20 年的老笑话

三叔 · 上一次由三叔于2046-12-26 9:18am修改，总共修改了11次

　
打麻将
　　某日，黄教授陪三位女宾打麻将，手上这副牌打成了黄庄，且听他们的一段对话:
　　甲女：（面带愠色地）教授老是在我下面碰啊、杠啊，把我都搞死了......
　　乙女：（倦态可掬地）我一直在自摸一洞，哪晓得教授一人就摸了三个一洞......
　　丙女：（不无幽怨地）我一直在等么鸡，可是教授始终捂着他的小鸡不肯放一炮......
　　黄教授：（瞠目结舌地）......
　　

足球教练
　　学校搞足球联赛，规定男女球员须各占一半。研究生队请了德高望重的黄教授来当教
　　练。赛前准备会上，黄教授精辟地分析了本队的优劣之处：“我们的作战方针是：男
　　主攻，女主守，谢晶速度快，打前锋；杨委速度慢，打助攻；毕云涛稳健，打中场。
　　女同学要把防守的任务担起来，殷茅嫦，刘碧雪，岳晶黛三个后卫要做到球到哪里就
　　逼到哪里，攻其敌人下三路，左右配合，前后夹鸡。最后要提一下我们人称’钢门’
　　的门将钱妩凤，敌人就是球到门前，也射不进去。“
　　

抠阴唇
　　黄夏留教授非常气愤的来找系主任--殷健常“太不像话了真是世风日下现在的年青人““怎么拉？老黄什么事让你发这么大的火？““今天坐公车谢晶(男)和岳晶黛(女)坐在我的前面，你听听他们的对话，不也气死才怪呢。“
　　岳晶黛“你帮我好不好？“
　　谢晶“啊.....？“
　　岳晶黛“帮我抠阴唇啦“
　　谢晶“这...在公车上耶？“
　　岳晶黛“帮我抠嘛“
　　谢晶“这样不好吧“
　　岳晶黛“你到底抠不抠啦？“
　　谢晶“真的要喔？“
　　岳晶黛“快点啦帮我抠一下啦。“
　　谢晶“好吧。“
　　这时公车刚好到站我就气呼呼的下车到你这来了抠没抠我没看见殷健常主
　　任一听果然也非常生气马上将岳晶黛和谢晶找到系办公室劈头劈脸地就喊
　　“你们现在还了得在公车上就敢抠阴唇....我殷健常在家都不敢抠，““殷主
　　任因为你没有当然抠不了谁了“说着拿出手机连按几个数字接着对着
　　话筒说“喂请问你是吴因纯吗？我们在公车上抠你你不在.......什么
　　你不是吴因纯？请问除贵姓嘛？姓焦...“
　　

HTML
　　社经系决定搞一个系的网页，工作交给了新到的秘书小刘。这天小刘正在系办公室里报怨说在学校图书馆里找不到有关HTML的书，刚好让黄教授听到了。黄教授关心地对小刘说：“我家里到有几本不错的HTML的书。这样吧，下班后你到我家来拿好了。“小刘高兴地答应了。班后小刘到了黄教授家，一进门就看到教授家桌面上摆了几本册子。计有『素女经』，『新婚手册』和一本稍显残旧的笔记本。还没等小刘开口，黄教授就指着桌面说了：“这里有三本。一本是HTML的经典，一本是现在最流行的HTML的参考书，还有一本是我多年研究HTML的心得。HTML这门技术一开始是比较难掌握好的。特别是第一次。但过了第一次以后就好办了。关键是要找有经验的人带。自己一个人
　　永远搞不好。“黄教授接着说：“我在HTML这方面还算有点研究。你可以参考一下我的笔记。如果你有问题就来找我，我们可以一
　　起探讨。“小刘满脸疑惑地问：“这些都不是HTML的书啊？“黄教授正色地答：“怎么不是呢？这些都是教人HowToMakeLove的嘛！?
　　

凤梧
　　在系办公室，黄夏留教授看见副主任肖英纯的独女在玩，黄教授问小女孩“叫什么名字啊?“ 小女孩回答说：“叫凤梧“黄教授连连称好。这时肖英纯非常得意，说道：“那是我给她起的，因为我生她的那天夜里，梦见一只凤凰栖在梧桐树上，因此决定取名凤梧。“黄教授一听，看了看小女孩，笑了起来，调侃的对小女孩讲了一句：“ 真好险啦，要是你妈梦见一只鸡在巴蕉树上，那你就成******啦！“
　　
　　

有一天耶稣把他的三十六个门徒带到山下说:“你们大家先拿两颗石头
　　然後跟我一起上山“其中有一个叫撒旦的就拿两颗最小粒的,到了山上
　　耶稣对大家说:“现在拿你们手上的石头来换我的馒头“,结果撒旦换
　　到最小的馒头,於是他怀恨在心
　　
　　第二天耶稣一样把门徒带到山下,叫他们先拿两颗石头上山,於是撒旦就拿
　　两颗大石头上山,到了山上撒旦气喘如牛耶稣开口说:“你们用你手上的石
　　头丢向前去,丢越远馒头越大“,结果撒旦丢了二十公分远换到最小的馒
　　头,撒旦气的喷血
　　
　　第三天耶稣一样叫他们拿石头上山,撒旦想“大的石头可换大馒头,小的石头可以丢很远,我拿一大一小就万无一失了“,於是撒旦就很高兴的拿一大一小
　　的石头上山,到了山上耶酥很高兴的说:“你们跟我上三次山一路辛苦为了答谢你们我把你们手上的两颗石头变成你们下面那两粒“撒旦听到马上昏倒从此以後撒旦就背叛耶稣一直想害死耶稣
　　

高科技
　　
　　一天黄夏留教授下班回家，见到自己的儿子和几个狐朋狗友在高谈阔论：“看人家美国的高科技就是发达，我听说他们发明了一种机器，把活猪赶进去，能加工出来香肠，更牛X的是，如果你觉得香肠味道不好，可以再送回去，然后能出来一头活猪，真他妈牛X！！！”
　　
　　黄教授一听，心中热血沸腾，指着儿子道：“崇洋媚外的东西，这有什么了不起？？老子这条香肠放进你妈那部机器里，不久出来你这头活猪？？？？”

福大猪

儿童不宜呀呀

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〔一〕考试作弊
有一次，社会主义经济学（简称∶社经）考试时作弊严重，黄教授义正辞严地训斥了大家，“……这次‘社经’考试，‘操’（南方口音‘抄’，下同）的现象很严重，有的男的‘操’男的，有的女的‘操’女的，还有男女互相‘操’；有的从前面‘操’，有的从后面‘操’；有的在暗处偷偷‘操’，有的竟明目张胆公开‘操’，个别人几乎把全班人都‘操’遍了。只有一个同学没有‘操’，他的名字叫‘杨委’……”

