一、据权威机构调查:二十年前的男人XXOO完,2%的喝水,3%吸烟,另外95%翻身睡觉。现在的男人XXOO完,2%睡觉,3%吸烟,另外95%起身穿衣服回家。
二、商贩:“大姐,要黄瓜吗?刚掐秧的,嫩着呢,您看这颗粒,这毛刺,这手感,这分量…”正在挑拣菜的女的:“滚!老娘有男人!”
三、一男一女QQ聊天中:
男:我好像喜欢上你了。
那边沉默良久……
女:怎么说的你上过我似的?
四、甲:汤圆和饺子哪个是男的,哪个是女的?
乙:这个…..还真没研究过。
甲:笨蛋,汤圆是女的。
乙:为什么呢?
甲:因为要来月经啊!
乙:那为什么饺子又是男的呢?
甲:这个都不知道,还真是笨到家了!
乙:说来听听…..
甲:因为饺子有“包皮”啊!
五、早上醒了,老公搂着我,手很不老实的往上摸,我抓住他手问他干吗?他说我想跟咪咪说会话。我说:哦,那你说吧。然后他就各种摸、揉、捏……我说:你不是和mimi说话吗??他说:手语……手语……
六、某一天,乡下的一个农民来到城里的药店想买避孕套,由于太紧帐,然而就忘记了怎么说,在药店里晃来晃去,漂亮的药师就问他:先生,您好,请问我有什么可以帮到您的?那农民的刷的一下全红了,说:这里有没有装鸡/巴的小塑料袋啊买啊?
七、女领导着时髦大衣到乡下指导工作,一老汉好奇地问:“这是啥料?” 答:“裘皮”。老汉大惊,随行人员以为他没听清,补充说:“就是貂毛”!老汉顿时失色,哆嗦道:“俺的娘唉,这得糟蹋多少老爷们呀!"
八、上学时一个同学身高一米八几,但是他父母身高都不到一米七,我们嘲笑他是不是基因突变了?他很生气地说:谁说我突变了,我二叔一米八呢!然后,大家都沉默了。
九、今天老公出差回来,我突然春心荡漾!于是羞羞问道:老公回来了打算怎么折磨我呀? 老公回复道:今晚我睡沙发!
十、问:一年365日,男人最怕哪一日?女人最怕哪一日?
男:男人最怕1月31日。女:
女人最怕12月1日。
答:回答正确!!!
11.某男暗恋一女,总也不敢表达。终于一天晚上终于鼓起勇气向那女的发了条短信:“晚上能出来吗?”女的回:“你想干吗?”男回:“想”。。。
12.某校某次考试语文作文题目是: “……请你根据此材料,写一篇描写性的文章,要求……” 结果某同学审题后,理解成要求写一篇描写“性”的文章,这下来了劲…… 最后此人被全年级通告批评……我想说,其实我也看成了描写“性”的文章。。。
13.一哥们酒后玩小姐被查,认罪用了一句话高度概括:在巴掌大的地方犯下天大的错误。公安看后觉得过于抽象,要求细化量化,用数据说话。这哥们又写了十点: 一个人寂寞;两个人快活;三分钟快感;四百元小费;五千元罚款;六个月工资;七天拘留;八辈子倒霉;酒惹的祸;十分后悔。
14.专家你好,我有一个不幸福的家庭。我的丈夫有外遇。但是从我获得的窃听录音里,我发现他和情人们上床的时候,总是会情不自禁地大声喊我的名字,是不是他的内心里还是很爱我的?”,“女士你好,请问你叫什么名字?”,“我叫郝爽。”
15.男人最痛心的是——为女人掏心掏肺,却不能掏老二。
女人最痛心的是——为男人掏心掏肺,而他只会掏老二。
16.班里一个女生叫凤七。老师觉得很奇怪,就问女生:“你为什么叫这个名字?”女生答:“我妈说生我的时候凤凰叫了七声。”老师觉得很荒谬!反问道:“要是生你的时候,鸡叫了八声呢?!”
17.1、一台球运动员第一次找小姐,有些紧张,不知如何下手,小姐说:“没关系,就好似你打台球一样,瞄准洞口,一插就可以了”。不一会,听到小姐啊的一声。
“怎么了”
“该死的,让你打中袋,你怎么打到底袋了。”
2、一足球运动员第一次找小姐,由于紧张,没进入就射了。
小姐:“怪不得都说你们水平低,没守门员都把球射飞”。
3、一高尔夫运动员第一次找小姐,不知如何下手,小姐说:“没关系,就好似你打球一样。”事毕,高尔夫运动员说:“差远了,打球是把球打进洞里,现有是球杆进洞,球怎么也进不去”。
18.“老婆,刘翔比赛马上就开始了,你看选手都准备 下蹲起跑了,让我看完咱们再做好吗?” “不嘛不嘛,人家现在就想要!” 男人无奈关了电视,与老婆大干一番。完事之后,男人缓缓打开电视, 这时电视里解说员激动地喊着:“刘翔冲刺!赢了!冠军! 12秒97!”
19.“我会等你的。”
“是吗,怎么个等法?”
“为你守身如玉!”
“那要是我一直都不肯回头呢?”
“那我就一直守!”
“一直守还是一直手?”
20.我16岁不是处女怎么了?上次有个不认识的人在QQ上找我。
问我多大,我说16,他说你是处女吗?我说不是。
然后他就开始说我了,什么90后都是******,这么小就不爱惜自己身体啊,怎么跟爸妈交代啊,然后我直接把他拉黑了。
我想,我16岁不是处女怎么了?我一个男子汉不是处女怎么了?
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Hole!~Hole!~Hole!~
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