呔咯嘚咯吺 呔咯嘚呔咯嘚呔咯嘚 呔咯嘚呔咯啲嘚 呔咯嘚呔咯啲嘚 呔咯嘚呔咯啲嘚 呔咯嘚呔咯啲嘚呔咯嘚咯吺 啊咿呦咿 啊咿呦咿啊咿呦咿 啊咿呦咿 呦 咳呀 呔咯嘚呔咯嘚呔咯嘚 呔咯嘚呔咯啲嘚呔咯嘚咯吺”

最后,朴实青年说:俺信任你们。

当大家以为一切都结束时,殊不知,又一轮小高潮开始了。

府宅青年:囯囹囸囻図四囡囦困圊囝因圉囨团回団园围困囤囬囦囮囧囵囫囥囲囩囷囶图囼囿圀圃圄圂圆圁圅圊圉国囵圈圌圐圞圙圂。
广东青年:嗰啲嘢啫喱嚟噶咋吓哇……

设计青年: Adobe Photoshop, Adobe Dreamweaver, Adobe flash professional, Adobe Fireworks, Adobe Acrobat, Adobe Illustrator,
Adobe Soundbooth, Adobe Contribute, Adobe Flash Builder, Adobe Flash Catalyst, Adobe Premiere, Adobe After Effects, Adobe
Encore, Adobe OnLocation......

气象青年:雷霆霈霖霜雪霁,霞雯雾霭露霾震。
消化科医生说:痔疮痢疾。神经科医生说:癫痫瘫痪。皮肤科医生说:痤疮瘢痕疱疹痣痈疖疤癣,毫无压力。
五行青年:金木水火土鑫森淼焱垚
英语青年:realism, neorealism, liberalism, neoliberalism, constructivism, Marxism, Neo-Gramscianism, feminism, post-colonialism, post-modernism。哎呀我懒得打了 = =
日语青年:啊咿呜哎噢,咔咳__叩,啥嘻嗉噻嗖,嗒吃吐呔唾,哪呢哝呐喏,哈嘻呼嘿嗬,吗咪哞咩嚜,呀咿吁嘢哟,哇喂呜唯喔,呀吁哟哇哦
东北青年表示:吵吵吧嚯嘎哈呀?
性情女青年:嗯呃~嗯啊呃~哦喔~吖嗯~吖嗯~嗯~
摇滚青年:咚呲哒呲咚呲哒呲咚呲哒呲咚呲哒呲咚呲哒呲咚呲哒呲咚呲哒呲咚呲哒呲咚呲哒呲咚呲哒呲咚呲哒呲咚呲哒呲咚呲哒呲
爵士青年: G, Gm, G7, Gmaj7, Gmin7, G7b5, G7#5, G7b6, G7b9,G7b13+9, G7#5, G7sus4, G7sus4b9, G6, G6sus4, G/B, G/D。。
苦逼单身青年表示:握捏,撸抽撸抽撸抽撸抽撸抽撸抽撸抽撸抽撸抽,擦
编码青年:0101010100101010101010101010010101010101010100111110
101010010101010010101000000000000000000100011111111111111010
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“仓”氏青年:呀咩嘚、咦噶、呀咩嘚、咦噶、呀咩嘚、咦噶、呀咩嘚、咦噶、呀咩嘚、咦噶、呀咩嘚、咦噶、呀咩嘚、咦噶、呀咩嘚!
AV青年:yes yes yes yes yes yes yes yes yes yes yes yes yes yes yes yes yes yes yes yes yes yes yes yes yes yes yes yes yes yes yes yes yes yes yes yes yes yes yes yes yes yes yes yes yes yes yes yes yes yes yes yes yes yes yes yes yes yes yes yes yes yes yes

围观青年:哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

卖萌青年: 喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵?喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵

带路青年: 汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪

编辑青年:删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删删

权贵青年:呢吗, 吐唾嗫, 一个字 封.

[红土地]

[HongMei]

最后。。。都疯了

[挪威森林]

写这个的，有才～～

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家有色妻,老公无外遇!(转载)


1、我在沙发上看电视,老婆裹着浴巾坐到我腿上,风情万种地说:“大爷,你就要了小女子吧?”我故意坐怀不乱:“不要
不要,大爷我今天身上没钱!”老婆:“什么钱不钱的,只要让小女子爽了就行,事后补个欠条吧!”我晕~~~~~这事情??

2、我用一只手托起老婆的下巴,挑逗地说:“妞儿,来,给大爷我唱个曲儿吧!”老婆把我手一拍:“客官,请您放尊重些,
小女子我只卖身不卖艺!”惊~~~~~~这下撞枪口上了!