〔二〕到岸价与离岸价
有一次上外贸课，有同学提出到岸价格与离岸价格的英文代号很难记。黄夏留教授随口说到：“记英文不能傻记，要讲究巧，有时还得用点儿邪门歪道，目的就是为了记得牢。比如到岸价格的英文代号是ＣＩＦ（Ｃｏｓｔ，Ｉｎｓｕｒａｎｃｅ，Ｆｒｅｉｇｈｔ），离岸价格的英文代号是ＦＯＢ（Ｆｒｅｅ　Ｏｎ　Ｂｏａｒｄ）。死记硬背怕是记不长久。其实这两个代号可以这样记：ＣＩＦ　－　Ｃａｎ　Ｉ　Ｆｕｃｋ？ＦＯＢ　－　Ｆｒｅｅ　Ｏｎ　Ｂｅｄ！ ……”

〔三〕校名
有一年老黄参加北大校庆。在一个小型座谈会上轮到他发言：“前几年没参加校庆活动是因为社交活动太多。我申明一句，社可不是射精的射，这交倒是性交的交。我今天讲的主题是关于咱这校名。解放前咱叫Ｐ大（Ｐｅｋｉｎｇ大学），沦陷后咱叫Ｂ大（Ｂｅｉｊｉｎｇ大学）。于是两岸就相互攻击，新的骂老的屁大，老的骂新的逼大，然后又合起来骂更老的眼大（燕京大学）。甭管什么大，大家指的是一回事。一个校名尚且不能统一，谈何国家的统一？名不正则言不顺！幸亏我后来转到上海妇蛋，省了名称的争吵所带来的烦恼。”

〔四〕双胞胎
有一次系里政治学习，大伙儿非让老黄来个笑话调剂一下。黄教授推不过，正好看到系里有名的美人刘秘书的一对双胞胎男孩在打闹，就顺口讲起来：“一对双胞胎在里面吵架，都想先出去，因为先出去的就成哥哥了。正这时，响起一阵声音，‘嘘…’，两人悄声，‘爸爸进来了’……”

〔五〕批斗会

文革前后，系里的教授基本上都挨过整。最悲壮的一次是批斗‘社经’室主任老曹那次全系大会。老曹他儿子小曹揭发他调戏儿媳妇。黄教授见老哥们儿受难，压不住心头怒火，走到前台指着小曹说：“你小子还有良心没有？你爹才吃你老婆一口奶，你就翻脸不认爹了，你当年吃你爹他老婆的奶吃了两年，你爹他哼一声了吗？”在场群众无不为老黄的话所感动，革委会主任和工宣队长的眼泪刷的就下来了，当即宣布散会，让老曹写份检讨了事。

〔六〕锁车
有一次上‘社经’理论课，黄教授匆匆忙忙忘了系上裤子的风纪扣。坐在前排的一位女生看见了又不好意思直说，于是委婉地说：“黄老师，您的自行车忘锁了。”老黄是什么人，马上就反应过来了：“那你看到我的车了吗？”女生脸一红说：“看到了。”“ 我的两个轮子是不是没气啦？”“不，气还挺足的。”老黄哦了一声说：“那就好，那就好。下面我们开始学习‘社经’理论的几个实际应用。”说着，随手将车锁上。

〔七〕儿歌
一日，黄夏留教授稀里糊涂被俩同事拽到礼堂，台下观众欢呼让老黄来一个节目。老黄问清是计划生育表彰会，就来了个儿歌新唱∶ “路边有个避孕套，路边有个避孕套，避孕套妹妹上学看见了，看见了，看见了，看见了避孕套虽然薄，计划生育少不了捡起来，瞧一瞧，擦擦干净多么好送给工人叔叔，把它装在鸡鸡上，嘿阿姨放心我们拍手笑”

〔八〕铁梅
文革期间样板戏流行。一次排练《红灯记》，黄教授因形象不好，只被安排刻蜡版抄台词。老黄凭着强健的记忆，稀哩哗啦很快就刻完了，没怎么看原稿。其中一段铁梅的唱词变成“我家的表叔数不清，没有大婶儿不登门……”

〔九〕妇女大会
老黄倒霉时曾被遣送回乡。“三八”节县长要到某区妇女会上讲演，知老黄能写，就逼他写个讲演稿。老黄特烦这混蛋，就凑了一篇，县长还一字不差地念了：“…我是搞妇女的，很有经验。最近我到你们下面摸了一下，搞到了第一手资料。我是个大老粗，到底有多粗，你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长短，我不知她的深浅，躲躲闪闪就是搞不到一块。经过多次交锋，将心比心，情况终于摆到了桌面上。伪装既然剥去，下面就好干了。我们针对焦点，摆正姿势，一鼓作气，深入浅出，坚持不懈，直到积压许久的问题得到彻底解决。真是一泄如注，痛快淋漓啊。最后她高兴，我满意，这有多好！……全体妇女同志站起来”在场的女同志因惧怕县长的淫威，都站了起来等待指示。县长舔了一下指头翻了一页接着念：“了！”

〔十〕批黄书

文革那会儿常批黄书。有一回批《少女之心》，老黄愤怒地说：“《少女之心》是什么烂书？里面的性描写还不如香港《龙虎豹》杂志里的色情小说写的好，也就是骗骗孩子。要论文学性与色情都比较杰出的作品当数我国古典名著《金瓶梅》。不过在色情描写上达到登峰造极的作品要算我国第一大淫书《肉蒲团》，又有人雅称为《玉蒲团》。这部百回之巨的作品通篇只有一个主题：性交。我国现存该书不多，还都在中央领导同志手中传来传去，有好几年没回图书馆了。听说主席盥洗室里常年放着三套书，一套是原版《肉蒲团》，一套是德译本《肉蒲团》，一套是原版《资本论》。主席就是靠对照读两本《肉蒲团》学习德语，然后再啃原版《资本论》，省得叫翻译者蒙了。咱们真该向他老人家学习。”

〔十一〕当前任务
黄夏留教授乃中华社经界泰斗（社经之全称为社会主义经济学）。一次北京计院（全称北京计算机学院，即北工大一分校）与北京职业技院（全称为北京职业技术教育学院，即北师大二分校）联席会议邀请老黄作关于当前形势与社经的报告。一开头就谈到我党目前三大任务：一、开放搞活经济，二、提高社会主义精神文明，三、清理精神污染。老黄认为该三任务虽提得响亮，却难记，不如记成“一开搞，二社精，三清污”来得容易。

