[瓦鋪子]

哥們兒相親回來，悶悶不樂，我過去問道：“怎麼了，相親對象不滿意嗎？”那哥們兒抬起他的苦瓜臉對我說：“朋友介紹說那妹子貌美如花！”我追問道：“然後結果呢？”那哥們兒說：“特麼沒有貌美，只有如花！星爺裡面的如花！”

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冬天來了，有一對夫婦，每天晚上睡覺都要把熱水袋放在被臥裡取暖。一天晚上，熱水袋開了一個小小的洞，當夫婦倆睡的正香的時候，丈夫的一只卻腳放在了熱水袋上，這樣熱水袋開始漏水了。妻子發現後，便大聲叫道：“別壓，輕點，下面都已經出水了。”丈夫朦朧中以為妻子以往經常偷人，夜裡在說夢話，心裡很生氣，於是用腳在被窩裡亂揣。妻子生氣了，便說：“都出那麼多水了，你還在亂搞？有病１

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一個男人周五下午離開家去上班。這天是發薪日，因此他沒有回家，整個周末在外面與男人們狂歡，並花光了他的全部薪水。周日晚上他終於回到家裡時，火冒三丈的妻子正等著他，連珠炮似的對他的所作所為罵了將近兩個小時。最後，妻子停止了喋喋不休的責罵，問他：“要是你也連著兩三天見不到我，會作何感想？”他回答說：“我會感覺挺好的。”周一過去了，他沒看見妻子。周二和周三也過去了，他還是沒有看見他妻子。到了周四……腫消了一些，他終於勉強能從左眼角看到妻子一點點了……

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老農夫早年喪妻，經媒人介紹一名三十四、五歲的女子結婚，新婚之夜，老農夫怎麼看新娘子都不象三十四、五歲的樣子，於是忍不住開口問新娘子：“到底幾歲？”起初新娘還不肯說，後來在是不住老農夫一直的詢問，然後才幽幽地說：“人家其實四十七、八歲。”對於這個答案，老農夫還是半信半疑地說：“我們兩人木已成舟，你不妨就說實話，到底幾歲？”新娘不願這個問題一直問個沒完，因此說：“這樣好了，我告訴你實話，你就別在追問了，我今年剛滿五十五歲。”“五十五歲１老農夫雖感到吃驚，但還是有些不相信，不過已不好意思再問下去，老農夫看看時間，發現已不早了，便起身對新娘說：“我要去廚房一下。”

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隨著熙熙攘攘的人流擠進車廂，有很多人先沖進來來的人都搶到了座位，雖然我位置比較靠前，但我沒去搶，因為我覺得在車門打開的一刹那沖進去，找到座位後把屁股狠狠的放在上面這一舉動顯得很不優雅。我站在靠門的一側，琢磨著晚上回去吃什麼。一陣悅耳的鈴音響起，我這才注意到在我的右側站著一位女孩子，人很漂亮，長長的頭發如瀑布傾瀉而下，一襲長群將她襯托的宛若人間仙子。她接電話的時候笑的很甜蜜：老公，我在車上了。什麼？你又加班啊？到幾點啊？怎麼也12點啊？太晚了，你在單位下面的飯店吃點吧，別吃太油膩的東西，還有，天太熱，別吃辣的，容易上火。少抽點煙，晚上你打車回來吧？提前給我打個電話，我到小區門口接你。恩，恩，我隨便吃點就行，好，好，88。

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正睡著呢，她拼命搖醒我：“老公，咱倆換個位置睡好不好？”我說好，於是跨過她的身體到另一邊睡。沒多久，她又把我搖醒：“老公~~~我又想睡過來嘛～”我二話沒說，又跨身回來睡了。結果還沒睡5分鍾，她又把我搖醒，還要換位置！我火了：“你煩不煩啊，來回折騰啥！１沒想到她火比我還大，沖我吼道：“你以為你是大禹治水啊三過家門而不入！！１

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一位彌留之際的男人向妻子立下遺囑：“我死後，但願你能嫁給我們的鄰居埃德先生。”妻子不解，於是他又解釋說：“兩年前，這混蛋賣給我的奶牛根本擠不出奶，我現在也要讓他嘗嘗受騙的滋味１

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一次，我有一哥們喝多了，硬拉我們去卡拉ok，還說誰不去就跟誰急，我們沒辦法把他扶上車，往他家直奔了去，騙他說是去卡拉ok。到了他家，他老婆開的門，他一把抱住他老婆還笑嘻嘻的對我們說：“這小姐挺漂亮的，有點像我老婆１他老婆臉色頓時就變了，只是看我們在沒有發作，就回睡房了。那老兄招呼我們到客廳坐著，要我們點歌，然後對我們說他上個廁所。進了廁所不到一分鍾，他家的電話就響起來了，他老婆出來接的電話，沒聽半分鍾就“啪”的把電話給摔了，接著那老兄就從廁所出來了，對我們興高采烈的叫道：“兄弟們，今晚好好的玩吧，我已經打電話回家說我今晚加班不回來了，”我們一看這架勢馬上一個個溜了。

[pws07]

有一個重複了