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婚外的性出轨,你防不胜防 (发表于12年前)


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作者 正文
happyworld
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文章 时间: 2008-9-04 22:41 引用回复
曾几何时,我们还在为国外的一些性学报告所公布的“婚外性行为”数字咋舌,而如今,性出轨正悄悄地发生在我们周围,防不胜防,它影响着人们的婚姻,冲击着人们的思想,就连一些曾经磐石般坚固的家庭在面对它的时候,有时也变得脆弱起来。

那么,面对这么一个随时随地可能拉响的炸弹,我们究竟该如何应对?是不是遇到婚姻出轨,就一“离”了之?专家忠告:承认婚姻可能出轨这个事实,但尽量别让它出轨;接受感情会死亡的事实,但尝试不要让它死亡。有时宽恕对方,其实也是在造福自己。

寂寞,不是出轨的理由

口述:真月(女,25岁)

我是在单位一个热心老大姐的极力撺掇之下,才硬着头皮去相亲的。没成想,我和他一见倾心。书上说:“这世界上总有一个人是属于你的。

”我从见到他的第一面起,就感觉这个人就是他了。热恋没半年,我们就走进了婚姻的殿堂。

婚后,我们相亲相爱,日子过得挺和美的。在我们结婚一年半的时候,我受单位委派,去了北京学习,时间是三个月。我和他从来没有分开过这么长的时间,所以在北京的日子里,我觉得特别难熬,他也有些受不住,总打电话过来“骚扰”我。

盼望着,盼望着,总算熬过了这段学习期,我兴冲冲地飞回了广州。那天,他特意向单位请了假来到机场接我。他一看到我,立刻飞也似的跑上前来,殷勤地拎过行李箱,对我嘘寒问暖。我不由一阵甜蜜袭上心头,暗自偷笑:“久别真的胜新婚呢。”

晚上,阔别已久的我们心照不宣,早早就上了床。然而,就在我俩渐入佳境的时候,他却颓然败下阵来。我有些奇怪,他也感觉非常尴尬,连忙解释说因为这些天连续加班,工作太累,所以状态不大好。

我宽慰地笑了笑,表示理解。

但不可思议的是,接下来的日子里,他每天都不行。有时我想问他点什么,他就推脱太累,急急避开话题。我看他的神态有些慌张,好像隐瞒了我什么事情似的,心里不由闪过一丝狐疑。之后的一天,我实在憋得难受,就把他叫到跟前,追问他到底发生了什么事情。他嗫嚅着说不出话来。后来见实在隐瞒不过去,只好垂头丧气地“供认”:在我去北京学习期间,一位离了婚的女同事主动对他“投怀送抱”,他最终抵不过诱惑,越过了“安全线”。因为心怀愧疚,所以他在面对我的时候,感觉压力很大,做爱也就变得力不从心……

愤怒、痛心、厌恶,各种复杂的感情一股脑地涌上我的心头。我怒目圆睁,伤心得连说句话的力气好像都没有了。他跪倒在地痛哭流涕,乞求我的原谅,说那都是因为太过寂寞,所以才会酿下大错。但他的这些说辞,对我而言太过苍白。我向来要求完美,怎能容得下婚姻的鞋子里漏进这么一大粒沙砾?怎能容忍自己的爱人和别人肌肤相亲?于是,我冷笑了一下,掷地有声地说:“寂寞,不是出轨的理由。我们离婚吧!”

听到消息,父母焦急地把我叫回了家,苦口婆心地劝我:“一个女人离了婚,日子是很不好过的。他现在有心改过,你就再给他一次机会吧。”他的父母也特意从湖北老家赶过来,当着我的面重重数落他,让他发誓以后不再重犯。我看着四位老人年岁已大,只好咬着牙答应了他们的请求。


可是,我的心理却再也调试不过来了。每当和他躺在同一张床上,我的脑海里就不由浮现出他和另一个女人亲热时的幻象,他稍微向我表示亲近,我就像刺猬一样缩成了一团。我知道,已经平复不了横在我和他之间的那道裂缝了。而他也是痛苦的,因为得不到谅解,也就得不到释放。

最终,我还是不顾众人的劝阻,毅然和他离婚了。

离婚后,我觉得轻松了好多。我也没把他视为仇人,当他脱离了丈夫的角色之后,我反倒能坦然地面对他、接受他了。我相信,对他而言,这也是一种解脱吧。

不久,我遇到我的大学老师。她知道我的事情后,神色比较凝重,说:“你和他有着很好的感情基础,当时为何不试着做一次长谈,或者求助于心理咨询来解开心结呢?这样,婚姻可能会有另一个明媚的走向。”

犹如醍醐灌顶,我呆了呆,恍然明白,我的选择实际上是一种逃避,我根本没试着和他做过沟通。试想一下,万一我的第二次婚姻又不幸“中招”,难道还能一“离”了之? 