〔十二〕煎鸡蛋
放假了，同学们去黄教授家聚餐，每人做一道菜。轮到黄教授那道，是普普通通的煎鸡蛋。老黄首先宣布配额：“男同学每人两个蛋，女同学随便吃！另外，因为锅子太小，只能轮煎，也就是一个一个地煎。大家排队一个一个来。”说完就进了厨房。排在第一的男生说：“黄老师，我的蛋要焦一些。”老黄应道：“成，我就用急火强煎。”轮到第二个是个女生，挤眉弄眼一番说：“我要吃嫩一些的。”老黄说：“好啊，那我就改慢火诱煎。”

〔十三〕译名
黄教授谈到外语译名时语重心长地说：“有同学恨外语，把Ｅｎｇｌｉｓｈ叫鹰哥拉屎，Ｆｒｅｎｃｈ叫粪池，Ｓｐａｎｉｓｈ叫稀巴泥屎，Ｒｕｓｓｉａｎ叫拉屎，反正外语等于屎。其实外语很重要。前些年北京在复兴门盖了座饭店，起名为复兴饭店。我一听就急了，追到城建局告诉他们那汉语拼音是Ｆｕｘｉｎｇ，容易让老外误认为是性交饭店。后来他们接受意见，改成如今的燕京饭店了。还有一些译名有疑问，如上海工业学院Ｓｈａｎｇ　Ｈａｉ　Ｉｎｓｔｉｔｕｔｅ　ｏｆ　Ｔｅｃｈｎｏｌｏｇｙ简称ＳＨＩＴ。译名可褒可贬，象Ｃｈｏｐｉｎ译作肖邦就是褒，要译成操逼就连他的音乐也臭了。我至今也没弄懂，丫挺的帝国主义国家的译名怎么都那么好听，比如美国本来是阿妹日卡，怎就******成了美国？还有德国本应是盗姨痴，法国是妇卵湿，结果译过来后人家又有道德又懂法律。丫的火烧圆明园那会儿有道德懂法律？这不是灭我们自己的威风吗！”

〔外一篇〕信誉
开放搞活以后，黄教授上“社经”课中商品经济一节时，告诫同学们道：“想成为一个优秀的商人，必须要有很高的信誉，女同志要有信誉，男同志更要有信誉，不妨让我们看一看在座诸位，谁的信誉最高，谁的信誉最好，谁的信誉最持久，谁到我这把年纪，还能信誉不减当年。” 学生提问：黄教授，现在讲“有中国特色的社经”。现在一“开搞”。不光是男女之间讲信誉，男的对男的讲信誉，女的对女的讲信誉，这新概念咱学不学？

〔黄教授代课轶事〕
一日黄教授代教数学课，课上出了一题，过一会，他说：“男生求出来了吗，女生解完了吗，那么男女生对一下吧。

〔外二篇〕出国见闻
一次在出国见闻报告会上，黄教授对学生说到：“我这次去美国，发现许多中国留学生不好好用功读书，却去跟美国人信教，说是能得到灵魂上的满足，难道只有信教才能填补他们精神上的空虚？真想要信教也可以在国内和中国人信教吗。虽然政府不鼓励，但也是承认信教自由的，只要是公开和正当的信教活动，我们都不反对。现在许多地方都有公开的信教场所，有些地方还举行了各种集体信教活动，……”

pws07

最後一个很坏

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来源（排名不分先后）：
fengyue@cloudrain.windmoon.com (＠风月客＠)
Bassem Abushakra
junliu@pangea.stanford.edu (俗人)
hzhang@netcom.com (haiyang zhang) Prince

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看这网上一天到晚文化大革命似的，不是民主斗共产，就是共产斗民主。俺做点善事，转了几个Ｒ级的笑话上这来，你要没满十八或者心理还嫩得需要看红楼梦，那就请跳过好了。＠风月客＠～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～　　　　

一、叫床某甲与老婆新婚之夜，一番云雨后，某甲抱怨道：“别人的老婆办事时都会叫床，你却一声不吭。” 隔天某甲再度与其妻办事时，只听到他老婆不断的叫著：“床、床、床………” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～　　　　

二、叫床（之二）海阳的拉链拉得好，黄夏留教授又上课了，这里有风月客的功劳啊。风月客的《叫床》，我听到的版本不同，现贴上，供同志们批判。丈夫总没情绪，太太心忧，去看大夫。大夫对太太说，你得叫床。晚上，太太邀丈夫作战。丈夫一动，太太就叫“床、床、床………”，丈夫说：“我不行了。” 未几，商量一番，觉得还是得看美国医生。洋人都跟牲口似的，这方面他们行。洋医生说不是叫床，得叫房，房的英文词是Ｒｏｏｍ。可换房后，还是不灵。再去见医生，医生问：“你怎么叫的？”“Ｒｏｏｍ、Ｒｏｏｍ、Ｒｏｏｍ………”“ 难怪，您这么叫试试－－－Ｒ……Ｏ……Ｏ……Ｍ……” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～　　　　

三、黑色的保险套一天，有一个人到西药房问道要买保险套。老板：先生您需要甚麽吗？客人：我要黑色的保险套。老板：我们甚麽都有，就是没黑色的保险套。客人：可是我一定要！！老板：为什麽一定要？客人：因为我的朋友去世了，我要去祭拜大嫂！！～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～　　　　

四、基本需求两伊战争时一位上尉调到伊郎前线担任连长的职位，到任时他问传令：「在这沙漠部队中没有女人，你们是如何解决基本的需求呢？」传令指著绑在帐棚外的骆驼说：「都是靠它阿！」连长满脸疑惑的说：「都靠它？」传令点点头。连长感到不可思议。过了一个多月，连长难耐生理的需求，于是把传令叫来说：「把那只骆驼牵到我房里来！」传令奇怪的问：「把骆驼牵到你房里？」连长回答：「少罗唆，牵进来就是了。」过了约３０分钟，连长疲惫地出来说：「真难搞定！」传令不解地问：「连长跟骆驼在房里做什麽？」连长说：「当然是做那件事喽！你们不也一样。」传令答说：「连长，我是说我们都靠这只骆驼载我们到城里去找女人啊！」～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～　　　　

五、家教　　在旅馆内，两人翻云覆雨之後，男的抽著烟，问到：“你家的管教很严吧！如果你怀孕的话，怎麽办？” 　　“那我会去自杀，绝不会连累别人。”女的回答。　　“是吗？那太好了！我们再来一次吧！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～　　　　

