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逛街，路過一個算命攤，算命的大爺叫我：小伙子，我能算出你職業…你信不信？？我：不信，你說說看……大爺：算對了，三塊錢如何？我：可以。你說吧…！大爺：你是醫生！！我：大爺，給你三塊，告訴我你咋知道的。大爺：昨天去看腿，正好你值班……

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記得上高中時，數學老師貌似很憐香惜玉。有一次上課，一男同學遲到了。老師怒道：“去！出去做100個俯臥撐！”過了一會兒，一女生也遲到了，老師意味深長的看了她一眼：“剛罰一遲到的做100個俯臥撐，你去數著。”全班都凌亂了……

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老婆三十二歲，平時喜歡裝嫩。一次去市場買魚，我堅持在最近的攤位買，結果跟我大吵一架。第二次聽她的，跟著她去最遠最裡面的一家。賣魚老板:"小姑娘，要什麼魚？喲，今天你爸也來了呀！”最後老婆高興的買了一簍子。我也是無語了......

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我有嚴重的強迫症，散步看到前面一個女的腳底下有幾根線一直拖著，我呢強迫症就犯了，就跟在她身後把那線踩住了，然後呢然後呢她的裙子就被我踩了下了，鬼知道那根線是她裙子上面的呀。後面散步的人都笑了起來。還好我是女的要不然她會打我吧。。。

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早上，侄兒抱著床單從房間裡出來，直奔陽台把床單塞進洗衣機裡，嘴裡喋喋不休的向大嫂抱怨 : “媽，你多久沒給我換床單了？臓死了！” 樓主正納悶這小子啥時候變的這麼愛幹淨了？此時聽見大嫂罵聲 : “胡說！床單我前天換的，昨晚是不是又尿床了？”

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晚上吃小龍蝦，吃到最後只剩一只，我和老婆不約而同地盯著盤子。這他媽就尷尬了。老婆：“最後一只，我要夾走啦。”我伸出筷子摁住小龍蝦：“不行。如果是雞爪、雞翅，我可以想都不想讓你夾走，但最後一只小龍蝦，不行。”老婆：“哦？為啥？”我：“因為我要親自剝給你吃。”

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昨晚，萌兒子拿著老婆的衛生巾，貼在褲襠，老婆氣得大罵他：“你是男子漢，幹嘛去學女人？”兒子幽怨地小聲嘀咕：“我要做女人，女人多好，又是漂亮衣服，又是漂亮包包。看看我老爸，忙完公司裡的事，晚上回家還要伺候你，多累！”老婆聽完“啪”的一嘴巴子扇在兒子臉上，兒子委屈地看著我說“老爸，這個黃臉婆她打我。”

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昨天，一家人閒話家常，媽媽說到我小時候，家裡有棵桃樹，桃子熟了，我自己爬不上去，又想吃，大人都在忙，就讓我站在樹下，張著嘴巴等著，桃子會自己掉下來……，所以我就傻吧拉嘰的等在樹下，到最後還是我哥哥看不下去給我摘了幾個……

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以前大學宿舍剛放完寒假回來，買了兩條紅色內褲，開學的時候換著穿，因為男宿舍基本上都是男的，所以大家也不遮遮掩掩，就穿個內褲，一次我從宿舍去接熱水，穿著那條紅內褲去的，結果剛到接水那裡，我旁邊那人大喊：是他，是他，就是他，一個月都沒換內褲！

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我和女友逛街，我看到前方走來一妖艷妹紙，一看不得了，目測一對雙峰36D左右，我就這麼看著，走過後來了句：好壯觀的山峰！結果女友來了句：一看就是苦命的孩子，靠著兩座山峰騙吃騙喝，哪像我媽金庫充裕，直接給我修了個飛機場！……