我庆幸自己的宽容

口述:木英(女,31岁)

我和丈夫可谓是青梅竹马,彼此之间的感情非常深厚。因为忙于事业,我们结婚好几年都没要小孩。直到去年,我看着自己年岁已大,才决定要一个孩子。在我怀孕七个月的时候,我向单位请了假,没再上班。

那天,丈夫一大早赶着去单位,将手机忘在家里的茶几上。当我正悠闲地吃着早餐时,听到他的手机传来收到短信的提示音,就随意打开来看了看。没想到,跃入眼帘的这条短信,惊得我目瞪口呆:“那晚的甜蜜时时回旋在我心里,何时再续激情?想你!”署名是“静”。

犹如五雷轰顶,我怔怔地看着手机,恨不得立刻把它甩到天边去,也甩出我的记忆。虽然现代社会的感情变奏曲时时在我们周围奏响,但我总认为,就算这世界上只剩下最后一对忠贞的爱人,那也一定是我和丈夫了。而这时,我才发现自己有多天真,在我怀孕的“性真空”期,丈夫却已出轨。

整个上午,我失魂落魄地在街上晃荡。从未料到的事实让我束手无策,心乱如麻。我到底该怎么办?如果离婚,我肚子里的孩子怎么办?何况,那么多年的感情,难道说散就散吗?

回到家后已是中午12点了,他也快下班回家了。我想了又想,终于还是擦干眼泪,把手机放回了原位,不过让手机直接显示着那条短信,而在手机下面,我放了一张我俩相偎相依的合影照片。

当听到丈夫进门的声音时,我装作若无其事地迎了上去。他一边随意地问我今天在家做了些什么,一边顺手拿起了茶几上的手机。不出所料,他一看到短信,立刻脸色大变,接着慌忙抬起头来察看我的反应。我竭力让自己保持平静,一字一顿地对他说:“我不想知道她是谁,也不想知道你和她之间究竟是怎么回事。但你一定要记住,从今以后,我不想让这类事情再发生。我希望我们的孩子有个健康、幸福的家。”

也许是我的态度把他震慑住了,他没想到我会如此宽容,既没有大吵大闹,也没有追根究底,泪水顿时在他眼里打转。


他抚摩着我们深情相拥的那张照片,拼命点头:“我知道我错了。我会处理好的,你放心,我以后再也不会做出伤害你和孩子的事了。”

自此,我们再也没有提起过此事,就好像什么都未曾发生过一样。我也私下留意过好长一段时间,但类似的短信事件再也没有发生过。直到女儿出世,再到送她进幼儿园,丈夫也没再出现丝毫不忠。

我常常想,组成一个家庭是极不容易的,要把这个家经营下去,有时就不得不做出一些有弹性的让步,禁锢太多,可能适得其反。所以,我和丈夫还能相安无事地生活下去。有时,即使在我们有了矛盾发生争吵的时候,我也没旧事重提,抓住他的“小辫子”使劲数落他。我庆幸自己的宽容和理智。每当看到他对女儿疼爱有加,对我关怀备至的时候,我觉得必要的让步是值得的。它让我成功地挽救了我的婚姻。

但我觉得,让步应该建立在一种非常有尊严的行为上。如果为了保住婚姻,一味地忍辱负重以及没有自我地退让是没有必要的,那将成为一种纵容。

何不放爱一条生路

口述:阿勇(男,39岁)

妻子的出轨是被我当场抓奸在床的。此前就已经发现蛛丝马迹的我,在一个中午杀了一个回马枪,把她和他堵在房间里。对我而言,这无异于奇耻大辱,我暴跳如雷地冲上去甩了她一个耳光,并对着那个正在套裤子的男人拳打脚踢。

这时,她却不要命地护在那个男人面前,大声说:“你要打就打我吧!”并示意他赶快跑。而那个男人对我的打骂既不反抗,也不逃跑,直愣愣地冲着她说:“我宁愿他打死我,也不想让他伤到你。”

我听得又怒又气,心却痛到了极点。末了,我不耐烦地把手一挥,冲着那个男人大吼道:“你滚吧,滚得越远越好!”

那个男人不放心地走了。妻子却显得格外平静,说这个人是她的初恋情人,彼此爱得很深,后来因为种种误会才分手。没成想,多年以后,两人再次相遇时却爱火重燃。她觉得对不起我,但是又控制不住。

我说:“我和你生活了那么多年,竟然还比不过他在你心里的地位吗?”