六、军事演习　　一位漂亮的女明星参观军事演习，突然一大队的步枪一起开火，她听到这突如其来的声音，吓了一跳，连忙抱住身旁的连长。　　“啊！对不起！”女明星面红耳赤的解释：“我吓了一跳，所以……” 　　“没关系”连长回答：“你要不要去看大炮演习？” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～　　　　

七、招亲考试　　
寡妇招亲，设下考题：谁能把她家的那头伴她多年的大青驴先弄笑，再弄哭，谁就可以娶她这位漂亮的寡妇。　　众多应考者无一完成答题，大青驴始终对其不答不理，令寡妇好不心焦。　　一日，来了一个要饭的，自称胸有成竹。寡妇虽不愿意，却也无话阻拦。只想一个要饭花子，有何本领，让他碰壁也好。　　只见那人对驴耳边说了句话，那驴大笑不止，连眼泪都乐出来了。　　寡妇一看，好不惊奇，连问：却不知你如何将它弄哭？　　那人答到：不忙。说毕又牵驴进了棚，过不多久，牵驴出来，却见大青驴满脸是泪，伤心至极。　　要饭的答上了题目，寡妇只好嫁了他。未成想婚后日日快活。一日，寡妇想起，问男人道：那一日不知你如何使驴笑的？　　男人笑到：不难，我先对它耳朵说：“我那玩意比你的大”。驴一想，怎么可能呢，所以旧大笑不止。　　女人接着问：那怎么让它哭的呢？　　男人说：我拉它到驴棚里，和它一比，确实比它的大，它的不行，自然羞的哭了。～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～　　　　

八、鹦鹉学舌　　有一位爱鸟的人，养了只鹦鹉，很漂亮，赛过诗网上最漂亮的女诗人，也很会说话，抵得住ＡＣＴ最善言辞的才子。你拉她左脚，她会说：“您好。”，拉拉右脚，她会说：“再见。”，深得人心。　　一日，客人来访，闻说大为好奇。他拽拽鹦鹉左腿，鹦鹉说：“您好”，再拽拽右腿，鹦鹉说：“再见。”。　　客人想，要是我左右脚同时拽，小鹦鹉会说什么？他这么想，也就这么做。你猜鹦鹉怎么说？　　鹦鹉说：“******想摔倒我咋的？” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～　　　　

九、大开门户　　早晨，经理上班，和客户谈生意。女秘书进来，发现经理裤子拉链没系。　　秘书：“经理，您早晨出来，车库忘锁了吧？” 　　“车库？”，经理想，“我没开车呀。”再看看秘书眼神，经理突然悟了过来。出门，回来，经理挺高兴，调侃道：“小何，我车库没锁，你见我那车了吗？” 　　“没。”，小何答道，“只见俩旧轮胎。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～　　　　

十、说不书记：指导我们的思想是什么？众人：马克思列宁主义。书记：领导我们的核心呢？众人：中国共产党。书记：为什么要对美国说不？众人：不让俺们移民。书记：谁说的？众人：不是我。～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～　　　　

十一、美国狗与中国狗一只美国狗遇到一只中国来的狗。美国狗饶有兴趣地问起对方有关中国的情形。中国狗说：在中国俺吃的饱穿的暖，每星期还能看场电影儿。美国狗问：那你丫来美国干嘛？中国狗说：俺有时还想叫两声儿。～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～　　　　

十二、江核心钓鱼　　江核心去钓鱼，大半天儿过去了，这头上左分，中分，右分，倒背，也梳了好几轮儿了，可是一条鱼也没上钩。对面一老头儿倒是十分钟一条没断过。核心急了，不耻下问：“老同志，侬用啥子鱼饵？” 　　“跟您一样，也是使虫子。” 　　“那侬鱼杆蛮好？” 　　“跟您用的也没啥不同。” 　　“操你大爷，你丫实说我他妈怎么钓不上来。”核心一急，还没太熟的北京土话也上来了。　　老头儿也不客气：“大孙子，你丫那边儿的鱼都不开口啊。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～　　　　

十三、流放法官：王犯，丹某，私与外国学校书信往来接受教育。发往青海劳教十年。王丹：法官同志，美国是一腐朽没落的国家，广大劳动人民领不到救济，爱滋病、　　　种族主义横行，您把俺发那儿受苦得了。法官：丫那儿政府每四年被颠覆一次，不用你丫去。～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～　　　　

十四、理想朝鲜一教师问一小学生：“谁是你爹？” “金正日。” “谁是你妈？” “劳动党。” “很好，那你长大了想当什么呢？” “孤儿。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～　　　　

十五、钱包的故事　　黄夏留教授有次去挤三三二路车。车到黄庄，挤上来一女青年。她挤到黄教授身边后便低头拉开坤包找钱买票。找了半天也没找出来。黄教授忍不住了说：别翻了，我给你买吧。　　女青年：让我再翻翻，马上就找到了。　　黄教授：还翻？你把我的裤裆拉链都拉开拉上三次了！～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～　　　　

十六、三胞胎　　黄夏留教授的一个女学生生了三胞胎。黄教授去看她。　　女学生：医生说，三百万次才会有一次这样的结果呢。　　黄教授：那你还能挤出时间上我的课，真是难得。～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～　　　　

十七、证明上帝唯一老师：试证明上帝只有一个。学生：上帝无所不在，就没有第二个的地方了。老师：那么才子呢？学生：这是个学术问题。目前还无人答对我的三个问题。老师：哪三个？学生：第一个：有二人同往牛屎铺，出来后一人干净一人脏，谁洗了呢？老师：谁？学生：干净的那个看到对方脏就去洗了嘛。老师：第二个问题呢？学生：有二人同往牛屎铺，出来后一人干净一人脏。谁洗了呢？老师：不是干净的那个吗？学生：不是。干净的看到对方脏，再看看自己还干净，就没洗。而脏的这位看到对　　　方干净而自己脏，就洗了。老师：那第三个问题？学生：有二人同往牛屎铺…… 老师：还是这个问题？学生：对，可答案是都没洗。哪有进了牛屎铺，还有一人干净而出的？他又上哪儿　　　洗去呀？～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～　　　　

十八、外星人　　外星人来地球，事事好奇。时间长了，无聊，想了一有意思的游戏，拜访一地球人家，说咱换换老婆吧。地球夫妇欣然允诺。　　地球女人和外星男人睡，既兴奋又紧张。伸手去摸外星人的活儿，大为失望。敢情这位横量竖量，随你怎么量－－只有三寸。外星人忙安慰她，拿过她的手在自己耳朵上一拽，小二立马长大一倍，球女哪用再教，又一拽，九寸。哈，地球女好不快活，倒凤颠鸾，雨露滋润，一宿折腾不题。　　第二天早晨回家，见着老公，问外星女如何？“甭提了。外星人真奇怪。什么话不说，揪了我一晚上耳朵，瞧，现在还红着呢。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～　　　　