3、我洗完澡躺在床上看书,老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下,面目狰狞地说:“嘿嘿,小哥长得不错,小女子今
天我要尝尝鲜!”我誓死抗争。老婆见我不从,转而温柔道:“大爷,你就从了小女子吧?”我说:“给我个理由先!”老婆
贼眼滴溜一转:“小女子刚从牢里放出来,好几年没开过荤了!”我的妈~~~~~~~这理由充分,断没有不从的道理!

4、老婆问我:“你们男人老说女人闷骚,闷骚是什么意思?”我说:“闷骚就是外表端庄,内心火热的意思!”老婆又问:
“那你看我算吗?”我假装仔细打量了她一番,然后摇摇头:“你不算!”老婆点点头:“我觉得也是,我应该属于明骚。”
我心里窃笑:“准确而不全面!”老婆纳闷了:“那是什么?”我得意地回答:“你属于全骚!”汗~~~~~~~这顿打是少挨
不了了!

5、一天晚上陪客户去KTV很晚才回家,刚进家以为老婆睡了,于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。刚脱光衣服,老婆突然出现,厉
声喝道:“是不是想毁灭证据?”我吓了一跳,赶忙说:“没有没有,我出去之前已经刀枪入库了!”老婆嘿嘿地坏笑了
两声,伸手摸住我的jj:“嗯,枪还没丢,不过我要检查一下子弹少没少!”乖乖~~~~~~~这也有办法检查?她半宿没睡
觉就是为了个这?

6、老婆喜欢一切美好的事物,包括帅哥靓女,陪老婆逛街的最大乐趣就是她会到处给我搜罗帅哥靓女以供观赏。一次逛街
逛累了,我们坐在星巴克的橱窗前欣赏川行的美女。老婆边直勾勾地欣赏边傻傻地问我:“你说这么多美女晚上都跟谁同床
共枕呀?”我吃惊地瞪了她一眼回答:“色狼!”老婆也很吃惊:“啊?那岂不便宜那些色狼啦?”我简直哭笑不得,用手
指弹了一下她的脑袋:“便宜你个头呀!你说你整天惦记什么呢?满脑袋的高粱花子!我说你是色狼!”“哦!”老婆似懂
非懂地点点头,说了一句气得我肝疼的话:“那我跟她们睡,你跟谁睡?”无语~~~~~~~~~我倒也想跟她们睡,你不得废了
我呀?

7、有一次发了笔小财,回到家把信封朝老婆一扔:“妞儿,上个月表现得不错,这是大爷赏你的小费!”老婆一副见钱眼
开的样子,拿着信封掂了掂,搂住我“吧唧”亲了一口,风情万种地说:“谢大爷,伺候好大爷是小女子的本分,大爷您常
来呀!”我傻乎乎地点点头:“哦,一定一定!”得~~~~~~~简直一对露水鸳鸯!

8、老婆有吸进凉风就打嗝的毛病。一天傍晚下班打着嗝就进家了,我关切地问:“是不是又喝风了?”老婆故装忧愁地叹
了口气:“不喝风又怎么办呢?你都好几天没宠幸小女子了,小女子没了进项,只好喝西北风啦!”我这才想起来有两三天
没和老婆爱爱了,于是就上前毛手毛脚起来。老婆一开始还挺配合,到了关键时刻却戛然而止:“得,我还是继续喝风吧!”
我有点摸不着头脑:“为什么?”老婆嫣然一笑:“人家老朋友还没走,不太方便啦!”我说呢~~~~~~这几天她怎么这么
规矩!

9、一个周六,老婆正常休息,我要加班。早晨起来这家伙死缠烂打和我缠绵了一番,然后心满意足继续睡,我却要满怀疲
惫去公司。我跟她打了个招呼正要出卧室,老婆在身后来了一句:“爷,赶明儿来呀!”我点点头:“来!”“嗯?”多
亏我反应快:“哪敢明儿来呀!今晚就来!”“这还差不多!去吧,小女子继续安睡了!”嚯~~~~~~~~伴妻如伴虎,反应
慢了还真不行!

10、我和老婆大学时就谈恋爱,那时女生可以进男生宿舍,男生则不可以进女生宿舍。一个深秋的夜晚,我把老婆惹生气了,
老婆把我撇下自己回了宿舍。那时没有手机,老婆住三楼,我就在楼下喊话给她道歉。喊了半天也没见效果,反而围观的人
越来越多。眼看熄灯了,老婆让她舍友从窗户把她的被子扔了下来(被罩是我送的,我认识),我一看形势不好,赶忙喊:
“麻烦再扔个枕头下来吧!”哪知没了下文,伴之而来的是满楼的大笑。好汉不吃眼前亏,我赶忙跑回宿舍,盖着她的被子
裘被拥香了一宿。第二天早晨我还没醒,老婆就站在我面前一把薅起被子把我扁了一顿:“你个没良心的!害本姑娘冻得流
一宿鼻涕,你还蛮自在!”亲人啊~~~~~~你以为我想呀!