她惨然一笑:“既然这样了,不如我们离婚吧。我会感激你的。”

这番话更挑起了我的愤怒。如果她只是一时肉体出轨,我反倒能够原谅她。但我没想到,我会输得如此彻底,她把心都已经交付给了对方。

这时,报复的念头油然而生。我是不会这么轻易就成全她和那个男人的,我要让她受到惩罚,尝尝被人背叛、疏离的滋味。我没有答应她的离婚要求,而是在精神上苦苦地折磨她。几乎每隔几天,我就会带一个“小姐”回家,当着她的面打情骂俏,寻欢作乐,把她当佣人一样使唤。有一天,她哭着恳求我:“我们离婚吧。你放我一条生路!”我冷漠地拒绝了。

其实,我何尝不痛苦。我和她就像笼子里的两只困兽,谁也出不去,毫无幸福可言。可是,就这么放她走,我实在不甘心。我觉得自己都快陷入了一种病态当中。


有朋友劝我,如果我再这样报复下去,或者自暴自弃,伤害最深的还是我自己。如果对妻子还有爱,那就既往不咎,诚心实意地做点努力,挽回她的心;如果已经无能为力,那么该放手时就放手,我也能重新找到属于自己的幸福。

我使劲想了又想,终于决定罢手。我已经累了,给对方一条生路,其实就是给自己一条生路。

这故事该如何收场

口述:文子(女,32岁)

我的第一次婚姻,就是因为发现结婚七年的丈夫性出轨,才决然离开他的。尽管他一再解释是一时糊涂,请求我看在孩子的分上原谅他,但我还是没有给他机会。

离婚后两年,我因为有前车之鉴,所以经过严格筛选,才嫁给了现在这个老实巴交的丈夫。在共同生活的第一年,我感觉还是挺满意的。尽管他比前夫少了许多情趣,但他对孩子很好,对我也比较照顾,所以我都变得有点依赖他了。

然而,好景不长。第二年,他就被公司派往设在济南的办事处,我们被迫分居两地。这一下,可把我累坏了,既要忙工作,又要照顾小孩,还要督促孩子学习,简直是心力交瘁。

那一天,我因为手头工作比较多,就叮嘱儿子放学后自己回家。下午6点钟的时候,我却突然接到儿子的班主任打来的电话,说儿子出校门过马路时被车撞了,让我赶紧过去。我的脑子里一片空白,拔腿就跑。

一路上,我恍恍惚惚,担心得要命。还好情况不是很严重,儿子送去医院后只是一条腿打上了石膏。但这样一来就更增加了我的负担:儿子不想住院,我只好每天接送他去医院换药;为了不耽误他的学习,我每晚还得帮他辅导,我觉得整个人都快崩溃了。

就在一次接儿子回家的路上,我遇到了我的前夫。这几年,他在规定的日子里会到学校去接儿子出去玩,但我已经好长时间没有见过他了。他一看到儿子受了伤,心疼得要命,二话没说就把他扛上他的车子,对我说:“以后每天就让我来接送吧,你一个女人怎么忙得过来?”

他的话顿时让我觉得温暖无比,我有些感动地点了点头。于是,每天一大清早,他就开车过来带儿子去医院,并且顺便送我上班。

我身上的担子陡然轻松了好多。为了对他表示感谢,有一天,在他送我和儿子回家之后,我请他留下来和我们一起吃饭。

我做了满满一桌子的饭菜,儿子高兴得要命,一边亲热地拉着我,一边拉着他爸爸,兴奋地说:“我们一家人又可以坐在一起吃饭了,好开心啊!”我和他则尴尬地互相看了一眼,就急忙把眼光避开了。

那天,不知是什么原因,可能是因为我累了想找个依靠,也可能是我根本就没对他忘情,在哄儿子上床之后,我们自然而然就在一起了。谁都没有明确地表示什么,但事情就这样不可思议地发生了。以前,我对性出轨恨得咬牙切齿,而如今,我做梦也没想到,自己竟也扮演了这种不光彩的角色!我到底该如何收场?

但我不能再去伤害另一个人了,那就是我的现任丈夫,他是一个好人。所以,我没有给自己第二次犯错的机会。而那一晚我和前夫之间所发生的一切,只是成了我们两人互相保守的秘密。

在面对性出轨的问题时,我们应该避免以下三种心态:

一、无端猜疑

这是婚姻的大忌。我们应该正视社会上存在性出轨的事实,但不应该疑神疑鬼,对枕边的人胡乱定性。如果只凭哪一天自己的另一半没在床上交足“功课”,就对他妄加指责的话,相信你们的婚姻也维持不了多久了。

二、过分紧张

这是完全没有必要的。婚姻生活应该轻松自然,如果过分紧张,反而会影响婚姻质量。我们应该以一种平和的心态来对待性出轨,它只是部分家庭的隐患,并没有严重到人人自危。

三、高度戒备

性出轨是防不胜防的,如果一味地严防戒备,把对方压得太紧,结果可能适得其反,甚至会引发另一半有意对抗,借助性出轨来寻求放松。

当遭遇爱人性出轨时,我们提倡理性地解决问题,尽量不要再引发更大的遗憾和伤害。其实随着社会的发展,人们对婚姻的兼容性和宽容度也在慢慢扩大。我们相信,幸福完美还是大多数人情感的最终归宿。


 
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