　　　

伪钞　　

一女青年走进银行，拿出一张百元钞票要求破开。
银行职员接过来后，看了一下说：“对不起，这张是假钞。” 　　
女青年一愣：“天啊，我被强奸了。”

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计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。　　有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。　　一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人叫来，问他为什麽没有戴安全套。　　这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好把前面那部分剪掉啦。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～　　

一个老头坐在公共汽车上，这时走上来一个嬉皮士，他头发染成了红色、绿色、黄色、橙色……还戴着只羽毛耳环，嬉皮士看到老头在瞧他，就问：“嗨，怎麽啦，老头？你难道没做过发疯的事吗？” 　　老头回答：“是啊，有一次我干过一只鹦鹉，我还以为你是我的仔儿呢。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～　　

一天，儿子看到父母在作爱，于是儿子就问：“喂，你们在做什麽？”父亲答道：“儿子，我正往你妈油箱里加油呢。” 　　儿子说：“噢，那她可以一气开好远的路程了，今天早上牛奶店的老板也给她加了一次。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～　　

两位传教士被非洲的一个食人部落抓住，被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里，下面燃着熊熊大火。过了一会，其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简直不敢相信这时真的，问道：“你怎麽啦？我们正被活活烹煮，你竟还笑得出来！” 　　那位传教士回答：“我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～　　

一个女患者坐在牙医的治疗椅上，牙医说：“我要钻了啊。” 　　女患者说：“钻吧，医生。” 　　牙医说：“可你抓着我的两只睾丸呢。” 　　女患者说：“我们谁都不会弄痛谁，是吧？” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～　　

一个矮个老太太在一家快餐厅的柜台前叫了一个汉堡包，柜台里的一个大个子向后面大声叫道：“汉堡包一个！” 　　里面的那位厨子的块头比他还要大，只见他尖声叫道：“好嘞，汉－－堡－－包－－”说着抓起一块厚厚的肉片，塞在赤裸的腋下，挥动胳膊将肉夹扁，然后放到炉上烤。老太太说：“我想，这是我有生以来所看到的最恶心的事了。” 　　柜台里的大个子说：“是吗？那你应该今天早上来的，那时他在做油炸圈饼呢。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～　

　“律师和精子有什麽共同点？” 　　“他们都同样只有千万分之一的机会才能变成人类。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～　　

一个小伙子正和女友玩耍，他拉下了自己的裤子，她指着他的两腿中间问：“ 那是什麽嘛？”小伙子说：“我也不知道，但我老爸也有这东西，我今晚问问他看。”晚上，小伙子等父亲洗完燥，就指着老爸的两腿中间问：“这是什麽？”父亲回答：“儿子，这是一根阴茎，确切地说，是一根完美的阴茎。” 　　第二天，女友问小伙子：“你搞清楚是什麽了吗？” 　　小伙子回答道：“知道了，是一根阴茎，确切地说，如果它再短两寸的话，就是一根完美的阴茎啦。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～　　

一对年轻情侣在停车场被抓住了，警察说：“你们知道自己在干什麽吗？”小伙子说：“长官，我们在拥抱啊。”警察说：“哦，是吗？那麽你最好把你那根讨厌的东西放回到裤子里，从这滚开。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～　　

飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说： “我要先去大便，然后再去干那个新来的空姐。” 　　那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，但走的时候，不小心一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说：“不用着急，宝贝，他说他要先拉大便的。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～　　

“你老婆在前门叫，你的狗在后门叫……那麽，你让谁进来？” 　　“让狗进……因为你让它进来后，它就会止住不叫了。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～　　

一个犹太姑娘回到家里说：“妈，我结婚了。”母亲说：“噢，那太好啦！” 姑娘说：“可他是个阿拉伯人。”母亲说：“那可不太好啊。” 　　姑娘说：“但是，妈，他是一个阿拉伯酋长，富得让你难以想象，我和他结婚，你和爸爸就可以过上舒心的日子了。” 　　六个月后，姑娘又回到家中，说：“我爱阿拉伯酋长，但是，老天，他整天就只知道干我的屁眼儿，刚结婚时，我的屁眼儿只有一枚１０美分硬币那麽大，现在已有一美金硬币大啦。” 　　母亲责怪说：“傻孩子，就为了９０美分，值得你惹上这麻烦？” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～　　

一对夫妇结婚了，三十年后，他们又住到同一个宾馆，同一个房间，妻子脱光衣服，躺在床上，并张开了双腿，露出阴户。丈夫看到后，哭了起来。　　妻子忙问：“你怎麽啦？” 　　丈夫说：“三十年前，我急不可待地要吃它，现在它却好象急不可待地要吃我！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～　

　“如果两个女同性恋者同时都来了月经，她们怎麽办呢？” 　　“用手指作画。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～　　

在一个寒冷的冬夜，三个无家可归的流浪汉挤在一起取暖，早上醒来后，左边的人说：“我梦见有人抓住了我的阴茎。” 　　右边的人说：“我也梦见有人抓我的阴茎。” 　　中间的人说：“我梦到我在滑雪耶。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～　

　一个美国女人和一个伊朗女人在超级市场购物。伊朗女人拿起两颗土豆说：“ 这使我想起了我老公的睾丸。” 　　美国女人惊问：“有那麽大啊？” 　　伊朗女人说：“不，……有那麽脏。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～　　

一位女士第一次接受高尔夫球训练，教练说：“你必须握紧球棒，就象握住你老公的性器一样。” 　　女士拿过球棒，将球击打出去。　　教练说：“很好，完全正确。现在，请把球棒从嘴里拿出来，我们继续进行下面的训练。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～　

　“你为什麽你认为你的手刚好能够到两腿之间？” 　　“那是进化的结果，数亿年以前，人类带着鳍走出大海，伸手去够自己的阴茎，忿忿地骂道，‘妈的，我怎麽够不着？’后来，有一天，人类够着了，于是，他们就开始直立行走了。“ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～　　

在越南战场，一个士兵回到帐篷，对同伴说：“我今天干了一个越南姑娘，用狗交式干的，还插了她的屁眼呢！” 　　同伴说：“那你为什麽不让她给你吹箫呢？” 　　他说：“因为我没找到她的头在哪里。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～　　

一位漂亮的小姐嗓子痛，去看医生。医生说：“脱光衣服，躺到我的办公桌上，将双腿尽可能地张开。” 　　小姐问：“那样怎麽能对我的嗓子有帮助呢？” 　　医生答道：“对嗓子倒没什麽用，但是我想看看，如果我把我的房间刷成黑色，然后再挂上粉红色的百叶窗，会是什麽样子。“ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～　　