11、有一年冬天格外冷,某个周末我和老婆到公园玩。看见很多人在湖的冰面上滑冰,于是我就邀请老婆和我上去一起滑,
老婆不敢。为证明冰面的结实,我率先垂范先跑到冰面上玩了一圈,看得老婆心里直痒痒,终于有了跃跃欲试的想法。我从
湖中心到岸边接她,离岸还有一米左右的时候,我为了更加证明绝无危险,我还纵身跃起,结果只听“啪嘎”一声我就掉进
了冰窟窿。还好岸边水浅,水只淹到我的腰部,老婆吓得一声尖叫几乎要哭出来。我费了九牛二虎之力才从泥淖中脱身,在
确保我整个人没事之后,老婆很认真地问我:“小弟弟没冻坏吧?”我忍住钻心酷寒使劲点了点头:“还行,小东西是属北
极熊的!”嘶~~~~~~我现在想起来都觉得冷!

12、一个下午,我正上班,突然接到老婆电话,很焦急的样子:“老公,你赶快过来,我撞人了,在沃尔玛停车场!”我着
实吃了一惊,扔下手头工作奔赴现场。老婆正和一个四十多岁的半老女人纠缠,半老女人的“高尔夫”前保险杠被老婆车撞
了一下,老婆车的后保险杠也轻微受损,我给半老女人赔了二百块钱,说了一顿好话,老女人被我捧得挺高兴,乐呵乐呵开
车走了。我问老婆:“你撞的人呢?严重不?”老婆赖嘻嘻地说:“刚才倒车的时候是碰见一个帅哥,一不留神就把人家后
面的车给撞了。我又不知道该赔给人家多少钱,怕被骗了,只好把你叫来喽!”God save me!~~~~~~这也叫撞人了?你这好
色的毛病什么时候能改改?

13、老婆一直对我的小乳头特别感兴趣,晚上睡觉时经常捻着他们入睡。有一次,老婆问我:“你说男人又不喂奶,长这么
两个小东西干什么用?”我想了半天也没想出个所以然。老婆冲我呵呵傻笑,我胡乱说:“难道就是给像你这样的色狼玩的?”
老婆摇摇头:“不对!”我问:“那是什么?”老婆语出惊人:“我看是起到装饰作用!”“什么?”这标新立异的说法让
我吃了一惊。“你想呀,男人女人是一样的,女人不喂小孩前乳房起到的是外装饰作用,男人的这个东西是内装饰作用,要
是不长这两个玩意儿,脱光衣服胸前没这么个点缀怎么行?好看吗?”唉~~~~~~~老婆没干室内装修设计真是屈了才了!

14、一天晚上我在电脑前玩游戏,老婆在我身后缠着我陪她玩,我不从她就在一旁使坏,一会儿把显示屏合上,一会儿拔鼠
标接口,趁我应接不暇的时候,偷偷撤了我身后的椅子。这时候厨房烧的水开了,老婆蹦蹦跶跶去倒开水,我心中窃喜,可
算摆脱这个祸害了。哪知乐极生悲,我“扑通”一屁股坐在了地板上,几乎与此同时,听到厨房老婆“嗷”地叫了一声,我
还以为他被开水烫了,顾不得自己屁股疼,一个高蹦起来冲进厨房,老婆正倚在厨房门上哈哈大笑,把我气得够呛。老婆拍
拍我的肩:“别生气啊,这是个考查题,看看我在你心里是不是比你自己重。很荣幸地告诉阁下,你通过测试了!”衰~~~~~~~~
我还能说什么,赚个好名声总比自己受点小伤害好一些吧!

15、我和老婆都有周末睡懒觉的习惯。一次我们头天晚上折腾了半宿,我一睁开眼感觉睡了好几天似的,我推醒缠在我身上
睡得死猪般的老婆:“看看表,几点了?”老婆睡眼婆娑地从枕头底下摸出表来看了看:“闹什么闹嘛,刚七点,睡你的吧!”
我摸了摸肚子:“我怎么感觉这么饿?想搞点吃的。”老婆一听来了劲:“要不我们继续(爱爱)吧!你没看人家短信上说
这种事既能当饭吃又能当酒喝吗?我们试试吧,你敢不敢?”我还就不服这种挑衅的,于是提刀上马,又酣战了一番。事情
刚完,老妈打来电话,聊了聊家常,问我都中午一点多了吃没吃饭。我这才知道原来老婆这个猪头看倒了表,十二点半看成
七点。挂了电话,正要找老婆算账,老婆搞出一副崇拜的表情:“老公,你真太勇猛了,这一回我们竟然做了六个多小时哎!”
吐血~~~~~~真要那样,我还不得真来个精尽人亡!