一个女孩走进一间酒吧，对店主说：“你出两百元，我会为你做任何事情。” 店主说：“好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～　　

“女人给你口交的最大好处是什麽？” 　　“使我能够得到五分钟的宁静。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～　　

一个男人在街上碰到一个妓女，男人说：“我们找个地方去办事儿吧，我有１５块钱哩。” 　　妓女说：“十五块只能让你看一看。” 　　“好吧。”男人答。于是他们到了一个无人的小巷里面，妓女拉下裤子，男人跪在地上。由于天很黑，他看不清楚，于是就点燃了打火机。　　男人说：“嘿，你的阴毛……好密啊，好多啊，好光亮啊……真的好漂亮啊。 ” 　　妓女说：“谢谢！” 　　男人说：“我能问你一个私人问题吗？” 　　妓女说：“可以。” 　　男人问：“你撒一泡尿的话，能把所有的阴毛都浸湿吗？” 　　妓女说：“当然能。” 　　男人说：“好吧，你最好现在就开始尿，因为你下面着火啦！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～　

　“你听说那个家伙在裸体部落的事儿了吗？” 　　“据说他的老二挺了起来，走路时不小心又撞到了一堵墙上，结果鼻子给撞折了。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～　

　一男人下班后回到家，送给老婆一打黄玫瑰。第二天，他老婆在后院晒衣服时隔着栅栏同隔壁女人聊天。　　“昨天，”她说，“我老公送了我一打黄玫瑰，我猜他肯定是想让我在整整一周的时间里，将两腿叉开，高举到空中！” 　　“为什麽呢？”隔壁邻居问，“难道你们家没有花瓶吗？” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～　

　“你知道如何在达到高潮时，让你的老婆发出尖叫声吗？” 　　“打电话叫醒她并告诉她你在何处。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～　　

“知道女人和龙卷风的区别吗？” 　　“知道，他们都是在经过一番添吹之后，取走你所有的财物。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～　　

一个小女孩提出要跟妈妈一块洗澡，妈妈说：“行啊，但是不许向上或向下看。”女孩答应了。但洗澡的时候，忍不住看了妈妈那两个地方，于是，小女孩不解地问：“妈妈，你那里是什麽啊？”妈妈说：“上面是两个小电灯泡，下面嘛，是妈妈的花园。” 　　第二天，女孩提出要和爸爸一块洗澡。爸爸说：“行啊，但是不许往下面看。 ”小女孩答应了。但是洗澡时，又忍不住看了那地方。于是不解地问：“爸爸，你那是什麽啊？”“噢，那是爸爸的一条蛇。” 　　晚上睡觉的时候，小女孩提出来要和父母一起睡觉，爸爸说：“好啊，但是不许往毯子下面看！”小女孩答应了。但是，睡觉时，又忍不住好奇，掀开毯子往下看，不禁惊叫起来：“妈妈，妈妈，爸爸的那条蛇溜到你花园里去了。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～　　

在某裸体浴场，一对夫妇正躺在沙滩上晒太阳，这时突然飞来一只蜜蜂，一头钻进了那女人的私处，两人都被吓呆了，丈夫急忙用一件外套盖住妻子的身体，自己也穿上了裤子，用车子飞速将妻子带到医生那里。　　医生检查后对他们说，因为蜜蜂钻的太深了，用镊子无法将它夹出来，需要在丈夫阳具上涂上蜂蜜，然后把蜜蜂粘出来。　　涂上蜂蜜后，由于刚才的惊吓，丈夫无论如何也无法勃起，于是医生说，如果他们不介意的话，他可以代劳。夫妇俩由于怕蜜蜂在里面会造成伤害，只好同意了。涂好蜂蜜后，医生就将阳具插进那女人阴户里，谁知，他越干越欢，竟没有半点要拔出来的意思，丈夫忍无可忍，大声呵斥道：“你到底要干什麽？” 　　医生满头大汗地回答：“我临时改变了主意，现在我要把这个小东西淹死在里面。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～　　

一个人想为他的步枪配上一个新的望远镜，于是他到了一家武器商店，让店主给他拿一个望远镜看看。　　“这玩意儿挺管用的，从这儿，你可以清楚地看到我对面山坡上的房子呢！” 店主夸耀道。　　“是吗？”那人拿过望远镜向对面山坡望去，看着看着，他突然哈哈大笑起来。　　店主问：“你在笑什麽？” 　　那人道：“我看到那房子里一个赤裸的男人和一个赤裸的女人。”店主急忙接过望远镜往自家房子看去，只见他气得浑身发抖，取了两颗子弹交给这个顾客说： “如果你能把那女人的脑袋和那男人的那根玩意儿蹦下来，这只望远镜就白送你啦！” 　　这人拿过望远镜又向对面看了一下，说：“你知道吗？我想我用一颗子弹就可以办到了。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～　　

一男人走进一家药店，隔着柜台他问药剂师是否有什麽药丸可使他整个晚上都能够勃起，因为当天晚上会有三个女孩来看他。　　药剂师给了这人一瓶药丸，告诉他每隔三小时服两粒，这样就可以整晚坚挺了，于是这人就带上药回家了。　　第二天，这人又来到药店，给药剂师看他青一块、紫一块的阴茎，并向药剂师提出要一些橡皮膏。　　药剂师忙问：“你疯了吗？要在你那根东西上贴橡皮膏？” 　　这人说，橡皮膏不是用在那根东西上的，是用在肩膀上的，因为那三个女孩昨晚没来。～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～　　

在一个油画展上，有一幅画，里面画的是三个非常黑的裸体男人坐在公园的长椅上，奇怪的是坐在椅子两边男人的阴茎是黑的，但中间那人的却是粉红色的。　　一个男人和一个女人站在画前，盯着这幅画，一付不得其解的样子。刚好这时有位画家经过这里，看到他们迷惑的样子，就问：“需要帮忙解释一下这幅画吗？ ” 　　“是啊，”那男人答道，“我们都想不通为什麽中间的那个黑人的阴茎是粉红色的。” 　　“噢，”画家说，“我想你们都误解了这幅画，这三个男人并不是非洲人，他们是采煤工人，只是中间这个人中午回家吃了午饭。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～　　

一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，一位男营业员说要先付五十块钱，乡下妹说：“我没有这麽多的钱，但是如果你让我打电话的话，我愿意为你做任何事情。” 　　“是吗？那麽跟我来吧。”男营业员说。　　他走进隔壁房间，对乡下妹说：“进来吧，把门关上。” 　　乡下妹照做了，接着他又说：“跪在低上吧。” 　　乡下妹也照做了，他接着说：“把我的拉练拉开。”乡下妹拉开拉练后，他又说：“继续吧，把它掏出来。” 　　听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地说道：“快，快开始嘛！” 　　于是，乡下妹将嘴巴靠近那根东西，说道：“喂，你好，是妈妈吗？” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～　　

两位牧师每天都骑单车去上班，但有一天，其中一位牧师没有骑单车，于是另一位牧师就问他其中的原因，这位牧师说：“我也记不清了，我想是被偷了吧。” 　　另一位牧师就告诉他念十戒，当念到“汝不可盗”时，就会有人承认偷窃了。　　第二天，两个牧师又见面了，那个牧师的车找到了，“你的车找到了啊，你是按我说的做的吗？”一个牧师问。　　丢车的牧师答道：“嗯，不全是吧，我念叨十戒，当念到‘汝不可奸淫’时，我好象想起来我把车放到什麽地方了。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～　　

数年前，英国斥资研究为什麽男人性器的龟头部分比柱状体部分大，研究历时两年，耗资十八万美金，结果显示，龟头部分大于茎部，可以使男人在作爱时得到更多的乐趣。　　该研究结果发表后，德国对此表示质疑，决定自己重新对此进行研究，研究历时三年，耗资二十五万美金，得出的结论是，龟头部分大于茎部，可使女人在作爱中得到更多的乐趣。　　结论发表以后，加拿大人根本不相信英国佬和德国佬的结果，于是他们开始自己研究。经过三个星期的精密计算和研究，整整耗资七十五美金，加拿大人得出结论：男人性器的龟头部分比柱状部分大，是为了避免阴茎从手中滑出来，打到自己额头。～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～　　

一男人去喝酒，看到酒吧里站着一头驴，驴身上放着一罐钱币，于是他向店主问其故。店主说：“如果你向罐中投一枚币并能使驴发笑的话，你就可以拿走整罐钱币了。”这人同意了，他向罐内投了一枚钱币，并将驴牵出店外，过了一会，又牵了回来，这时，驴大笑不止。　　“好吧，”店主说，“钱是你的啦。” 　　一周后，那男人又来到这家酒吧，看到店里又放了一罐钱币，于是问其故。　　“嗯，”店主说，“自从你上次来这至今，驴都没有停止大笑过，所以，如果你能够让驴停止发笑的话，这罐钱币就归你啦。” 　　于是这人又一次将驴牵出酒吧，回来时，驴大哭不已。　　“好吧，”店主说，“但你是怎麽做到的呢？” 　　那人回答：“第一次我把驴牵出去后，告诉它我的阴茎比它的大，它马上大笑起来；第二次出去后，我就把阴茎掏出来给它看。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～　　

有一对夫妇，结婚已经五十年了，这天，他们俩坐在餐桌边吃早餐，老头对老太婆说：“亲爱的，不知不觉我们结婚都五十年了。”“是啊，五十年前的今天，我们也是一同坐在这张桌子旁吃早餐的。”“嗯，”老头说，“我们当时好象是裸体坐在这的。” 　　“啊，”老太婆动情地说，“你的意思是……我们是不是……” 　　接着，两人脱去衣服，重新坐下并互相抚摩起来。“你知道吗？亲爱的，”老太太呼吸急促地说，“我的两只乳头还是和五十年前一样烫热。” 　　“这我并不感到奇怪，”老头答道，“因为你的一个乳头掉在咖啡里，另一只浸在牛奶里啦！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～　　

一天，超人突然产生了很强的性欲，于是想找个女人发泄一下。他飞到了一座摩天大楼顶时，看到一个女人裸体躺在楼顶的游泳池旁正享受日光浴，而且她好象正在做一个春梦，因为她不停扭动身体并喘息不止。　　“我好走运呵！”超人心想，同时他拉下裤子拉练，以闪电般的速度和女人干了那事儿，然后飘然而去。　　那女人突然睁开眼睛问道：“那是什麽啊？”隐身人答道：“我也不清楚，但我的屁股眼确实好酸痛呵！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～　　

一位德高望重的美国参议员访问日本，并在访问地认识了一位漂亮的日本女孩，这女孩几乎不懂英语，而参议员也不懂日语，但这似乎并没有影响他们的交流，两人你情我愿，于是就干起了那事儿，女孩作爱时的样子同其他女人真是不同，只见她不断地用日语尖叫并做出各种鬼脸。虽然他听不懂日语，但他感到那女孩高潮时的叫声好刺激。　　第二天，他和当地的日本官员打高尔夫球，最后他以比规定击球次数少一击的成绩将球击入洞中，这时，他忽然想起那个日本女孩的叫声，于是也学着她那样大叫了一声，日本官员迷惑不解地看了看他，又看了看球洞，说：“不，这个洞没错啊……” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～　

　“妇科医生和送皮萨饼的男孩有什麽共同点？” 　　“他们都是能嗅得到，但吃不到。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～　

一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。　　农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。　　农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。　　第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各干了两次。　　第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。　　第二天，他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～　　

什麽东西放进去以前是干的，拿出来时是湿的，而且还给人以温热的满足感？　　茶袋。～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～　　

什麽东西，６英寸长，２英寸宽，上面有小脑袋，而且女人为它痴迷？　　钱币。～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～　　

如果一条６英寸长的阴茎可以迷住１０个女人的话，那麽一条１８英寸长的阴茎可以迷住多少女人？　　两百万。～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～　　

亚当对夏娃说什麽？　　你最好往后站一些，我不知道这东西到底会变多大。～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～　　

为什麽男孩子读《花花公子》和《凤的杂志》有好处？　　因为这样可以提高手－－眼的协调能力。～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～　　

女人作爱时最不喜欢听的几个字是什麽？　　亲爱的，我回来啦。～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～　　

母蜗牛作爱时一般会说什麽？　　快一点，快一点！～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～　　

计算机和女人有什麽不同？　　计算机不会取笑一只３．５寸的软盘。～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～　　

一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到他的头上。这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门，一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门，这人质问道：“谁住在二楼？” 　　老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。” 　　这人将那只安全套递给老头，说：“好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下来啦！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～　　

一位农村的年轻人到大城市谋生，一个妓女将他带到一家便宜的旅馆过夜。上床的时候，她递给他一只安全套让他戴上，他有些迷惑不解，于是妓女把安全套套在手指上给他示范。　　不久他们就开始作爱，突然妓女发现年轻人没有戴安全套，于是她打开灯，问道：“你为什麽没有按我刚才给你示范的那样戴安全套？” 　　年轻人答道：“我戴上了啊！”说着给她看手指上的安全套。～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～　　