16、大学期间,有一次跟老婆晚上看电影,因为前一晚跟宿舍的哥们打了通宵扑克,所以看到影片下半部的时候实在困意难支,
征得老婆同意后小眯片刻。不知过了多久,一个女孩(坐在老婆一侧)起身外出,老婆轻轻捅了我一下,我以为电影演完了,
迷迷糊糊站起来拉着女孩的手就往外走。女孩吓了一跳,手拼命外抽,越抽我就攥得越紧,心里还犯嘀咕:人前装那么正经做
什么,刚才不是拉手进来的么?最后女孩急了,干脆一屁股坐在我的座位上赖着不走了。我一回头就看见老婆哧着牙猛笑,旁
边女孩的男朋友(一看也是学生)也怒目圆瞪,我赶忙陪上笑脸:“哥们儿,你女朋友手可真够软的,我说怎么有点不对呢!
您太有福了!”围是解了~~~~~~~~出影院后老婆差点没把我给揍死!

17、有段时间十字绣风行,老婆也加入了绣女大军,晚上进家就大门不出二门不迈地专攻织绣,把自己搞得跟个纺织女工似的。
这倒好,吃完晚饭后我反倒落了个清静,可以不受干扰地上上网玩玩游戏什么的。可好景不长,老婆说自己一个人绣没意思,
非把我拉进队伍,我那个不情愿呀,可是又没什么办法。幸好咱天生就不是绣花的料,没用半晚上就被老婆辞退了,得到的评
语是:“去去去,手硬得跟小弟弟似的,哪儿凉快哪儿呆着去!”倒~~~~~~原来男人也不是什么地方硬都好的!

18、结婚前买的车,很辛苦跑完了各种手续,累得我回去仰在床上喘粗气。老婆蹦蹦跶跶跑过来:“这你就撑不住啦?那将来
我们结婚办手续的时候你岂不累得更惨?”我问:“买车跟娶老婆有什么关系?”老婆撇撇嘴:“当然有关系啦!买车要办手
续,娶老婆要登记;买车要加油,老婆要吃饭;买车要保养,老婆要美容……”我说:“那我们就不登记了,就这么过!”老
婆眼一瞪:“要是让你一直试驾,车行还挣什么钱去!”我想了想也是这么个道理,就和她说:“我知道买车和娶老婆最大差
别在哪了!”“什么?”“买车可以办第三者责任险,娶老婆就不行。万一哪天你跟哪个小白脸跑了,我找谁赔去?”老婆眨眨
眼,没话了。不容易啊~~~~~~~~多少年了终于她没有找到理由辩驳我!

19、订婚的当天晚上,老婆正在卸妆,我傻呵呵地从后面抱住老婆:“小娘子,这回大爷可算给你赎了身了,你以后可就真的
是大爷的人了!”老婆问:“什么么意思?”我解释说:“以前岳父岳母是你的监护人,现在转手交给我了,这一倒手不权当
是我给你赎了身么?”老婆转过脸:“我呸!你小子赚了便宜还卖乖,和你说以后对我要更好,不然本姑娘我就重操旧业!”
乖乖~~~~~这话她也说得出口!

20、老婆是个恋我但不纠缠我的人,经常劝诫我说不要因为迷恋妻室而少了对外的交际,但是有个前提就是对于老婆的召唤要
随叫随到,这一点令我很是感动。有一次跟单位同时在外会餐,九点多,老婆给我发来一条短信。那时我正好刚换了新手机,
一个女同事正拿在手里把玩,一不留心就把短信打开了。只见她马上红了脸,低下头把手机放在一旁,过了三四分钟告诉我:
“好像有你一个短信。”我拿过来一看,只见上面写道:“事还没玩吗?我在家想念你和小弟弟!”我那个糗呀~~~~很长一段
时间,我见了那女同事总是感觉怪怪的!


21、老婆洗完澡缠着睡裙斜躺在沙发上,捧着一堆爆米花边吃边悠闲地看着电视,可怜的我则抱着她的一只小脚剪指甲。我打
趣说:“看看你,跟个地主老财似的,就会欺负我们贫农下中农。”老婆冲我呵呵傻笑了笑,另一只脚不安分地在我的裆部摩
挲。我问:“干什么?”老婆答:“咋了?地主老财家的闺女调戏你你还不接受?”我说:“别乱来,我可是有老婆的人!”
老婆得意地笑着说:“这还差不多,算你小子不忘本!”哼~~~~~哄老婆开心咱也不傻呀!