一位女士参加一个研讨会，当有人问她对安全套的感觉时，她回答：“那取决于里面装的是什麽。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～　　

一人和他的一只猪和一只狗遇风暴，被抛在一个孤岛上，过了不久，这人突然产生了很强的性欲，于是决定上其中一个动物，经过一番比较，选定了猪作为目标，因为猪看起来更可爱些。　　他将猪抓住，固定在船尾，并脱下自己的裤子，这时，狗突然跳过来，对着他的屁股，狠狠地咬了一口，这人一脚把狗踢开，但猪也给跑掉了，他只好去追猪，然后再把它固定到船尾。他拉下裤子，正准备插进去时，狗又跑回来咬了他的屁股，他恼火地把狗踹出去好远，但是，猪又给跑掉了，就这样，他一遍又一遍地抓猪，猪一遍又一遍地跑掉，最后，这人累的躺在地上，睡着了。　　过了一些时间，这人醒来了，发现面前站着一位赤裸的美人，美人对他说：“ 我被天使派到这里来满足你的任何愿望，但只限一小时，之后我就会离去，有什麽愿望，你就提出来吧。” 　　这人想了一下说：“你能不能在这一小时里，帮我抓着那只狗，别让他乱动？ ” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～　　

有个人，来到本地一家健身馆想减肥，好使自己苗条些，健身馆里备有各种健身计划，看来挺复杂，于是，这家伙选了一种最便宜的，就是在一小时内减掉一磅。他被带到一间房子里，里面站着一个赤裸的女孩子，手里拿着个牌子，上面写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙立即接受了挑战，开始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩时，又给她跑掉，一个小时过去了，他仍没有抓住那个女孩，健身教练带他去称了一下体重，刚好少了一磅。“这挺不错嘛，”这家伙心想，“我既能减肥，又能开心耶。” 　　这次，他选了一个稍贵些的减肥方案，可以在一小时内减去两磅。他被带到一间房里，里面站着两位全裸的女孩，手里都拿着牌子，上面也写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙十分兴奋，拼命地追赶这两个女孩子，最后还是一个也没追到，一小时后，教练又给他称了下体重，刚好掉了两磅肉。　　这时，这家伙被激怒了，他告诉经理，他要选用最贵的减肥方案，经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅，但是又补充说，这个方案十分危险，这家伙心想，不就是再多几个女孩吗，越多就越有机会，至少能够抓住一个吧。他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去，尽管经理不断向他声明危险。于是，这人被带到一个稍远些的一间房子里，他们让他进去后，在外面锁上了门，房间里灯光昏暗，等待他的是一只黑猩猩，只见它手里拿着一个牌子，　　上面写道：“如果我抓住你，我就干你！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～　　

一个男人到牙医那去检查牙齿，检查的时候，牙医问他：“最近你口交了吗？ ” 　　这人回答：“是啊，确切地说，是今早干的，你怎麽知道我口交的？是不是看到我牙齿上有阴毛？“ 　　牙医说：“不是，我看到你鼻尖上沾了一点屎。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～　　

一对男女正在进行性爱的前戏，女人说：“你干嘛不让我的阴户讲话呢？” 　　“怎样才能让它讲话呢？”男的问。　　“把你的舌头放进去，它就可以讲话了。”女人答道。～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～　　

从前，有一粒精子，他和成千上万的其他精子住在一块，但是这粒精子却不同，他梦想着一个光辉的日子，他和他的小伙伴们能够被释放出去，好完成一生中最伟大的使命。　　一天，他们发现自己所寄宿的男人在作爱即将达到高潮时，总是放慢或停止动作，因此这只小型部队很难通过关口。　　一天晚上，这粒精子对同伴说：“真是受够了，下次这家伙快达到高潮时，我们就一起猛冲出去。” 　　期待的时刻终于到来了，他们都鼓足了劲正要冲出去时，跑在前面的精子大叫道：“快退后，快退后！这家伙是插在屁眼里的。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～　　

一对贫穷的男女结婚了，婚后两人只能和两位老人共用一张双层床，他们住上铺，两个老人睡下铺。新婚燕尔，对性的需求可以想象，但在这种情况下，又不好意思直接说，于是他们定好暗号，当想作爱时，就说：“亲爱的，你想吃橘子吗？ ” 　　于是，每天晚上，丈夫都会问妻子：“亲爱的，你想吃橘子吗？”直到有天晚上，睡在下铺的老头打断了他们，老头说：“你们吃这麽多橘子我不管，但能不能请你们别把橘子汁滴到下面来？” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～　　

一张嫖妓的欠单送到了参议院，
一个参议员站起来说：“我相信，如果是我们欠的，我们会付的！”

三叔 · 上一次由三叔于2046-12-26 9:18am修改，总共修改了11次

参观画室

黄教授的老友刘芒是美术学院的教授。一天刘教授请老黄参观他的画室，在一尊大卫石膏塑像前，刘教授忽然面露怒色，把清洁工焦小姐叫来，

指着那个部位问道：“怎么回事？”焦小姐忙说：“昨晚扫地时不小心碰断了，我把它重新接了一下。”

刘教授训斥道：“接也没这样接的，本来是朝下的，怎么朝上了？”焦小姐红着脸说：
“我见过的男人都是这样的呀。”

三叔 · 上一次由三叔于2046-12-26 9:18am修改，总共修改了11次

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最後一个很坏

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月月新娘

黄教授在深圳创立了“黄夏”睾蝌*人工膜公司。深圳那无处不在的“爱的手术，保证见红”大型霓虹牌就是“黄夏”公司的广告。开业半年，客满为患，从十三岁小姑娘到七十九岁老太太都从各地慕名前来求医。中央领导欣然题词：“天生一个仙人洞，暮色苍茫看劲松，血飞顿作倾盆雨，祖国山河一片红。”黄教授接受专访时说：“我公司是开放搞活的产物。大家都搞，搞破了就不好办了。为大家搞的动作能大一点，我公司就应运而生了。”黄教授顿了一下，点着一根“红塔山”，“我公司下一代产品已研制成功，我们采用仿生学最新成果，模仿壁虎断尾再生过程，‘她’有自动再生能力，每月一个周期，无论怎么搞，一月下来，完好如处。”黄教授激动地吟诵起主席的忆秦娥来：“雄关漫道真如铁，而今迈步从头越，从头越，夜夜新娘，月月有血……”

文革轶事

老黄讲文革轶事大家都爱听。有一段是这样的：新婚之夜，事后新郎发现新娘已不是处女，新娘只好如实坦白：“我和主席那样过。”正等着挨骂，不料新郎却心潮澎湃，激动地说：“啊！我到过伟大领袖去过的地方啦！”